Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Мудрый Ка
Не надо, тоже в курсе... вывод -развелся или развелась.. если есть дети от прошлого брака, то либо воспитание детей либо личная жизнь еси совмещать не научились и собственное ЭГО двигать никто не хочет. А наезжать на партнера - что ты должен или ты должна принять моих детей от другого(другой) смешен.


Никто никому ничего не должен. Нужно уметь цивилизованно сглаживать шероховатости совместной жизни, а не переть на пролом выпучив глаза - этожеребенок и онаматьмоих детей! Так и иди к ним, никто не держит! Почему я не ору этожемой ребенок или онжеотецмоего ребенка? Почему сына и дочку своих я позиционирую как личностей, как членов моей семьи? Не прошу их купать, кормить, гулять с ними? Не прошу функции папы в их отношении выполнять?

Анна)))
все счастливые семьи счастливы одинаково а несчастны по-своему(с)
Лев Толстой
Если не удалось сохранить брак с родным отцом или матерью, то замена есть замена...Глупо ожидать всепоглащающей безусловной любви к чужим детям

Если честно, то я не знаю :)
LCW, скажите, пожалуйста, если вы в курсе - как в случае небогатства?

А про clean break - точно. Если чистый развод, то ни на что больше бывшая прав не имеет. Что бы там не хотелось.

Никто ничего не должен! У каждого есть выбор. Если мужчине не нужна ***-ищет свободную. Если женщину не устраивает наличие прицепа у мужа- она это ему озвучивает. И уже мужик решает-искать ему другую, жить одному радиребенка или задвинуть свой прицеп подальше. Уж точно не вина НЖ, что не так уж тот ребенок мужчине нужен. Он всегда может выбрать не личную жизнь, а ребенка. Именно такой выбор часто делаю женщины ***.
Нет двойных стандартов. Есть разное отношение к ребенку.

Согласен. в принципе полностью. Только у всех присутствует желание и на елку влезть и не ободраться) А так как *** больше, дети остаются в основном с матерями + мужчины к сожалению иногда умывают руки в воспитании после развода, то и перекос идет в их сторону.

Каким таким правилам? Перечитайте законы, вашему муженьку очень повезло, что БЖ при такой куче детей согласилась на clean break, она имела полное право на содержание на себя и на часть его пенсии и даже на наследство после его смерти. Очень странно, что ваш муж так легко отделался. Очень-очень странно и нетипично для UK. Похоже, это вы слышали звон, а реального положения дел не знаете.

Так а я о чем? Я не прошу его любить моих детей. По мне так лучше, что бы вообще у них поменьше точек соприкосновения было. Но уж если пришел в нашу с ними семью, то и уважай всех ее членов. Нет, тогда двери там. Повторюсь, если бы он жил с ребенком и не был ебпапашей, то и я, войдя в его с ней семью преспокойненько бы приняла этого ребенка как данность. А когда идет навязывание не желаемого общения, тогда и отторжение его происходит. Сейчас я сделала выбор в пользу, естественно, своих детей. Ему так и объяснила: дети вырастут, все им оставлю, как ты и Я ВСЯ ВАША, ВАНЯ))))) Посмотрим, нужна ли я буду ему с голым задом, с каким он сейчас находится)))))

Clean break - это вообще-то и есть добровольный отказ от возможных притязаний на любую имущественно-материальную часть в будущем.

Анна) у меня конечно была психология в образовании) но явно не профильная) Я не могу понять что вы до сих пор вместе делаете с этим человеком?)
1. Есть конфликт в стадии обострения)
2. Вы его ни капли не уважаете ( сразу скажу вопрос почему это случилось даже не поднимаем - я заранее согласен у вас есть оч веские причины)
3. Он пришел к вам жить и он вас раздражает.
Кто мешает поставить точку и дальше жить спокойно. убрать раздражитель, если честно я глядя на то что вы написали не верю что возможен реверсивный ход в отношениях.

