И снова о маменькиных сынках

Родители привыкли манипулировать сыном,не будет он марионеткой,если Вы будете вдвоем жить подальше от эгоистичных родителей. Они всегда будут считать,ЧТО ДЕТИ ИМ ДОЛЖНЫ,учить и воспитывать.Не дай бог Вам с ними жить-война каждый день будет,финансами мать его заправлять и кому что надо -решать.

Не Воронины их фамилия?

Родители тут даже не очень то и при делах, это мужчина так себя ведет, так позволяет собой распоряжатся, так что ваш негатив скорее надо в его сторону направлять. Что же в нем такого хорошего, что вы терпите его такое поведение?

Мой свёкры мечтают о таких отношениях с сыном. Во всём контролировать, везде лезть. Но мы живём отдельно и не зависим нием от них, отбиваемся от их больного повышенного внимания и желания манипулировать уже 10 лет. Страшно представить, что будет когда будут внуки, новая волна пойдёт, будут брать нашу квартиру штурмом наверное. Достали если честно! Мой всю жизнь от них отбивается, а у вас похоже тяжёлый случай, что ваш даже и не пытается отбиваться. Я бы не стала с таким связываться!

А сплетен сколько вокруг напустили от злости, что ничего у них не выходит, вы бы знали. И бесплодная я, и неряха я, и не готовлю я ему. И ничего, что работать после института я начала раньше чем он, зарплата у меня чуть больше чем у него, за всё платим поровну, всёравно плохая, т.к. не даю командовать своёй семьёй.

Автор, у меня такой же :( Только ему уже 42!!!!! (мне 30) До сих пор не женат, живет с мамой, выходные проводит с папой, отдыхать ездит тоже с папой (родители давно в разводе). Если жениться, то жить собираеся все равно с мамой. При предложениии жить отдельно прямо оскорбился за свою маму, типа, ты ее не любишь, она же ОБИДИТСЯ, если мы захотим жить отдельно. Она ПОДУМАЕТ, ЧТО МЫ С НЕЙ ЖИТЬ ВМЕСТЕ НЕ ХОТИМ. Отец-это отдельная песня, все должно быть "по его" и сынок с этим соглашается.

Короче, не знаю, может в более молодом возрасте можно эту пуповину разорвать, но в моем слчае это уже клиника. Поэтому он уже почти бывший, я себе нормального нашла :)

Это ж сколько он денег отдал, что на них можно было оплатить половину свадьбы и квартиры?!

Иппаааа.... да он уже старый пердун, ему на пенсию пора, и нестояк уже лет 5, какая тут семья еще

Автор, не связывайтесь с ним. У меня муж золотой человек, но этот его хвост в виде придурошных родителей, с которыми невозможно общаться нормально, так портит всю картину, что знай я всё это 10 лет назад не уверенна стала бы я связываться с ним и это при том, что он пока на моей стороне и пытается давать отпор родителям. Если честно даже побавиаюсь рожать, т.к. это я сейчас независимая и сильная и он маня слушает, если что развернулась и ушла, а рожу я первое время буду зависимой, да и с ребёнком 10 раз подумаешь лишать его нормальной семьи или нет. И неизвестно как власть повернётся, она хитрый манипулятор свекровь моя. А у вас явная клиника, будете всю жизнь жить по указке свёкра и свекрови.

Короче, вам надо ставить вопрос ребром - дорогой, ты только что проср*л деньги на свадьбу и жилье, что показало твой полную неготовность к семейной жизни. Я не готова жить с ребенком и постоянно его контролировать. Так что либо мы поступаем как планировали )свадьба и жилье), а разруливание ситуации с деньгами будет показателем самостоятельности - либо адьес. Если начнет агрессивно наезжать типа этожеродители - случай клинический и не лечится. Если начнет тихо оправдываться той же причиной - случай лечится через постоянный контроль (и то - лечится не полностью). Решать вам.

Ужас!

