Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Со мной было то же самое. Но я решила,что буду с этим мужчиной. Он мне подходит,я к нему привыкла,другого искать не хочу. Да и у другого будут проблемы,например мама,которая может присутствовать всегда в жизни и выносить мозг. Да мало ли что.

В боулинге будут, как раз, только дети, и все чужие))))) В ресторан, я и его то не заву, только бабушка с дедушкой, сестра родная, и дядя с тетей.Все! Так что не получается у меня отмазаться. Да и сына мой ее любит. Они замечательно общаются. Ладно, пусть уж бегает в куче других ребятишек!!!

Он будет от этого страдать! Я не хочу ему больно делать. Он когда у меня жил, я в один прекрасный момент запретила ему ее приводить. Видела как он страдал. Не имею я на это прав. Оттаяла. Разрешила приводить, но без ночевок! А когда он ее в мою постель положил, отправила и его вместе с ней за двери! Так что не думаю, что вычеркнуть из жизни получится ее насовсем из моей. Лучше уйти самой! У меня она надежда, что когда он реально поймет, что потерял меня (когда я уеду, а его здесь оставлю), возможно, ему придется сделать мучительный выбор. Я никогда в жизни не отпускала руки, а тут вот отпустила. Пусть будет как будет!

Татьяна, спасибо за поддержку и понимание! В моей ситуации меня понимает так и поддерживает только мама, окружающие твердят "ЭТОЖЕРЕБЕНОК"! Пока не были в такой ситуации, не поймут.

Не будет он страдать. Он будет общаться с ней без вас. Вы ему больно не сделаете,если его дочь перестанет маячить у вас перед глазами. Подумайте сначала о себе и о своих детях,а не о каких то мифических чужих страданиях.

Анна, я вот читаю комментарии LCW и согласна с ней абсолютно. Он дочь эту тянет к вам именно, чтобы вы ее до себя "подняли".
Когда-то моя старенькая бабушка говорила: "Женщина мужчину до себя поднять может, а вот мужчина женщину нет". (Вы его до себя тянете, но дочку он не изменит. Гены, среда в которой она с рождения и до 11 лет - это уже практически переходный возраст. Мы сейчас с 13-летним сыном это переживаем, скоро полгода как началось. Спасибо он все это проходит максимально "хорошими" способами. Протест свой и pushing back от нас. И то нелегко. А у этой девочки впереди такое, что я могу себе представить. Она и в подоле может принести в 13 и начнет курить и пить по подворотням. Все что угодно).
Не получится у вас (мое мнение) отвадить мужчину вашего от этой девочки. Он ее будет и из канавы и подворотни вынимать до седых ее волос. И тоже, как LCW, думаю - бросайте вы эту семейку. Вы деятельная. Энергетика такая женская всегда к себе притянет мужчину нового. Редкость нынче именно - энергетика СОЗИДАЮЩАЯ. В основном "амебы и эвглены зеленые" или разрушители или кровососы (на чужом горбу).

А вам и не надо отказываться,вы можете просто сказать ему,что не хотите её видеть,не объясняя причину. Вы хозяйка положения,не должны ничего этому ребёнку. Не захотели её видеть в боулинге,не пригласили. Вот и все

Вчера вот только моя знакомая (41 год), стройная милая женщина (МОЛОДАЯ для Англии) сказала мне, что замуж выходит за англичанина. Надеюсь мы с мужем скоро с ним познакомимся. Я знаю эту приятельницу уже почти 10 лет. Она и зарабатывает (квартиру свою купила) и стройная и дайвинг и спорт и умница. И человек хороший. А вот все не получалось. Хорошо по работе связана с ЮК. Вот нашла себе пару. И ребенка планируют. И уверена будет он/она.
А вам 39. И дети уже есть. Вы себе точно найдете. Вы - созидатель! А у таких женщин никогда нет проблем с личной жизнью. Притягивает такая энергетика.