Если мужчина в состоянии и детей и НЖ материально поддерживать, то такие НЖ в основном, получая материальную компенсацию за неудобства, не отталкивают его детей от другой тетеньки. А когда там все оставил, после уплаты алиментов и кредитов остается фигушка... вопрос, а чем ты сможешь компенсировать мои неудобства, вызванные постоянным присутствием ребенка из чужой семьи неприятной мне тети в моей жизни? Компромиссы нужно уметь находить!

Все до банального просто: не уходит он))))) Попросила окончить наши отношения мирно, скандал закатил, что, я якобы, нашла кого-то!!! Говорю: все, не хочу я таких отношений, на время исчезает, потом так же на время исправляется. Я уже просто рукой махнула. Ну есть и есть! Так что ларчик просто открывался.

Сейчас у меня в приоритете воспитание и учеба младшего, а так же моя карьера, через четыре года старшей нужно будет что-то с работой решать после ВУЗа, так что на ближайшие годы я не планирую поиска спутника жизни, поэтому что имеем, то и ладно)))))

Может, в зависимости от условий, на которых получен развод.
Обычно тетки в Великобритании обдирают мужей в разводных судах как липки. И да, при такой куче детей содержание им при разводе назначено нехилое.

улыбнуло... не уходит,что имеем то и ладно...оч грустная картинка. если сверху смотреть... после таких и возникает иллюзия что можно ноги вытирать....что мужчины обмельчали...грустно. жить в состоянии войны... скрыто или явно.

Да, если супруг усопшего жив, то дети наследуют в равных частях только в случае насл.массы >250.000 ф.с.

Да, если супруг усопшего жив, то дети наследуют в равных частях только в случае насл.массы >250.000 ф.с. [/quote]
Половину большей суммы.

Да, проблемы похожие. У детных мужчин женщина тоже должна пройти кастинг и получить одобрение дитяток.
Получается, тебе в уши заливают про любовь, а на самом деле ты все больше понимаешь, что ты на 10 ступеней ниже его Царьков. Одно это уже создает неприязнь к вашим творениям, т.к. во всех нормальных семьях жена главнее детей.

Не знаю, как у мужчин, но нам не нравится :

1. Когда семье достается все худшее, по сравнению с теми детьми (дети в своем п!з дюковом возрасте уже имеют в собственности благородно оставленную им квартиру, детям нужен айфон, а вы оба ходите с асерами, детям нужно обязательно каждый раз устраивать дорогую увеселительную программу, а вас он никуда не выводит).

2. Улыбка гыыыыы на лице папаши, что бы его Творение ни совершило. Тебя он уверяет в любви, но как посмотришь, КАК он на них смотрит, сразу все становится понятно.

3. Отсутствие возможности хоть что-то пикнуть по отношению к его Величествам, сразу на тебя смотрят как на врага. Раб должен беспрекословно и самозабвенно стараться на благо чужих детей!

4. Общение с бывшей! И ощущение, что для твоего мужа твое мнение и настроение ничего не значат, он прыгает на задних лапках и лебезит перед другой бабой. Более того, бабой, которую он годами ип ал. Вообще высшее наслаждение! (мой так и говорил, что если он в чем-то откажет, его "Клава" будет ругать. А то, что у меня настроение испорчено, видимо, п охр ен).

5. Ходячее доказательство бывших орга змо в твоего мужа, с чертами лица той бабы, фу!

Но мне кажется, что 1 и 4 пункт в случае детной женщины, мужчине переносить легче. Ребенок живет с мамой, то есть у нее нет особой необходимости постоянно общаться с бывшим. + Он живет в таких же условиях, как и Вы.

А Вас, мужчин, что коробит больше всего?

Вот только это и держит, по сравнению с сегодняшними бытовыми условиями, одной мне будет тяжелее. Обиды глубокие, за полтора года немного отошли, залегли где-то в глубине. Поэтому в свое сердце я этого мужчину больше не пущу, уж слишком много боли он мне причинил, когда я к нему была душой нараспашку.

