Как определить, мужчина скорей всего является чайлдфри или в будущем всё же захочет детей?

Чф не меняются.Это грандиозная ошибка многих женщин.Выходят замуж за мужчин,которым дети на х не упали,а потом ноют,что "он детей не хочет.я думала,что он передуууууумает".Не будьте дурами,женщины!Если мужчина сказал,что он не хочет детей,то он их не хочет,и не захочет ни с вами,ни с Дашей,ни с Машей,ни через 5 лет и ни через 10.Стройте семью с теми,кто этого хочет.А чф оставьте таким же чф женщинам.и всем будет счастье.

А строить семью без детей уже нельзя?

Мне, наоборот, это на руку, ибо сама такая. Мой МЧ (почти 28 лет) постоянно подчёркивает минусы жизни с ребёнком и твердит, что детей не хотел никогда и со временем чувствует это сильнее. Хотя мама его как-то сказала мне, что лет через 5-10 планирует. (( Вот меня это и напрягло. А твердит: по-первых, через 10 лет у него уже силы не те будут, чтоб под сороковник нервы тратить на крики и хлопоты, во-вторых, раньше с мамой у него ссоры были, в итоге которых он ей проорал, что внуков не дождётся - а она всё-таки надеется и потому выдаёт желаемое за действительное. Вообще были в гостях у детных - он явно не умеет общаться и обходиться с детьми, они ему дико неинтересны. Ну а после походов к детным гостям постоянно в бранной форме жалуется, что устал от малых, их шума и гама и какая благодать быть вдвоём в тишине и спокойствии! Рассказывал, бывшие его доставали, ребёнка хотели, а он всё резину тянул и отмазки придумывал, в итоге такие отношения недолговечными оказались.

Мой отец был чайлд фри, фэмили фри. Клинические проявления - 32 года и не женат был ...никогда. даже не знаю, жив ли он.

Можно и без детей.И лично у меня так и будет и моя семья будет не хуже семей с детьми.Я говорю о классической семье,традиционной.автор ведь о детях думает?Вот об этом я и говорю.не цепляйтесь к словам,не разобравшись)

Пардон, Реалити = автор, не переставила галку с "Анонимно".

Вот поэтому нужно выяснять все сразу,чтобы не было недомолвок и не было никакой резины.Если я все же соберусь завести ребенка,то это все же будет приемный.Сама рожать не стану по многим причинам,главная из которых-в мире уже очень много "готовых" детей,которым так же нужна любовь и забота.Любить только своих детей,свою копию-эгоизм.Так что если мужчина будет за детей,то усыновлю или удочерю.Если будет против-не велика беда,проживем и так.Главное,такие вопросы выяснять "на берегу",пока отношения только начались.

MaryAnn, напротив, я тоже хочу семью без детей. Но меня волнует вопрос: у Вас порой нет состояния напряга, что когда-нибудь Ваш мужчина может захотеть ребёнка? Просто я тут темы почитала - бывают случаи, когда мужика к 50 годам клинит.

я знаю только одного такого. заранее не угадать, конечно, но конкретно этот ответственно относится к контрацепции, не тратит свое время на неинтересные ему дела и может попунктно объяснить, чем ему мешают лишние люди дома. это чувствуется в непосредственном общении, признаки назвать сложно.

Напряга нет.Потому что а)если согласится на приемных,то можно сохранить отношения б)если захочет своего,то я в любой момент могу уйти.Как бы жутко не звучало.я могу уйти и от любимого человека.потому что моя жизнь дана мне лишь раз.И я буду строить свою жизнь так,как угодно в первую очередь мне,даже если ради этого придется чем-то пожертвовать.Вам может показаться,странным,что я либо буду усыновлять,либо детей вообще не будет,но таковы мои убеждения.

лучше не заморачиваться на таком. сейчас хорошо - да и ладно. в конце-концов, нет гарантии, что у самой крыша не съедет. маразм случается даже у вполне вменяемых прежде людей. я за то, чтобы решать проблемы по мере их поступления.

