Ненавижу ребенка мужа от первого брака

думаю родить своего и все пройдет.. заняты будете..
а так - это больше ревность.
И к психоТЕРАПЕВТУ надо

Римма, я уже в России, приехала побыть дома! В Америке я жила с ним всего 6-7 месяцев, поэтому я не работаю там, сижу дома, учу язык. Нет, я уехала в Америку не потому что хотела там жить, а только из-за мужа. Россия мне ближе, конечно: тут и семья, и работа, и друзья и вообще всё своё. И мужу я много раз говорила: "я ради тебя оставила ВСЕ, так неужели ты не можешь ради меня хоть чем то пожертвовать?!" А он отвечает, что если такой торг начался, то это уже не любовь! Так что вы правы, Римма, он у меня очень тонкий психолог и очень умный - с ним спорить бесполезно, он всё так вывернет, что ты всегда виноватой останешься. Ну такой он еврейской породы )))
А насчет того что с рождением ребенка всё изменится-я очень сильно сомневаюсь, тк у него уже четверо детей и появлением пятого его уже совсем не удивишь, как бы наоборот - раздражать не стал!

Маргоша, милая, неужели Вы так сильно его любите? Четыре ребенка!!! Это же на всю жизнь!!! Зачем он Вам??? Я бы, например, с таким не стала бы связываться, для создания семьи уж точно(( Даже из-за большой любви. Я-то думала, что 1 ребенок, ну 2 в крайнем случае, а тут 4((

Л, НЕ то чтобы я его люблю больше жизни и на всё согласна, именно поэтому я думаю - уйти мне или остаться. Двое старших уже взрослые: 23 и 25 лет, в нашу семью не лезут, хорошо ко мне относятся, да и я к ним нормально, и он почти не общается с ними.
А вот двое мелких выsерков-это большая проблема.

Ромашка, я вовсе не обижаюсь и не считаю что это жёстко! ))) наоборот, я рада любому совету и любой критике, ведь со стороны действительно виднее! Поэтому описывайте мою ситуацию со стороны-мне полезно будет послушать и прозреть окончательно! )))

Двое мелких- это дочь 13 лет и еще сколько второму?

Второму скоро 11

С дочкой мудохаться еще минимум 4 года до 17 лет, со вторым - 6(( Я мудохалась 5. Думала, что уже все забылось. А вот увидела эту тему и опять все вспомнилось. Видимо, не отболело еще до конца. Но, слава Богу у меня уже все в прошлом))

Младший сын у него ведет себя хорошо. Спокойный, очень умный, не названивает нам. А дочь истеричная, невоспитанная, навязчивая. Когда у него телефон звонит-это на 85% она! Я вздрагиваю когда он у него звонит

Ага..Так встречаются то на территории мужа. То есть ребёнок приезжает на выходные в дом/квартиру папы с его новой женой. А ещё часто детишки с парами жить хотят. Куда тут убежишь?

Дамы, любая *** вас подробно проконсультирует на тему "Полюбишь его - полюбишь и его ребенка. Не можешь любить ребенка - значит ты и мужчину не любишь по-настоящему. Работай над собой".

Не с парами..а с папами...это очепятка..

Девочки, здравствуйте. Я та, которая узнала какая прелесть ребенок от первого брака, и про чувство вины мужа, когда этому ребенку от первого брака исполнилось 15 лет. Первые 13 лет жили без той семьи совсем. И нажили двух своих. Девочка воспитывалась без нас. Алименты платили хорошие.
Как пошел перебор, я терпеть не стала сразу. И муж вроде на попятую пошел, что семья дороже. Но я сегодня сорвалась. И той доче все написала. Что папа ей одно говорит, а мне другое. Надоело. Намеков она не понимает. Собралась после 9го класса поступать. Срочно зовет папу обсудить ее поступление. Он ей пишет, занят. Она нет приедь обсудить. Начало сентября. И тут меня осенило, что она его зовет и куда ускоряется. У них с нею был разговор в очередной приезд летом. И она всем пишет что папа купит ей квартиру и т.д. Написала ей, чтобы закатывала губу на квартиру, переезд в наш город, поездки за границу и т.д., потому что моих детей в отличии от нее нет другого папы.
Нет бы написать заберТЕ их себе. Нет. У не аж истерика началась. Пап не мог обещать и не исполнить. и меня на ТЫ. И столько хамства мне понаписала. Не мое типа дело, а только ее с папой. И типа пошла (я).
Я ее спрашиваю, а папа знает что ты мне ТЫ каешь? (у наших детей воспитание строгое). Еще получила кучу добра)
Ни во что короче не ставит она его семью.
Я ей ответила - умница девочка.
Муж в шоке.