Кто-то сказал, "ну что ж вы, мужчины, не прислушиваетесь к любимой женщине, когда она уже вынуждена кричать вам о боли и дискомфорте? поймите, что даже если она с вами останется, вы уже не будете ее героем, она будет пользоваться создаваемым вами комфортом, а сама мечтать о принце, а ведь раньше она мечтала о вас"

Анна, Татьяна, спасибо, попробую))

+++1000

[quote="Ромашка

Не знаю, как у мужчин, но нам не нравится :

1. Когда семье достается все худшее, по сравнению с теми детьми (дети в своем п!з дюковом возрасте уже имеют в собственности благородно оставленную им квартиру, детям нужен айфон, а вы оба ходите с асерами, детям нужно обязательно каждый раз устраивать дорогую увеселительную программу, а вас он никуда не выводит).

2. Улыбка гыыыыы на лице папаши, что бы его Творение ни совершило. Тебя он уверяет в любви, но как посмотришь, КАК он на них смотрит, сразу все становится понятно.

3. Отсутствие возможности хоть что-то пикнуть по отношению к его Величествам, сразу на тебя смотрят как на врага. Раб должен беспрекословно и самозабвенно стараться на благо чужих детей!

4. Общение с бывшей! И ощущение, что для твоего мужа твое мнение и настроение ничего не значат, он прыгает на задних лапках и лебезит перед другой бабой. Более того, бабой, которую он годами ип ал. Вообще высшее наслаждение! (мой так и говорил, что если он в чем-то откажет, его "Клава" будет ругать. А то, что у меня настроение испорчено, видимо, п охр ен).

5. Ходячее доказательство бывших орга змо в твоего мужа, с чертами лица той бабы, фу!

Но мне кажется, что 1 и 4 пункт в случае детной женщины, мужчине переносить легче. Ребенок живет с мамой, то есть у нее нет особой необходимости постоянно общаться с бывшим. + Он живет в таких же условиях, как и Вы.

А Вас, мужчин, что коробит больше всего?[/quote]
Я не мужчина, но ведь очевидно же, что чужой ребёнок 24/7 это отвратительно. Тут вот Татьяна писала, что сын мужа в гостях на час в неделю - это очень много. А ребёнок жены рядом постоянно - и это должно мужчину радовать? Да и деньги, кстати, на него тратить приходится, все-таки в большинстве семей основной добытчик муж.

хочется верить, но после всего мной увиденного и пережитого... Когда он видел, что мне было больно, ему было пофиг. Забегал только тогда, когда ему стало больно, когда понял, что может остаться один. Кстати, он даже прощения не попросил. Когда я ему на это несколько раз указала, только тогда попросил...

В большинстве случаев ребенок для родителя важнее, чем новый супруг. Это истина, которую нужно вызубрить. Только когда человек по глупости и от незнания сей истины влюбляется и начинает отношения с ***, любовь затмевает разум, каждый думает, что у него особенный случай, что его половинка не помешана на этом ребенке. А *** умеют про любовь заливать, вот ты и ведешься. А потом, когда уже влюблен и вляпался, выясняется, что по степени важности ты и рядом не стоял с его величеством ребенком. Отсюда и неприязнь, конфликты, ненависть, а потом и отчуждение. Вывод : не связываться с ***, особенно если вы молоды и без детей. Или идти на это, осознавая, что что бы вам ваша вторая половинка ни впаривала, вы всегда будете на десятом плане (одна только фраза, "не нравится мой ребенок, иди лесом", о многом говорит. С бездетным такой ситуации просто никогда не возникнет, он будет считать тебя действительно важной частью его жизни). Кто б мне раньше об этом сказал, я тоже была уверена, что я вся такая единственная и неповторимая для моего мужчины.

согласна, мамы одиночки часто решают посвятить себя ребенку, а если новый муж недоволен ребенком, они уходят от него. по крайней мере, это честно. А мужчины зачастую хотят и новую молодую любящую и желательно бездетную жену, и при этом на ее горбу в рай выехать, доказывая всем, какой он хороший отец, ребенка не бросает. Если у жены столько негатива к вашему ненаглядному творению, что ж вы не уходите от нее?