Вот окружающие,которые твердят этожеребенок и пусть возятся со всеми подряд детьми,а ваша жизнь- в ваших руках,вам нужны силы,здоровье и крепкие нервы,вам своего ребёнка надо до ума доводить. Привечая чужих детей надо помнить о кукушатах,которые птенцов из гнезда выкидывают,а сами их место занимают. Для всех хорошей не будешь,да и не надо.

В смысле он в вашу постель положил её? Что- то я это не читала. Это как?

Я тоже считаю -нет проблемы. Прямо сказать нет. Тем более насколько я поняла он давно в курсе, как Вы (Анна) к ней относитесь.
"не хочу" !!!! и все тут.

Да уже ДА сказала, смешно лошадей то на переправе менять! И вообще, я, может, из своих низменных целей ее поведу в боулинг... Сын мой учится в гимназии, считающейся самой лучшей в нашем городе. Детки из класса его придут. Детки все воспитанные и умненькие. Так вот мечтаю, что бы девочке - второгоднице место эти детки указали! Не впишется она со своим менталитетом в их круг! Плохо, зло, но я, честно, намерена позлорадствовать. М.б. раз и навсегда у нее желание пропадет на д. р. к нам ходить! Война так война! Я пока не уехала, так на последок дегтя хоть в медок подкину!

Я аниматору специально интеллектуальные конкурсы задала подобрать, пусть поймет, что ей тут не место. И я не виновата, что ее мама ее никуда не водит! Но у них своя жизнь, у меня своя!

А я у подруги ночевала, засиделись под винцо. Утром домой приезжаю, а она спит с ним в моей постели.... Охо... Я такой лай подняла. Так противно мне стало. Я при нем постельное сдернула и выбросила. (А не надо мне было про ее вшей и подружку, у которой предки бичи, рассказывать!) По итогу разбора полетов выставила их обоих.

По поводу слов, Ляли про "в подоле принести". Я своего ка-то увещевала, что дети у нас разнополые, чужие друг другу люди. А интерес к противоположному полу проснется? А, не дай Бог, дитя по глупости заделают. Кому, говорю пипиську отрывать побежишь? Конечно, моему, не свою же обожаемую ругать! Ответил, что бы такого не произошло, воспитывать нужно будет их подабающе. На что я пояснила, луче поводов не давать и не селить их под одной крышей!

Про кукушат верно, Татьяна, Вы подметили! Она когда ко мне приходила, постоянно бегала и жаловалась мне, что мой сын так то и так сказал, то то и то сделал! Он, мол, в компьютере сидит, а со мной не играет, я же у него в гостях! А она, типа, вся такая идеальная, мол, смотрите. Вылитый кукушонок. А я ей и ответила, что тебя в гости никто не звал. Иди и с папой играй, он тебя привел. Быстро замолчала.

А как вы себе это преставляте если они в Краснодарский край переедут? Он за счет Анны будет гостиницу ребенку снимать или летать к ней на выходные? Он не изменится и будет настаивать, чтобы ребенок приезжать на море погреться. Она не изменит его отношение к ней если до сих пор не изменила. Вы то сами небось не 7 лет на это потратили, а сразу точки на i поставили

Тут есть один момент:вдруг ей все-равно. Все будут в интеллектуальных конкурсах участвовать,а ей пофиг,сядет и есть будет. И ничем её не проймешь,а у вас опять негатив.

Вы правы. Она может все лето у Анны тусить. Я спустя года полтора наверное определилась.

Прикольно. Она ещё и вас выживет..

[quote="Татьяна"]Прикольно. Она ещё и вас выживет.. [/


У мужика напрочь отсутсвует воспитание и понятие того, что прилично, а что нет. Винить ребенка бесполезно, если папа такой. Ребенок лишь впитывает то, что видит и делает то, что ему позволяют

Таня,вот тут согласна с Вами на все сто!