в смысле *заберите их себе* я про переезды, квартиры, и прочие деньги

Мужу кинулась звонить тут же, голосит ему там в трубку. Какая я не хорошая, ей написала. Он не дома. Мне потом рассказывает. Что как она позвонила, он ее учить начал - ничего не отвечай. заведомо проиграешь типа. (это мне не понравилось). Она ему отвечает- я уже все ей сказала, что думаю.
Он домой приехал, перечитал мою первую смс ей. Узнать откуда такая реакция. Говорит *****, думал правда что ужасное я написала. А там все логично.
Откуда Откуда.... Оттуда, что оказалось, что у папы семья еще есть(.
Папы эти блин. Все мямлят. Подставляют и жену и детей тоже. Эти дети с таким отношением, думают, что они пуп Земли. А семья, жена, это так. Как и их мама, второй план папы. Ихняя то мама папу не интересует. И проецируют это на сегодняшнюю женщину рядом с папой. Если папа четко не расставляет приоритеты.

Поэтому котлеты,мухи отдельно.
Помощь помощью,а сближать бж с нж не собираюсь.
Жирная граница,одним словом.

Во-во. Не надо нас сближать. Я пасть порву, моргала повыколю, трахнусь(сорри за мой французский) с мужем. Не только в прямом, но и в переносном смысле, Понятно, что мужчина не только этим местом думает. Но и желудком (опять шуткую).
И убедю,что все так и было.

Надо было раньше думать, когда хватала мужика с прицепом.

А еще, с другой стороны, в нашей ситуации, та жена, тоже беднушка.
Сколько пережила и опять двадцать пять. Нарисовался. Она этого бывшего мужа видеть не хочет. Сроду не ответит получила алименты или нет.И смотри на радостную дочку, папа приехал.
А дочка моему фотки шлет *Смотри, мама сказала, я на этой фото вылитая ты. Када приедешь обговорить мое поступление?*.
Мой посмотрел, говорит ни фига, вылитая мать и та родня.
Жалко ей так не ответишь(.

Майя, что-то вы распереживались, или всегда такая? Только ее родители виноваты в том, что она оказалась брошена. И вы могли бы по-доброму объяснить подростку и поговорить с мужем, уж за столько-то лет! а вы только вывели дочку на эмоции и показали мужу, так топорно. Все-таки, она еще ребенок, хоть и с максимализмом, и ребенок несчастный, раз отчаянно хочет к отцу. Денег давать не надо, как и лишние подарки и квартиры в ущерб своей семье, надо терпеливо и по-доброму объяснять, что есть семья и все такое. Странно, что ни муж ваш, ни вы этого ей за 13 лет так и не объяснили. В таком возрасте дети и руки на себя накладывают. И она имеет право быть похожей на отца, раз уж на то пошло.

Неужели хоть до одного допен дрило, аллелуя!

Да частно мужики думают что тётку поменяют и все в жизни будет арбузно. Детям боятся говорить, что их мать уже не любят и что хотят новую семью. Дети же все понимают, если им сначала так сказать, они родителям не будут желать зла. А то разойдутся по-тихому а детей годами обманывают что ничего не изменилось.