Бедненькая, я так тебя понимаю... У меня такое 3-й год в семье творится. До свадьбы муж говорил - родители отдельно, на первом месте - жена. После свадьбы его мамаша каждый день мне названивала - учила меня уму разуму: "Он старше-он умнее, он лучше тебя все знает, обзывает -молчи, бЬет -терпи... и т.д." Один раз он мне заявил - ты никогда не станешь членом нашей семьи (!!!). Хотя его родители живут в другой стране, но чувство, будто они всегда рядом. Муж даже на кухне советы мне дает, хотя сам готовить не умеет, мол, муку просеивать не нужно, его мать никогда не просеивает, и мясо сырое я должна пробовать, хватает ли соли, когда котлеты ему жарю. Он же умнее, он ведь старше на 10 лет. Не жизнь, а постоянная борьба. Его мамаша постоянно звонит, плачется, как им тяжело, денег постоянно просит, так они каждый день мясо жрут, и звонят нам, а мы живем, копейки считаем. Муж недавно попал в неприятность с машиной, по своей глупости, нужно было срочно отдать 1,5 тыс.евро, просто взять и выбросить такую сумму денег, естественно у нас таких денег не было. В тот день позвонила его сестра, мол нужно маме скинуться по 100 евро отправить. Так муж последние деньги и отдал ей, сидит и ноет, где денег взять за сутки.

...Я взяла денег у моих родителей (они во всем себе отказывают, копеечку к копеечке складывают), естественно безвозмезно. Его мамаша мне звонит- видите, все разрешилось, я за вас молилась, а ты его не ругай, что ни делается - все к лучшему(!!!). Постоянно - его мамаша, сестра, племянница... Надоели! На свадьбе клялся, что такого не будет! Никто из его родни на свадьбу не приехал, ни копейки не подарили, свадьбу оплатили мои родители. А они (это семейство мужа) такие все крутые, и ноутбуки об стенку швыряют, и мобилки им нужны последних моделей, и одежду только брендовую носят и за границу по 3 раза на год отдыхать едут. Только знают, как ныть, как им на все не хватает денег. Мы как поругаемся, муж (38 лет) бежит к сестре, или мамаше звонить, меня грязью поливать, какая я плохая, так они уже со мной вообще не разговаривают. Вот, что значит, "маменькин сынок", подумай, а нужно ли тебе ТАКОЕ?

Автор, я маменькин сынок. Только я уехал очень далеко от дома в 17 лет. Учеба, армия, снова учеба. Дальше работа, семья, дети. Домой к родителям - только в гости. У жены - ситуация аналогична. Думаю, что пока вы будете жить рядом с родителями - ничего хорошего не будет. Правда, у моих родителей, справедливости ради, хватило мудрости отпустить меня "свободное плавание" в 17 лет, сразу после школы.

А в чем ваша мамсиковость-то состояла?

Сложно сказать, в чем. По крайней мере, сколько себя помню, чуть ли не с первого класса, моя мама приучала меня к самостоятельности, и говорила при аждом удобно и неудобном случае, что когда-то мне придется жить самостоятельно, принимать решения самому и отвечать за них самому... Может быть это воспитание и помогло мне добиться в жизни кое-чего и ничего по жизни не бояться - никаких проблем не бояться, а решать их. Но к маме я до сих пор сильно привязан, как сын, несмотря на то, что у самого давно своя семья и дети. Но иногда от коллег по работе, которые не знают, что я один ребенок у родителей, приятно слышать такой вопрос: "Ты, наверное из многодетной семьи? И ты, наверное, старший? Слишком ты самостоятельный!" Если это всё принять как комплимент - это заслуга мамина прежде всего и уже потом моя. Именно поэтому я считаю себя "маменькиным сынком". Но мне за это не стыдно!!!

Я как раз этого и боюсь, что его мама будет постоянно во всё вмешиваться... А насчет переезда - мы говорили как-то об этом, НО опять же его родители... Если мы надумаем переехать, они тоже в тот город поедут жить... Так что не вариант.

Нет :)))

Ой, последние 2 ответа- это не гость, а автор.)

Ну может вы в чем-то и правы, я, допустим, не позволяю своим родителям вмешиваться в мою жизнь, чего они и не делают. А он позволяет, но еще от них тоже зависит... Если бы они поняли,что у них своя жизнь, у сына- своя, и не лезли бы...

Да, ужас конечно... Сочувствую. Мы с Вами просто друзья по несчастью))

А мой не отбивается от их опеки и вмешательств, да... Я говорила на эту тему, а он: "Ну что ты так настроена против моих родителей? Я их люблю, и я им помогаю"- максимум,что он может ответить!!! Я тоже своих люблю, но не до такой же степени,чтобы жить так, как им нужно!!! У меня тоже есть свои потребности и свои планы!! Это уже не любовь, а зависимость какая-то нездоровая! Меня последнее время уже просто бесят его родители!!! Но люблю его, поэтому думаю пока, может что можно предпринять...