Я ещё до знакомства перед фактом поставила о том, что ЧФ и соответственно нужен такой же мужчина (познакомились на СЗ). Неоднократно уже своего спрашивала на эту тему, даже мозг ему проела. Да, насчёт усыновления он против. Вопрос задала именно в контексте гипотетического желания стать родителями - так сказал, что усыновить - это не то, сурмать - типа тоже. Но я вообще не хочу присутствия третьего человека в своей семье - будь то родной ребенок или приёмный.

Если автор спрашивает, значит, для ее важно иметь детей.

На мой взгляд, лучше всего спросить прямо. Если вы недолго встречаетесь, он может испугаться и убежать, что скорее всего будет означать, что он не готов к серьезным отношениям. Но, в целом, это абсолютно нормально с самого начала спрашивать о его целях и жизненных приоритетах, о том, чего он хочет и также сказать ему о ваших ожиданиях, что вы ищете мужчину для серьезных отношений, для создания семьи. Если вы говорите об этом на первом свидании, это совсем не означает, что вы завтра же побежите жениться. Просто вы будете знать, что у вас одинаковые намерения. Я знаю многих мужчин, которые тоже предпочитают говорить женщине прямо чего они хотят, чтобы она не рассчитывала на большее или оба не теряли времени.

Значит,живите и не заморачивайтесь.Если он тоже не хочет детей,то возможно,вы друг друга нашли.Отв сего конечно не застрахуешься,никто не даст вам гарантию что его рано или поздно не переклинит,но просто верьте в лучшее и живите сейчас.

Лично знаю парочку мужиков, которых именно к 50 переклинило. Они оба всю жизнь третировали своих жен, которые хотели детей. Третировали тем, что запрещали рожать, на аборты гоняли. "Не нужны нам никакие дети". Так вот оба в районе полтинника, вдруг, бросили своих баб, со словами: я ухожу к молодой, а ты старая кошелка, родить уже не можешь. А я не хочу умирать, не продолжив себя в потомках. Ну или что-то в этом роде сказано было.

А приёмные - это не дети, что ли?

Только погадать.

Мой МЧ абсолютно не умиляется детьми. Увидит в рекламе или на улице - обязательно ввернёт какое-нибудь крепкое словцо, отражающее его раздражение к детям. Так моя мать говорит, скорей всего, мне можно расслабиться: якобы если человек не хочет детей именно на данный момент, то он будет ими умиляться, уметь обращаться с ними и сюсюкаться и т. п., в лучшем случае не высказывать негатива и не шарахаться от ребёнка, если его предложат подержать (мой МЧ, кстати, в гостях так делает).

По сабжу - муж типа был чайлдфри. Я в юности тоже детей терпеть не могла, думала, никогда рожать не буду и уж тем более брать приёмных. Когда залетела, долго думала, говорить вообще мужу (тогда ещё не мужу) или втихаря сделать аборт. Сказала. Муж похолодел, но аборт просил не делать. Сейчас ноет о втором ребёнке. Вот тебе и чайлдфри.

Для меня, я - автор, важно НЕ иметь детей. 1-й пост мой, я не там галку поставила.

Моего тоже тошнило от детей. К детным друзьям в гости не ходил, так как терпеть не мог ор младенцев или скакание детей постарше по хате. А сейчас умиляется, вспоминая, что делал сын в раннем детстве. Никогда бы не подумала, что так будет. Мне лично ни холодно, ни захрко от наличия ребёнка. Если бы можно было вернть время, я бы точно сделала аборт.

желание или нежелание собственных детей не связано с отношением к чужим. получасовое няньканье с чужими - это не восемнадцать минимум лет каторги со своими. а если бесят все дети поголовно - это, наверное, психиатрия.

Вот это и страшно. Но родить в угоду мужу - тоже не выход. Вряд ли такая семья счастлива будет, очень редко случается, что любовь к ребёнку внезапно приходит после рождения его под чьим-то давлением.

Вы родили, потому что муж попросил? Он просил категорично, давая понять, что без ребёнка не будет семьи, или же просто твердил о желании ребёнка, но конечное решение оставлял за Вами?