[quote="Маргоша" message_id=
Я не знаю, какая сумма в Америке считается официальной, но он мне сказал, что когда они разводились, сумму обговорили и он выразил желание платить столько. Зарабатывает он тысяч пять долларов в месяц минус алименты. Но вы на русские деньги не переводите, для америки это не большие зарплаты. Живем очень скромно, домик совсем маленький и участок запущен хуже некуда.
Да, это я ему отсылала деньги. Нет, он не то что все потратил на детей, но когда он этими деньгами заплатил за бензин, он сразу помчал к ним, привёл их домой, купил им пожрать.
Сейчас пока зарплату ему месяц уже не платят, ему не с чего платить им. Но потом, когда дадут, думаю, вычтется сразу тыщи три долларов (смотря сколько ему платить не будут). И вот сижу и думаю-а был бы у нас грудной ребенок и мужу наконец бы заплатили, все разом деньги вычлись бы на его *****, а мой ребенок голодал бы?! Угораздило же меня познакомиться с ним в свое время! Но утешаю себя тем, что хотя бы Америку посмотрела ))) если вдруг мы все же расстанемся.[/quote]
Вы вдвоём на 3,5тыс прожитое можете ( я соглашусь это не много если своего жилья нет, сама столкоьзарабатываю в Европе ) ,но при этом считаете , что 1,5тыс долларов на четверых детей много... Гдеваша логика? Я считаю вам не стоит возвращаться в Америку. С мужем ваши вы все равно не сможете жить так как вам хочется, а по характеру вы а сильную денщику не тянете, чтобы использовать его на первое время, найти работу, выучить язык и найти нормального мужика там, как это сделали бы ныне женщины, поняв что тут ничего не светит. Вы меня простите, но вы мямля какая-то, толком ничего не узнали, бюджет не подсчитали, ситуацию не выяснили и замуж выскочили. Вы у него хотя бы пару недель в гостях провели прежде чем замуж решить выйти?

Гдеваша логика? Я считаю вам не стоит возвращаться в Америку. С мужем ваши вы все равно не сможете жить так как вам хочется, а по характеру вы а сильную денщику не тянете, чтобы использовать его на первое время, найти работу, выучить язык и найти нормального мужика там, как это сделали бы ныне женщины, поняв что тут ничего не светит. Вы меня простите, но вы мямля какая-то, толком ничего не узнали, бюджет не подсчитали, ситуацию не выяснили и замуж выскочили. Вы у него хотя бы пару недель в гостях провели прежде чем замуж решить выйти? [/quote]

Не буду спорить, к сожалению, у меня очень мягкий характер. Если я с ним расстанусь, то я не планирую оставаться в Америке, я туда из-за него поехала, не из-за страны. И нет, я не провела у него в гостях до замужества некоторое время. Знаю, это нужно было сделать, но вся проблема была в американской визе, сами знаете -её сложно получить. Долго объяснять, но из-за визы я не погостила до женитьбы у него. К сожалению.

24174. В Америке наверняка как и в других странах есть виза невесты, предусмотренная на пол года как раз для того, чтобы пожить и узнать друг друга. Но сейчас бесполезно об этом. Мягкий характер не для имиграции, вам надо либо собрать себя в руки и меняться либо оставаться где вы сейчас - в России. Где были ваши родители? Неужели никто не пытался оставонить зная вас и понимая, что 4 ро детей и мужик не молодой, в чужой стране без знания языка - это конец для вас и почти ноль возможности иметь детей и нормальную семью

Девушки поздравьте меня, у меня маленькая но победа.
Я раньше, давно, где-то здесь писала, что у моего мужа есть от первого брака дочь, с УО, с неработающей БЖ, которой алиментов хватает на ЕЕ жизнь, а на трусы ребенку почему то не хватает.
После Нового Года моя терпелка лопнула окончательно и муж мой узнал все что я думаю по поводу его дочери и БЖ - в выражениях я честно не стеснялась. Муж мой глубоко оскорбившись и собрав котомку с трусами и носками - с чем собственно и прибыл - отправился из МОЕЙ квартиры в даль светлую - деточку недоразвитую рОстить, коли я такой самкой собаки оказалась.
Соответственно квартиру ему снимать пришлось и денег стало совсем впритык. Через три месяца муж мой превратился из "Папочка, я так соскучилась-пойдем куда -нибудь" в "Пошёл на ф*и*г старый к*о*з*ё*л - у тебя денег нет" Муж пришел с повинной - ты была права во всем- ей от меня нужны только материальные блага- сам я ей не нужен.
Договорились - карточка его зарплатная у меня - деточке на Новый год кулек конфет и СКРОМНЫЙ подарок на ДР и больше ничего - у нас стройка (дом строим) кто переживал, тот знает сколько это ресурсов. В дом не таскать, в выходные не встречаться - в нашей семье свои дела- я тоже работаю - как будешь выкручиваться твои проблемы, так как это твой ребенок.