Значит,у вас всё-таки остались чувства к этому человеку,иначе сменили бы замки и goodbye.

Хорошо, что вы это признали (а то некоторые и мысли не подпускают признать аргументы не в их сторону, с такими даже диалог вести неинтересно). Да, действительно, мать готова жизнь положить на ребенка, даже если для этого ей приходится остаться одной. У мужчины, как ни крути, материнского инстинкта нет (гормоны другие), поэтому мало кто посвящает свою жизнь этому ребенку, в основном хотят найти себе женщину. Но при этом некоторые экземпляры кулаком бьют себя в грудь и пытаются доказать, что яжеотец, и этожемоидети. А сами почему-то с этимижедетьми не живут (что для матери было бы немыслимо), но пытаются поддерживать свой светлый образ в глазах окружающих. А как только жена серьезно ставит настощий ультиматум, или она, или дети, сразу все высокопарные фразы забываются.

тут еще не только принадлежностью дома все объясняется. Если ты приходишь в семью к ***, который/ая живет со своим ребенком, в основном, это означает, что присутствие бывшего мужа/жены минимально. А когда этот ребенок приходит к вам из логова бывшей/его, когда к тому же ваш/а супруг/а должна с этим бывшим созваниваться, договариваться о встрече, + этот бывший приводит этого ребенка к вам дом, вы лицезреете всю их семейку, а себя чувствуете десятым лишним в их семье. Вопросы воспитания решаются бывшим и навязываются вашему супругу (например, бж заявляет, что она решила дать ребенку престижное платное образование, будь добр, оплати). Возможно, это все-таки тяжелее для нового партнера, чем если бы этот ребенок являлся частью семьи, без присутствия бывшего, и все вопросы о ребенке согласовывались бы в рамках семьи.

Хотя не знаю, сама в этой ситуации не была.

И после моего опыта с ***, если мы расстанемся, то буду оббегать *** за 100 км, при любом раскладе

даже при наличии детей от предыдущих браков? просто во Франции, например, наличие детей от прошлых браков меняет расклад, и прав у нж гораздо меньше.

Это правильно замечено, что у многих присучтвуеи желаниеи на елку влезть и не ободраться. Если бы моего ребенка сразу ненавидел бы новый муж, был бы сразу послан, даже будучи олигархом, но нсли бы кто то пытался бы наладить отношения с моим сынок, так как я это делала, но постоянно бы получал нож в спину от моего чада, был бы совершенно другой взгляд на эту проблему. Я думаю, меня многие тут поймут . есть такой сорт мужчин, что хотят чтобы и его ребенка облизовала НЖ и комфортую, сытую жизнь за счет нее получить, нищебродская психология одним словом

Пенсию они поделили, не нервничайте так, но у неё тоже пенсия не хилая частная была, она не подоходных зарабатывает, все пенсии складывались и делились попалам. Подать на своё содержание может женщина, которая была домохозяйкой, она не работала около 4 ех лет из 18ти и как приличный человек себя повела при разводе, не стала его оббирать и помаксимуму, они даже в суде не были, все поделили спокойно без разборок, ей даже недвижки не осталось так как они снимали на тот момент, просто нная сумма ей отошла ( она дом их пор снимает)

О разводе я знаю практически все, я видела все бумаги и он обсуждал со мной все детали ( мы уже были вместе когда они разводились после двух лет раздельного проживания)

Не все из здесь присутствующих об этом знают, поэтому пояснила

Даже при наличии детей

Для нж это, конечно, хорошо, в большинстве случаев.

Но тут может выйти следующая ситуация. Представьте ситуацию, когда у каждого из супругов по одному ребенку от первого брака. За годы совместной жизни они заработали на дом за 250000ф.с. Умирает жена. Все деньги переходят мужу. Через пару лет умирает муж. И все его состояние (250000ф.с.), которое зарабатывалось совместными усилиями, переходит его ребенку. А ребенок жены остается ни с чем. Кажется немного странным.