Я думаю, это вы ему не подходите, автор, а не он вам.

Ва люди с разным мировозрением и мотивацией, у вас разные цели и представления о будущем. Воспитание у вас не то. Не научила вас мама элементарному принципу расставлять приоритеты и мыслить не в пределах 2-3 мес.

Не вашего он поля ягода. Поищите себе попроще. Эдакого васю дальнобойщика.

Я не знаю точно сколько, но прилично. На квартиру я и мои родители половину добавили бы, а свадьбу мы шикарную и не планировали, достаточно скромно, с минимумом гостей.

Не поняла,что Вы хотели этим сказать. Мама меня научила как раз-таки всему необходимому, но при этом не мешает моей жизни и отношениям, не требует никакой помощи, как его родители.

И причем тут "Вася-дальнобойщик"??? Я не считаю,что не права, если отказываюсь плясать всю жизнь под дудку ЕГО РОДИТЕЛЕЙ.

Всё у него в порядке!!!

Ужас... Если даже из другой страны (!!!) такой контроль, то у меня, я чувствую, вообще караул будет...

А вот вы как раз не маменькин сынок!!! Судя по рассказу, вы самостоятельный с ранних лет. Всех бы так мамы воспитывали!!!

Даа, автор, вы пока подожди каркать, про пляски под дудку свекровину

"если отказываюсь плясать всю жизнь под дудку ЕГО РОДИТЕЛЕЙ. "

Думаю замуж то он вас не возьмёт, такую навязчиво меркантильную.

Согласна, что не ваша планка. Ставьте себе планку пониже.

На мой взгляд, судя из выше вами написанного, он нормальный, воспитанный мужчина, думающий о благополучии и здоровье своей семьи. СВОЕЙ, понимаете? вы, не его семья, вы девушка-настойчиво-желающая-стать-женой.

Да ещё вмешиваетесь, куда он вкладывает СВОИ накопления.

28, вы или свекровь или жирный тролль.Дядя моего мужа так прожил подле мамочки и прозависел от неё всю жизнь. Результат: 50 лет семьи нет, прикладывается к бутылке, с матерью не общается вообще, до этого ругались страшно. Я его всегда своему в антипример ставлю.

вы или свекровь или жирный тролль.

И ни то и ни другое. Меня просто замуж не берут( вот я и вредная.

А что ж не берут? Меркантильная поди?)

А по теме: я не против,чтобы он думал о благополучии семьи, но его семья не должна мешать ему же! Можно помогать, можно любить родителей, но не бегать же к ним постоянно за советом,не ездить с ними,а не с девушкой,на море, не созваниваться по 25 раз на дню!!!! Он даже одежде покупает с МАМОЙ...В 28 лет...Это уже не любовь родителей,а гиперопека и манипуляция!!!

И потом,у каждого помимо родителей еще должна быть своя семья, т.е. жена/муж и дети... И что,эта семья должна быть побоку ,зато мамочка довольна???

А насчет переезда, мы пять лет назад переехали, да стало спокойнее, хотя они постаянно пытаются напросится к нам в гости, ну в плоть до того,что просто приежают и всё, иногда правда. Зато с утроенной силой тащат на дачу,что бы там моим мужем командывать. А недавно заявила она мне, что как только выйдем на пенсию переедем в ваш город поближе к вам. И это при том что недавно они перешли опять грань с лезением в нашу жизь и сын им откровенно сказал что бы отстали от нас и не навязывались. Я ей ответила, что не стоит переезжать, т.к. мы возможно опять переедем в другой город, ну типа кризис в другом городе работы побольше. Такое ощущение, что она специально издевается надo мной тем, что говорит это, может надеется, что я психану и уйду от него от перспективы жить рядом с его мамой. А фиг я уйду, десять лет вместе и ещё 10 раз по 10 будем вместе,. Обойдётся, муж у неё есть и хватит, пусть им заправляет.

Julia, я читаю ваши сообщения и у меня просто сжимается всё внутри...Ужас,ну зачем же так привязывать к себе сыновей и еще отравлять жизнь их семье??? Неужели им будет легче,если сын не женится и будет несамостоятельным?

У вас очень много терпения... Я не знаю,смогла бы я столько бороться...

Видимо, не слишком настойчиво они от мам "отбиваются". А что? Мама примет, и покормит, и посочувствует, и жену "непутевую" поругает. Родной человек, как-никак, - жизнь дала, сиськой выкормила. Зачем с ней отношения портить, когда для этого есть жена? Вот когда мамо "скопытится", тогда да, одной лишь жене придется ее нетленный образ замещать. Так что терпите и спустя некоторое время вы воссядете на "троне".