к 24176 но апогей наступил на прошлой неделе - муж все таки с деточкой виделся и отказался купить ей четвертый с начала года планшет - два мать ее продала, один она сама разбила. Так деточка, сиротиканищассстная, ПРИНЕСЕННЫМ С Собой перочинным ножом в папином планшете - в гнезде для зарядного устройства поковырялась - его планшет теперь только выкинуть или гвозди заколачивать им. Папа, слава Будде, ее на этом деле поймал с поличным, а то опять были бы разговоры "Она же не нарочно, она же д*у*р*о*ч*к*а". А ножик с собой принесла не д*у*р*о*ч*к*а* не ф*и*г*а.
И поверьте мне совсем не стыдно, что я деточку его в своем доме не принимаю, деньги СВЕРХ алиментов тратить не позволяю.
Сразу- к тебе вернется бумерангом - к твоему ребенку также будет относиться - детей я рожать не собираюсь, возраст уже не тот, сына своего я САМА вырастила, за БМ с протянутой рукой не бегала и ребенка своего никому не навязывала

\
Поздравляю Вас) если у Вас еще остались к нему чувства, то хорошо, конечно. Вот и я пишу, что кроме реального расставания на них ничего не действует. А потом, чудеса наяву!, готовы на деточку забить и все ваши условия выполнять, как только осознают, что могут остаться без жены.
\
Для многих НЖ наступает лафа. А я не могу понять, вас (не только лично вас, но и других НЖ в такой ситуации) и правда не коробит от одной только мысли, что годами, несмотря ни на какие ваши слезы, нервы, доводы, грусть, он на вас клал большой и толстый, лишь бы перед бж поплясать и лосей ублажить? А сейчас он пошел на все ваши условия не потому, что осознал, что делал Вам больно, а потому что испугался за свою 3адни цу? + У Вас правда получилось выкинуть из памяти все те круги ада и вновь начать питать к нему хоть какие-то нежные чувства?

П.С. Помню, когда меня уже совсем накрыло после трех лет ужасов и унижений, просила его перестать с БЖ по телефону общаться (лоси 20-летние, о чем ему с ней говорить??). При этом я уже начала говорить ему о том, что так больше не могу и буду уходить. Он ответил : "Мне такое трудно сделать, она начнет ругаться". У меня тогда все в тысячный раз в душе упало и слезы потекли. Видит меня в наиплачевнейшем состоянии, говорю ему, что не выдерживаю и собираюсь уходить, а Она, видите ли, обидится и начнет ругаться. Вот как такое забыть??? А таких унижений (и даже похлеще) я испытала тысячи. Да каким бы мегаидеальным он ни заделался, как такое забыть и жить с ним спокойно? Я не смогла, и не жалею.

Маргоша, вот текст, который я вчера написала и не отправила, потому что не хотела огорчать (про то, как это смотрится со стороны) :
/
Это скользкий тип, построивший свой мирок исходя из своих желаний : любимые дети, при этом никакого некомфортного быта с требовательной бж, молодая бездетная жена, которую можно кормить расплывчатыми обещаниями, которой он так сильно нужен, что она в благодарность за его пару слов о любви все терпит и прям упрашивает его осчастливить ее потомством от него.
/
Он прекрасно понимает, что делает, поймите это! Цель его действий - максимальный комфорт и удовольствия для себя любимого. То, что при этом рушится чья-то жизнь или психика - не имеет никакого значения. Грустит, но терпит, значит, ее все устраивает. При явном выведении его на чистую воду хлопает ресничками и выдает какую-нибудь ахинею, и все продолжается.
/
Кстати, учтите, что у некоторых персон есть отклонения в психике, при которых они смакуют страдания, которые они наносят женщине рядом (я вот думаю, может и мой такой же).
/
Он у Вас кто по знаку Зодиака и по восточному календарю?
/
Так же он думает, что Вы от него никуда не денетесь, т.к., по его глубокому убеждению, раз переехали, значит, мечтаете жить в Америке, хоть и не говорите этого, при этом без него Вам там никак (документы, знание языка, отсутствие работы). Поэтому и чувствует полнейшую вседозволенность.