В любом случае вашему ребёнку и будущему общему ребёнку не достанется ничего

Не останется ничего отчего конкретно? В России у меня одной наследства на данный момент почти под миллион долларов, по английским законам муж не имеет права на наследство жены если я сама его не переведу на общий счёт и это наследство переходит сразу детям. Я единственная наследница своих родителей, деточки мои без крыши над головой не останутся даже в Европе. Во вторых, если что-то будет нажито совместно, то если он умирает первым, мне переходит половина плюс от второй половины 250тыс, все что останется делится между детьми. По любому в совместно нажитое я больше 1/3 - 1/4 вложить просто физически не смогу, потому что он добытчик из нас двоих больший, а свои 1/3 я точно от совместно нажитого получу и ребёнок мой тоже. В любом случае и жизнь с ним и даже совместное наживание имущество с ним при учете ещё трёх наследников для меня все равно лучше чем жить одной и наживать все одной. Я могла бы иметь такой же результат, вступив в отношения с мужчиной без детей, но с доходом даже не средним, а выше среднего. А вообще даже если я вообще ничего после его смерти не получу и вынуждена буду уехать доживать жизнь в трехкомнатной квартире в центре Питера, я знаю, что я проживу с ним счастливую и классную жизнь и ребёнок мой будет иметь все шансы ходитьв одну их лучших школ страны ( если Удасться купить дом рядом со школой). Многие видимо начинают отношения и сразу думают что им будет за то, что терпят детей, бывших и т.д, что им за эти муки переепадет. А мне знаете ли и сейчас с ним кайфово и терпеть ничего не приходится слава богу ( иначе бы я просто рассталась) жизнь слишком короткая, чтобы проживать её несчастливо или с тем, с кем тебе плохо

Ну не принято в Европе дожидаться смерти родителей или бабушек, чтобы начать жить или поиметь своё жильё, поймите это уже. Тут люди сами себе на жильё зарабатывают, родители дают старт ещё до своей смерти если могут помимо своего жилья ( у всех практически ипотеки до пенсии ). То, что родители заработает до пенсии выплачивая за дом, в итоге все равно как правило уходит на профессиональный уход и сиделок. Дети получая наследство, должны выплатить 40% налога ( супруги нет) так что когда родители умирают ( в возрасте 80- 90 лет как правило) их дети уже внуков ждут и давно сами устроились в жизни. Главное затарабанив хорошее образование, среду обитания и по возможности старт ( помочь с первым взносом если можно на жильё). А для того, чтобы не было несправедливо , люди оформляют завещания, где такие случаи как вы обговариваютс( что после смерти последнего из супруговнапример, все деньги делятся между всеми детьми)

Плюсуюсь,всё именно так.

Не больше чем ревность.

Не больше чем ревность.

Так у него и ключей то от моей квартиры нет. Из своего дома я его давно отправила в лес, в буквальном смысле этого слова))) На даче живет. Он из жизни моей уйти не желает.

Анна, ну что значит не желает? Я вас умоляю, мы же взрослые люди все. Если бы вы на самом деле не хотели бы его больше видеть - избавились бы. А так - вы просто не готовы с ним расстаться. И это ваше право и ваша жизнь.
Я вас, конечно, не понимаю. При такой ненависти к ребенку вы зачем-то идете на поводу у МЧ и соглашаетесь на совместные походы, приглашаете ее на праздники...Зачем? Для чего? Зачем вы делаете себе плохо? Зачем вы разрушаете свою нервную систему? Он не муж вам, не сожитель даже. И безо всяких проблем может встречаться с дочкой без вашего присутствия.

Как я уже писала выше, Анне нужно поработать с хорошим психологом, чтобы не только разорвать окончательно эту эмоциональную привязанность, которая ей явно не нужна, но и главное понять, почему её тянет на таких мужчин, чтобы не повторить ошибку.