34, Да, я уверенна, что они были бы счастливы если бы он жил подле них и так и оставался глупым несмышлёнышем, которым они могли бы помыкать и командовать или что бы женился на такой, которую можно под ноготь загнать, читай нелеквиде.Она даже предлагала нам жить у неё, хотя у на никогда не было проблем с жильём, это для того что ы не терять зону влияния. Eщё она сказала, что я у неё сына увела и что их папа очень ревнует из-за того, что я появилась . Короче дурдом на выезде, единственный сынок он у них, там ещё бабушка до кучи властная тоже пыталсь и пытается влезть со своим мнением. Я могла бы том написать о проделках этих ревнивцев и манипуляторов за последние 10 лет, так это я ещё многого не знаю,т.к. муж от меня всё скрывает, бережёт. Думаю может начать дневник вести что бы лет в 50 перечитать и самой такой не быть по отношению к своим детям. Грустно всё это!

Ему 28!! и вот такие у вас приколы? Шутите наверное? Моему бывшему было 24 и там тоже такое, маме-папе деньги нужны, отвезти привезти, на огороде помочь. Родители вообще напрочь не понимали, что у парня ещё и своя жизнь есть. Я понимаю родители святое, но!...я как познакомилась со свекровью, п.ля...мамашко-наседка. В доме 3 здоровых мужика на диване с пивком, а она с больными ногами хату драит. Я в шоки была...со жрачкой там вообще караул, и моего МЧ приучила к вареному пареному, а как завела разговор о контрацепции, мол рано вам ещё деток, я вообще подумала, что они меня за полоумную держат. Я например не потерплю контроля, и со стороны МЧ тоже, и тем более со

стороны его родителей. Так что автор, дело ваше, но я бы радикально поворачивала ситуацию. Поверьте, такие мужчины тем более в 28 уже не меняются, он привык к родительской непомерной опеке, и его поступки говорят за него. Для начала основательный разговор с ним, потом с его родителями. Если результатов не будет, смело расставайтесь, потом сами всё поймете.

Вот это я понимаю ЖЕНЩИНЫ!!

Автор!

А машина у него будет своя тогда, когда он вас выпроводит и найдёт себе другую девушку..угадайте какую...Ну или будет жить один в квартире своей и с машиной..такой стресс ещё пережить надо как- то...

37, у нас тоже насчёт жрачки и уборки всё на ней, а муж только матами прикладывает, как прислуга блин, ещё и гордится и пытается соревноваться со мной в хозяйстве, типа она лучше хозяйка чем я, а мне повиг ну и пожалуйста, мне не сильно нужен титул лучшей прислуги.

Нет, скорее со своей мамой так и будет жить)) И машина не нужна, зачем, может мамочка ему не разрешает))) Блииин,так что-то у меня накипело!!!! Просто сил больше нет!!!!!

Julia, "дурдом на выезде"- лучше не скажешь!!! И мой тоже единственный сынок кстати... Наверное поэтому так и пекутся... Хотя я тоже единственная дочь, но мои родители до такого маразма не доходят)) И еще его мама мне частенько рассказывает, чем он в детстве болел и как долго и серьезно, как они его лечили, что он делал, как проказничал и всё такое... В общем ужас, бррр...

а что делать, если родители вроде и нормальные, и не лезут больно-то, хорошие интелегентные люди и вроде ко мне относятся, если не с "любовью",то с уважением и никаких гадостей про меня не говорят(пока и в моем присутствии) но держат при себе своего сына и "не отпускают от себя". А он маму бы на руках носил, а если говорю, что пора ему самостоятельно бы учиться жить,отдельно от родителей, принимает в штыки, говорит: мама против, она и так за меня переживает, сердце у нее болит часто... не, я все понимаю, Просто я живу сейчас в Питере, сама из Майкопа, рес.Адыгея, предлогаю ему переехать ко мне, а мать против, у него старшая сестра, уже замужем и живет отдельно, мама и её подговаривает, чтоб та его отговаривала! ему 24 года, я не знаю, что делать, на этой почве постоянно ссоримся, терять не хочу, потому что с человеком действительно хорошо и сам он не плохой (единственный недостаток, по моему мнению, - мама). Но, если он не сделает решительный шаг, то мне придется с ним расстаться...