Именно по ней я и уехала. Но предусмотрена она не на пол-года, а на три месяца. Если к концу третьего месяца не вышел замуж,-будь добр - покинь страну. Я вышла. Потому что за три месяца человек полностью не раскроется. Пожила пол-года там, столкнулась со всем этим и уехала домой, в Россию. И сейчас я в раздумьях. Вот и вся история.

Для многих НЖ наступает лафа. А я не могу понять, вас (не только лично вас, но и других НЖ в такой ситуации) и правда не коробит от одной только мысли, что годами, несмотря ни на какие ваши слезы, нервы, доводы, грусть, он на вас клал большой и толстый, лишь бы перед бж поплясать и лосей ублажить? А сейчас он пошел на все ваши условия не потому, что осознал, что делал Вам больно, а потому что испугался за свою 3адни цу? + У Вас правда получилось выкинуть из памяти все те круги ада и вновь начать питать к нему хоть какие-то нежные чувства?
Знаете я думала об этом и пришла к выводу - это только мое мнение и на истину я не претендую, что у мужчин отцовский инстинкт проявляется только к тем детям с которыми он живет. У меня никогда не было ни слез, ни истерик по поводу этого конкретного ребенка и муж мое на меня вроде ничего не клал. НО в определенный момент наступил предел - я не хочу восполнять огрехи воспитания БЖ, я не хочу чтобы мой муж тянул ресурсы из АКТУАЛЬНОЙ семьи, да что там я просто не хочу видеть этого ребенка, СОВСЕМ. Может он и испугался за свою з*а*д*н*и*ц*у - но как муж в ДАННЫЙ момент он меня устраивает, какой он отец посторонним мне детям мне честно говоря н*а*с*р*а*т*ь

В будущем, когда Вы, Маргоша, не выдержите (как мы все), вы выскажете ему все и уйдете. (при скандале не говорить сделай то-то и то-то, а высказать, .что не так и уходить, невзирая на моментальные обещания и просьбы остаться, только так это воспримется как уход, а не как дешевый шантаж),
При этом если он Вас любит, то он будет пытаться Вас вернуть, Вам нужно будет повыкобениваться месяц (янезнаю, явобщетовсеужерешила, надоподумать, мненужнопобытьодной, поканезвони яусталаотвсегоэтого), а потом сказать, что согласитесь, но только на Ваших (ЖЕСТКИХ и конкретно озвученных) условиях (если Вам это надо).
Если же он Вами только пользуется, то он и возвращать Вас особо не будет, что тоже хорошо, иначе представьте, что Вы бы могли от такого мужика, которому на вас наплевать, родить детей, это вообще было бы туши свет.

[quote=] Где были ваши родители? Неужели никто не пытался оставонить зная вас и понимая, что 4 ро детей и мужик не молодой, в чужой стране без знания языка - это конец для вас и почти ноль возможности иметь детей и нормальную семью [/quote]
Я живу только с мамой. Конечно, она переживала и мы много разговаривали на тему переезда. Мужа она знала, тк мы два года встречались до замужества. Но предстал то он другим!!! Так заливал про детей, что фома неверующий поверил бы!!!