Это от Анны зависит.Но её МЧ ей по многим параметрам не пара.Грустно это всё.

Тут два варианта- или она захочет вырваться их этой среды,или ей это будет пофиг.Боюсь,что второе.Отец её не воспитывает,а хочет быть хорошим и любимым.Его можно в чем-то понять,но это путь в никуда.И вы тут никому не обязаны.Вам нужно одной поднимать двух детей,этого достаточно.

понятно) вы пишите, что рады, что встретили такого хорошего мужчину. значит, у него получается построить отношения так, чтобы это было комфортно вам? как он относится к своим детям? что он оставил тем детям, сколько платит им, вашу семью не обделяет, вы живете в условиях не хуже условий, созданных для тех детей? Просто хочется понять, благодаря чему у вас нет негатива к детям. спасибо)

Страну в студию. А то у нас на западах родители при жизни детям долю выплачивают, чтобы проблем с дележкой потом не было.

Ой-ой-ой, это в какой такой нормальной стране?

Они ещё вместе не живут. Планируют только совместное проживание,поэтому и нет негатива. Но может и дальше не будет.

Речь о Великобритании. Только насколько я знаю, надо обязательно об этом в завещании написать. А то дети все равно заставят продать дом и им долю отдать, ну или выплатить. Может я ошибаюсь, и в случае единственного жилья - не имеют право заставить продать. Но ведь недвига в России тоже будет учитываться. Дети про это не забудут. И как объяснишь, что единственное жилье.

Да детей ещё трое! Это от жилья вообще ничего не останется.

Англия. Жена тут действительно защищена. Но без завещания - защита эта не бесконечна.
В случае смерти мужа и отсутствии завещания, первые 250000 фунтов стерлингов - жене, потом оставшееся наследство, после отнятия 250000 фунтов, делится пополам: 1-я половина снова жене, 2-я половина поровну всем детям. По-любому на 250 000 можно жилье купить жене. Конечно, с возрастом переезды - стресс огромный. Но тут уж как муж позаботится о жене.

Как раз останется (конечно, если ИНОЕ не предусмотрено в завещании).
Например дом будет стоить 600 000 фунтов. Жене первые 250 000, дальше от оставшихся 350 000 фунтов - 175000 снова жене. Итого жене 425 000, а детям на всех 175000 ( по 58 000 на нос, если их трое).

А дом с 5-ю спальнями в хорошем пригороде Лондона будет минимум стоить 600 000 фунтов.

У всех так же.
Только забудешься и впадешь в иллюзию идиллии, как раз тебя и опять ножом по сердцу, и опять ощущение опустошения.
И это повторяется неоднократно, каждый раз заново пытаешься поверить, и каждый раз снова падаешь.

А в один прекрасный момент твоя любовь и нежность просто уходят, и ты отстраняешься эмоционально от этого мужчины. Если раньше ты мечтала о счастье с ним, то теперь воспринимаешь его постольку поскольку, и только если он соглашается на твои новые жесткие условия (основное из которых : чтоб вообще не слышно и не видно их было, ВООБЩЕ!!!) Иначе досвидос.

И самое интересное : когда по хорошему пыталась донести до него свои чувства, он даже мысли не подпускал хоть какие-то ограничения ввести к егожедетям. Как только взрываешься и указываешь ему на дверь, сразу на все согласен!!

Так на старости лет продавать дом,покупать новый,переезжать,да ещё и в худшие условия. Сразу любовь к детям пройдет

У наших знакомых в Англии муж написал завещание,где разделил поровну между женой и 4 общими,уже взрослыми,детьми.Но после его смерти дети не стали делить наследство, вдова продала дом и купила себе квартиру в новом доме,дети только поощряли её тратить деньги и даже сами подбрасывали.После её смерти они разделили наследство поровну.Всё зависит от отношений.