Потому что разноименные полюсы притягиваются. К сильным женщинам всегда тянет слабаков. Наблюдаю это очень часто. Так устроен мир наверное

какие же меркантильные женщины пошли, не удивлен что стало столько разводов и гомосятины... о духовном надо больше думать, а не о материальном

что-то те детки о духовном не думают, больше о кафе, аттракционах, кино, игрушках, айфонах
им не с папой поболтать интересно, денег из него побольше вытрясти

Почему-то отцы-чадолюбцы не говорят то же самое своим великовозрастным деткам. Легко оперировать высокими фразами, когда эти фразы в твою пользу. Мужчина из семейного бюджета 26-летнему разгильдяю квартиру, машину итд купил. Других примеров куча, когда сам отец с нж в съемной однушке ютится, а половозрелому чаду уже при квартире все от и до продолжает оплачивать. Почему вместо этого он с ним о духовном не поговорил? А то получается, что мало того, что НЖ обделена, так ее еще и в меркантильности обвиняют, вот это больше всего поражает.

Ну на самом деле это единичные случаи. Человеку обычно свойственно все-таки в первую очередь любить себя, поэтому мало людей, которые в ущерб себе будут содержать взрослых детей. А уж отцов таких и подавно единицы. Вам просто капитально не повезло, что на такого нарвались. А уж зачем вы, молодая девушка, терпели такое отношение от мужчины, годящегося вам в отцы - вообще загадка. Пусть дальше у вас все будет хорошо, такого отношения вы точно не заслужили. А с ним или без него - сама решите. Лично я бы выбрала без него, но это я.

Возможно, что единичные, но именно про эти случаи поклонения детям мы и говорим. На самом деле, не думаю, что случаи настолько редкие, здесь каждая вторая тема об этом (статистику не знаю, но достаточно посмотреть на список тем в рубрике "Брак", постоянно про детей от первого брака темы). Согласна, что есть и другие ситуации, но когда проблем нет, люди не приходят жаловаться на форум.

А по поводу того, что я делаю с таким мужчиной... по началу была любовь, но после всего увиденного ее остается все меньше и меньше... Хочу детей, но откладываю, потому что уже не так его люблю, и потому что раньше думала, что он все сделает для меня и нашего будущего ребенка. Теперь он исправился, но смысла от этого мало, т.к. все что можно он уже туда слил. Для своего ребенка хотелось бы все таки хорошего будущего, а мой муж уже не сможет обеспечить и четверти от того, что он сделал для тех детей. Но сохранилась какая-то привязанность, что ли, + знаю его уже давно, в быту все устраивает, + он теперь все нам покупает (я особо не трачусь), т.*****. какие то плюсы остались. Пока все пустила на самотек и ударилась с головой в работу, т.к. надоело думать о всей этой санта барбаре. Спасибо Вам за пожелания, Вам тоже желаю счастья)))

На праздники я ее не заву, он сам ее приводит. Наши дети дружат, и он на совместные походы зовет сына моего (хитрец), а ребенку я отказать не могу, когда он кричит "Ура! Ура! Пойдем!" Да и ненависть моя уже перегорела вроде как, безразличие осталось. К нему охладела, вот и чадколюбие его меня теперь мало волнует. Я для себя уже все решила. Просто обидно за то, что было. Но ничего, мне не привыкать))))) Главноt, я крепко стою на ногах, мои дети мной и за папу и за маму обласканы и счастливы! А большего мне сейчас и не нужно! Dсему свое время! Так что вот пока он болтается и сам тихо-мирно не отвалился, пусть ходит периодически)))) Да и привыкла я уже жить без надзирателя, без обязательств стирки, готовки, уборки для мужика и за мужиком. Я его сейчас опять выпроводила к "конфетно-цветочно-романтичному" периоду. И когда я настроилась, что семью с ним все-равно строить не буду, на деточку ту стало вообще фиолетово сразу))) (Сейчас даже ее приятие возвращается. Раньше когда мы только просто с ним встречались, я к ней норм относилась. Отторгать начала, когда он в мою жизнь начал ее ассимилировать навязчиво). А сейчас все как раньше, только я умнее стала и опыт получила жизненный неоценимый!