Я наверное не совсем все понимаю, но вы пишете, что в какой-то момент у Вас наступил предел (значит все-таки до этого были напрягающие вас ситуации) : вы больше не хотели, чтобы муж тянул ресурсы на того ребенка, видеть его (значит все-таки до этого, он тянул ресурсы и таскал его к вам или виделся с ним у бж). А потом у Вас наступил предел. А до предела Вы ему вообще претензий не высказывали? Молча терпели, а потом взяли и взорвались? Или все-таки Вы выражали свое недовольство, а ему было все-таки наплевать, раз не прислушивался и довел Вас до предела?
П.С. Я ни в коем случае не пытаюсь Вас задеть, мы тут все друг с другом солидарны!! просто стараюсь понять, форум ведь психологический, копаемся, ищем истину, пытаемся понять))

Знаете, Ромашка, как бы ни было больно соглашаться с вашими словами, но практически на 100% вы правы. Особенно слова "построивший свой мирок". Вы не первая, кто так говорит. Но я, привыкшая стараться искать в людях хорошие стороны, всё пытаюсь его в своих же глазах оправдать. Но, видимо, пора с этим заканчивать.

А, по знаку зодиака он Водолей (а я Скорпион), а по животному он на стыке: 23.01.1968.
Это у него год козы. Но на подходе год обезьяны-он с 29 января начинается.

Хотя наверное Вы просто не очень долго терпели, что крайне похвально! Это я как д урра терпела три года(!), и как Вы понимаете, за это время много обид накопилось, так много унижений из головы и сердца уже не выбросишь. А вот если бы я, как раз как вы (наверняка), не ждала до победного, а сразу хлопнула дверью, хотя бы через полгода-год ада, то тогда при его полном исправлении, я была бы тогда счастлива быть опять с ним вместе, потому что на тот момент еще не накопилось столько обид. Вы сколько терпели до указания ему на дверь?

Маргоша, я пару дней назад в другом вашем посте прочитала, что вы там всего полгода прожили, а раньше была уверена почему-то, что как минимум года полтора, поэтому и считала, что вы слишком долго засиживаетесь на этапе терпилы, пытающейся ему что-то донести, доказать. Если это всего полгода, то это нормально. Искренне считаю, что это хорошо, что вы зашли на форум и прозрели так рано, обычно это длится намного дольше. Самое трудное позади, теперь вам, уже без розовых очков и соплей, нужно будет определиться, что ВАМ надо вообще, от этих отношений в частности и на каких условиях (без чего ВАМ эти отношения нахххх не упали). Без определения ваших целей будет трудно двигаться вперед.
\
Нужны именно дети (ради этого вы согласны на еженедельный балаган у вас дома на всю жизнь) - выдвигайте ему это условие. Ну в принципе, если считаете, что рано такие условия выдвигать, т.к. вы еще мало с ним прожили вместе, можете съездить и несколько месяцев сохранять ангельское терпение (заодно представите, каково Вам будет уже с ребенком на руках), а потом выставлять это условие.
\
Нужны дети + определенная сумма в месяц (опять же Вам пофиг на балаган) - опять же, выдвигайте ему это условие.
\
Нужны дети + деньги + отсутствие балагана и плясок вокруг тех подростков - уже без таких выдвиганий условий просто говорите ему о том, что вам нужно (опять же, можете сделать это не обязательно сейчас, сами определите максимальный срок ожидания, после которого и заговорите на эту тему). Не соглашается - дожидаетесь повода (какого-нибудь очередного перекоса в сторону той семьи, чтобы он виноватым был), взрываетесь, высказываете конкретно претензии, говорите, что так больше не можете и уходите. А потом - как я в посте выше написала.

//
Определитесь для себя по поводу балагана, сможете ли вы его терпеть, ходя беременной, занимаясь грудничком. Захотите ли вы показывать вашего малыша тем подросткам (я лично в свое время, когда еще в первый раз уходила, после которого он исправился, насчет этого почувствовала, что НИКОГДА не подпущу их за км к моему, мне не нужны их косые взгляды и ненависть, направленная на младенца, мне была бы противна вся эта пи3 добра тия, поэтому когда он мирился, моим условием было : больше НИКОГДА СЛЫШАТЬ И ВИДЕТЬ ИХ НЕ ЖЕЛАЮ, в том числе на семейных праздниках, как хочешь, так и объявляй это родственникам. Согласился. Но в итоге и это не помогло.