Это да. И в их воле будет оставить тебя в доме или нет. Это, конечно, очень неприятно. Притом, что у нас в России квартира и какое-никакое наследство, они уж точно не забудут про это сказать солистору (адвокату, который будет разбирать наследование). Очень важно, как муж позаботится в такой ситуации. В его силах сделать так, что никто не потревожит до смерти жены.

Хотя с другой стороны, если еще есть силы, на кой оставаться условно "не в своем доме". Лучше уж отделиться от "чужих" людей сразу. При наличии сил, конечно. К смене дома (насколько я успела заметить) тут относятся спокойно. Мама моего мужа после смерти ее супруга переехала в другой дом. Тоже большой, но поменьше. И сейчас в 86 думает, что и он стал великоват и ей хочется что-то "поаккуратнее", поменьше. Откуда у нее внутренние резервы на такой переезд - хороший вопрос. Но вот хочет домик поменьше, но поближе к своему брату.

Не обязательно в худшие условия.У наших друзей вдова,наоборот,сама захотела переехать.Вл- первых,ей в доме всё напоминало о муже,было тяжело морально. Во-вторых, большой дом это большие расходы по содержанию.В-третьих, она хотела квартиру без лестниц и с душевой кабиной без ступеньки.Купила в новом доме в хорошем районе недалеко от брата и невестки и дожила до 90 в довольствие и комфорте.А с переездом дети помогли.Кстати,пока она была жива,ни на какое наследство не претендовали.

Так то общие дети. А в случае Гостя у мужчины трое детей от первого брака и свой от первого брака. С чем её ребёнок останется?

Так родная же мама, кто же будет маму выпихивать. А когда эти 4-ро его только дети, то тут достаточно одного (бедного-жадного-"голодного" - любое можно подставить), и все. Заставит продать и отдать наследство.

Поняла теперь почему эта Гость так старается наладить отношения с детьми мужа. Надеется,что на старости лет её из дома не выкинут.

Муж, если любит, обычно сам заботится об этом вопросе. Достаточно просто в завещании указать, что нельзя продавать дом до смерти супруги. Но, вот что делать, если не будет денег его содержать этот большой дом. Тут много палок о двух концах. Лучше уж продать и забыть о "чужих" людях. Но это на мой характер.
Есть люди, которые умеют любить не своих детей и не уставать от них.
Главное тут - не уставать от присутствия чужих людей в твоей жизни.
Смотрю на маму мужа - она из многодетной семьи, у самой 4-ро детей. А она устает даже от них. Любит быть одна. Может приехать к нам на пару дней, неделю. К другим детям. Но радуется возвращению домой. Хочет жить рядом с братом, но будет к нему ходить раз в неделю :)

Почему Вы сами думаете, что Вы кому-то что-то должны??? почему вы не можете просто сказать НЕТ?? Не знаю, ваш ли это случай, но иногда такое бывает у людей с завышенным чувством собственной важности, эти люди чрезмерно обеспокоены поддержанием своего светлого образа, чтобы не дай боже кто-то о них плохо подумал, "ведь это не так, ведь я же такой хороший"! Остальные (как, например, ваши бж и гм) делают так, как удобно им, и не парятся о том, что вы о них что-то плохое подумаете. Не покупайте ей попкорн, для чего вам на ненавистного ребенка еще и деньги свои тратить? пофиг, кто кого пригласил, пофиг! не приглашайте в боулинг, если вам это неприятно, зачем? ради того, чтобы кто-то не дай боже не подумал, что ваша светлая персона не такая светлая, раз деточку не пригласила? а вам то что с того, что вас сочтут плохой?? чтобы этого избежать, вы готовы на д.р. сына (это то же самое, что и на своем д.р.) испытывать неприятные эмоции и портить себе.праздник?