Ромашка, я тоже ни за что не хочу знакомить маленького ребенка с его детьми. Особенно с его истеричной ревнивой дочерью. И ему я это озвучивала. На что он сделал бешеные глаза и орал как ненормальный: "Ты что, с ума сошла? Ты больна! Это же братья и сестры будущего ребенка!" Я ему отвечаю: "Ему не нужны никакие братья и сестры - я ему своих рожу!!" Но он и слышать ничего не хотел насчёт того чтобы не знакомить.

Если это действительно капитально для Вас, то не теряйте больше времени. Судя по вашим постам, я думаю, что именно ваш муж, в отличие от других, не пойдет на крупные уступки и не будет из штанов выпрыгивать, чтобы вас вернуть. Я поэтому и говорила Вам поразмышлять над тем, что безоговорочно для вас необходимо. Это позволит Вам со спокойной душой принять решение (если условия не выполняются, о чем тогда жалеть). Если вам позарез и при любом раскладе нужны именно дети, то вперед, никто вас не осудит. Если бы мне было 36, то возможно я бы и осталась с моим только для рождения детей. Но мой меня любил и на все уступки пошел, а ваш...
Мне вот этот пункт реально был важен, я прям на клеточном уровне бы не вынесла сцены "знакомства братиков-сестричек", фу, *****, до тошноты, особенно его сын, прыщавый вонючий с сальной головой с мордой копией морды бж. Да мне даже просто видеть, как они лыбятся, было тошно. Хотя по началу относилась к этому нормально, даже думала, что его дочь могла бы изредка сидеть с ребенком. Вот к чему приводят пляски мужа вокруг его дитяток. Мой свою кобылку прям в объятья заключал, глаза закатывал и расплывался в блаженной улыбке, на коленки руку клал, в машине не мою руку держал, а просовывал ее назад и они держались за ручку... Не говоря уж о том, что это на них мой благоверный спускал подчистую все деньги. А сейчас рожать и понимать, что мне приходится экономить на одежде и смесях для моего малыша, потому что в свое время его папаша обеспечил своих лосей всем САМЫМ ЛУЧШИМ, это себя не уважать.

Я же написала. Не знала я ее эти 13 лет. Муж расстался когда с женой, она еще не знала что беременна. Потом мы познакомились с мужем. Потом жена какое то время не говорила что беременна, да и не общались они. Потом дочка когда там родилась, мы тоже уже были семьей, с мужем.
Муж ребенка признал, алименты платили. Но эти 13 лет никто ни с кем не общался!!!!
И у нас своих двое детей.
А теперь бац, Хочу познакомиться с выросшей дочкой, Ты, жена, не против если она приедет в наш город, и мы все будем большая дружная семья?.....
А она мне, как снег на голову.

Да уж, если ваш папаша действительно уперся надолго, а не просто заболел этой идеей на какое-то время, тот это даже хуже более стандартных ситуаций, когда свистопляски начинаются сразу. А у вас они начались после 13 уже прожитых лет, возраст, дети, по рукам по ногам связаны, жизнь с ним прожили. Вот тебе и детные, даже "отказавшиеся" от общения с детьми, когда-нибудь да вылезет.
Хотя судя по написанному он у вас не так уж и сильно тратится на нее и не такой уж и любовью к ней пропитан, в отличие от многих повернутых папашек. Встает на вашу сторону при ссорах. А вы представьте, если бы он все деньги на нее спускал и еще и заступался всегда только за нее, привозил бы ее к вам регулярно и облизывал бы ее при вас, закатив глаза. А ведь у многих так.

Ромашка, как вам сейчас одной, по прошествии некоторого времени? Не скучаете по нему? А он по вам? Неужели не звонил, не просил вернуться?

Да. Я тут почитала, как у многих, поняла что мне еще повезло. А еще что если молчать и терпеть, лучше не становиться.
Я думаю о будущем. Если сейчас не расставлять точки над И, и позволять общаться, как я делала, за моей спиной, не лезть в их отношения.
То через три года уже будет поздно. Наобщались, что она ждала когда папа к себе заберет, устроит в институт, обеспечит образование, купит квартиру. И вообще, такое впечатление, что в ее мечтах, нас как то и нет. Она мечтала об отдельной жизни под крылом у папы в нашем городе. Получается лучше бы нас (его семьи) и не было? Только мешаемся.
Сейчас ей 15ть.
И за все это большое спасибо моему мужу, нашему папе(.
О чем думал когда *приручал*, не знаю.
Написала ей, что у нее есть своя семья - папа, который ее вырастил, сестра, мама. А у нас своя семья. И куда тебе поступать, решай со своей семьей. Она мне ответила - *Да знаю я,какая у вас семья*.
Это вот что значит? Что за полтора года,какие они общаются, он делился с нею, какие у нас разногласия были в семье? Так что ли? Чтобы ей было не обидно, что она не с нами?
Или зачем, я понять не могу?
Хотя у нас хорошая семья. Много что пережили и выстояли и любовь есть, не только привычка.
У меня обида на своего мужа.

Автор, как же мне близка ваша тема! Терпения вам!

На мой взгляд, терпение - это самое худшее, что можно пожелать в таких ситуациях.

На мой взгляд, терпение - это самое худшее, что можно пожелать в таких ситуациях.Вот и я так считаю.

Маргоша, Вы знаете, мне настолько все это мозг ое6 ство осто пи3 дело, что сейчас вспоминаю как страшный сон, где меня годами унижали и в душу плевали, причем исходило это от человека, которого я любила всем сердцем, от этого и было так больно. Я с кровью по частичкам выдирала его из своего сердца, буквально плакала и делала это. Потому что только так эти страдания бы закончились. Потом ушла, он исправился, я дала нашим отношениям шанс, но жить без любви я все же не смогла. Видела его и вспоминала тот ад, когда ему было НАС РРРАТЬ на меня, хоть ты опплачься, хоть ты на пальцах доказывай очевидное, а лосей я своих ублажу и перед бж попляшу, вот как мне с ним после такого жить?
Мне сейчас реально хорошо одной, я вновь приобрела себя, вместо того, чтобы проживать жизнь придатка к его семье. А вот что для меня совсем в новинку, это то, что если раньше я боялась одиночества, то теперь я им наслаждаюсь, я НЕ ХОЧУ отношений, как ни посмотришь, у всех пар какие-то претензии, обиды, мозг ое6 ство, нунафиг.

Он, мне кажется, уже особо не скучает, даже новость о расставании, я думаю, он встретил без особой драматизации. Он уже давно почувствовал, что я от него отдалилась и, мне кажется, уже пережил траур по моей большой любви к нему. Поэтому сейчас он дал понять, что если я надумаю, мы можем снять квартиру побольше. И сказал, что если в итоге не надумаю, то он будет меньше работать, т.к. у него не будет тех же ограничений (!), поэтому он просто куда-нибудь переедет, где-нибудь устроится, на кров и еду себе всегда заработает. (Слово ограничения привлекло мое внимание. Я так понимаю, он хотел просто легкой жизни с молодой девушкой, осознавая, что ради этого ему, нлин, придется идти на ОГРАНИЧЕНИЯ в виде улучшения жил. усл и на ребенка, но старался эти ограничения откладывать, и (не)осознанно он не давал родиться нашему малышу, спуская все деньги на лосей. Как мне все и говорили, мужик, уже вырастивший детей, опять проходить через пеленки-распашонки не особо горит желанием). Он особо мне не докучает, потому что я ему сказала, что чрезмерное общение меня будет только напрягать. Просто ждет, что может я все же вернусь, но без особого фанатизма. В прошлый раз да, он страдал. Потому что понимал, что способен радикально изменить ситуацию, если я только дам ему шанс. В этот раз он понимает, что ничего не может сделать лучше, чем в посл. 2 года, т.к. в эти 2 года он и так ходил как шелковый. Если даже этого было недостаточно, то вывод один, помидоры завяли.
О своем решении не жалею, только рада.