Знаете, когда мой тогда еще будущий муж объявил бж о нашей скорой свадьбе, она тоже сказала ему "ну я же приглашена", и мой муж подкатил ко мне с этим вопросом, видите ли его бж воспринимает себя как часть семьи, и вся семья ее такой воспринимает. Был послан!! И знаете, никто ни на кого не обиделся. И даже если бы обиделся и сочел меня "плохой", что ж.мне теперь, морду бж на своей свадьбе, а потом на всех свадебных фото, лицезреть? Единственное, о чем жалею : надо было и детей его запретить приглашать, нахр ена я заморачивалась.

К

Кстати, я заметила, что очень часто отношения выстраиваются удачно, когда муж не стремится постоянно навязывать нж общение с детьми, ведь поначалу негатива ни у кого из нас не было, поэтому когда этих детей не навязывают, то может получиться хорошая семья. А иначе складывается впечатление, что у твоего мужа семья - это они. Кому это понравится?

Например, мой раньше не водил меня в рестораны. Потом я стала намекать, сначала ненавязчиво, потом настойчивее. Каждый раз отмазки! Как только у нас появлялись эти лбы, сразу устраивалась насыщенная развлекательная программа, причем было видно, что это было его искреннее желание, он аж летал от счастья!

Или вот еще : мне по работе желательно ездить в Англию повышать уровень английского. Мы как то разговаривали об этом. В конце разговора он сказал, ой, как будет здорово, мы сможем вчетвером там погулять, развлечься!!

Ладно бы если мы туда уже раз 10 съездили, и в 11й решили их с собой взять. А тут было с точностью до наоборот. Меня он никуда не вывозил, а эти п!здю ки, ни дня в жизни не проработав, уже весь мир объездили!

Поэтому все от мужчины зависит, и от того, будет ли женщина чувствовать себя на первом месте для него.

Надо же ваш муж до чего додумался- на свадьбу бж пригласить! Правильно,надо их бжих и их детей сразу посылать,а то до них не доходит,что они не часть семьи,а посторонние люди.

Мы же уже писали, что не надо себя ругать за эти чувства. Зачастую НЖ еще и винит себя за то, что у нее появляется негатив к этожеребенку. А ведь сколько было даже тут комментариев от тех уже давно выросших половозрелых "детей", и от бж, которые лютой ненавистью ненавидят нж! они, между прочим, ненавидят вас скрытой злющей ненавистью априори, просто за то, что вы посягнули на то, что они считают находящимся в своей собственности и в своем полном распоряжении

согласна) стоит только расслабиться или поддаться собственным чувствам типа этожеребенок итд, сразу на шею сядут и ножки свесят! Не беспокойтесь о бывшей семейке, они свое не упустят. + закон, общественное мнение, родственники мужа, и так на их стороне. Да и ваш муж алень тоже!

П.С. Сто раз заново писать не буду, но все же уточню, если кто то не понял. Мы пишем именно о е6папашках. Давайте не будем в 100й раз о том, что есть семьи, где... блаблабла. Это и так понятно, просто не писать же об этом в каждом посте.

Это я не Татьяне, а просто на всякий случай, чтобы люди в 100й раз не писали одно и то же))

Анна, то что Вам кажется , что девочка добрая, мне кажется это сугубо субъективный взгляд. Бывает дети на людях пытаются изобразить что он такой себе несчастный ягненок, с определенной целью, прекрасно понимая, что прикидываясь доброй и несчастной можно хитростью добиться того, чего мы много лет достигаем упорным трудом.

Даже если об этом будет в завещании, дети все равно смогут его оспорить. Даже взрослые. Даже если единственное жилье. Да и пусть завещание сначала напишет и не изменит его тайком. Зная англиков, 100% уверена, что многочисленных деток папа в завещании не обидит.

В любом случае, всегда лучше "разойтись с чужими сразу".
Из нашего с мужем опыта. Мы так составили завещания, что изменить можем только вдвоем. И все тут зафиксировали. Все можно оговорить. Вопрос всегда в отношениях с мужем.