Смысл тот же, только говорить, что дети не для вас, если он с этим согласен, тогда все ок. Одна моя подруга категорически не хочет детей, а ее муж очень хочет, живут они нормально, и даже счастливо, но мне кажется, что в таких отошениях, тот, кто не может получить, чего хочет, страдает

Омг...читайте внимательнее,что ли....Даже не знаю,что вам ответить.Удивили.

Ну как сказать бесят, отношение как у большинства ЧФ, никакой клиники здесь не вижу. Просто выскажет сочувствие детным людям и отметит, что не желает себе такой участи. Ну а нянькаться с чужими у него нет желания ни на полчаса, ни на пять секунд.

Я не хочу детей. Мне в семье лишние не нужны. Нам вдвоём очень хорошо. Своему мужу сразу об этом сказала. Он тоже не горит желанием растрачивать свою жизнь на вскармливание потомства. С каждым годом моё нежелание только усиливается. От детей шарахалась всю свою жизнь. Никогда не брала маленьких на руки (брезгую и испытываю отвращение), с подросшими конечно разговариваю если приходится, но говорю как со взрослыми и им становится не интересно. В 20 лет спокойней к этому относилась в 30 уже точно знаю что это не моё. Родня и знакомые начали давить, что уже пора и это раздрожает.

Я залетела. Сама вообще не хотела детей, но пару раз забыла принять ОК и были траблы со здоровьем, поэтому ОК не действовали. Муж особо не обрадовался, когда узнал, что я беременна, а когда ребёнок начал шевелиться, муж как с цепи сорвался. Такое впечатление, как будто это он носил ребёнка, а не я. Бегал со мной по врачам, следил, как я питаюсь. Короче, крыша уехала конкретно. Сейчас носится с сыном, как наседка.

Так с детьми и не надо сюсюкать. Что за тупая манера? Я со своим никогда не сюсюкала, так как не считаю его ***. Да, он не мог говорить, но я уверена, что он всё понимал. И никогда не чувствовала себя именно мамой. У меня в доме растёт мой кореш, с которым мы смотрим адекватные передачи, а не тупые мултики, с которым мы готовим еду, гуляем по музеям, а не на детских площадках для умалишённых.

Вот этого не понимаю. А "на берегу" они не поднимали этот вопрос или муж захотел со временем, уже состоя в браке? И, ИМХО, нормальная жизнь при такой полярности взглядов, - это нонсенс. Либо со временем она даст трещину; либо муж тайно заделает ребёнка на стороне, желая при этом сохранить любимую женщину; либо муж в конце концов поймёт, что реальная любимая жена настолько дороже гипотетического ребёнка, что просто смирится и оставит идею иметь детей. Последний вариант - это уж очень редкий случай.

Прям про меня.

короче, я бы не парилась. передумает в отношении данного вопроса - пусть идет туда, где будут дети (а может и сами передумаете к тому времени. психика - дело такое, ничего нельзя исключать). один фиг, вечного ничего нет хотя бы в силу человеческой смертности.

Вот таким матерям респект! С таким подходом у Вас получится вырастить интересную разностороннюю личность.

Это похвально. Вы адекватная мать а не тупа.я овуляшка. Но я бы и присудствие ребёнка на своей территории не хотела терпеть. И заниматься им, кормить, свои деньги на него тратить, жизнь под чАдо подстраивать, менять график работы или няне бабосы платить. Дети в моей жизни это лишнее. Я и с племянниками не общаюсь. С детными друзьями можем встретиться только если они своё потомство с собой не тащут.

27

Прям про нас с мужем. Мы до сих пор терпеть не может чужих детей.

У Вас с мужем взгляды совпадают - на давление остальных плюньте и разотрите. Главное, что Вам гармонично вдвоём. И такие вопросы должны решать исключительно двое в паре, без мамок-тёток-подруг и прочих.

+1

Может быть и такой момент. У меня есть знакомый врач 42 года. Женился в 23. так вот его последние 4 года конкретно "клинит" на детях. Жена родить не может - была операция. Думаю, что родит ему какая-нибудь 25-летняя медсестра. Хотя в свое время кричал нужны мне эти дети!!! Мне квартира нужнее!

А я и не меняла. И тусила, когда он был младенцем, оставляя на мать, и путешествовала с ним. Он мне вообще не мешает. Уроки делает сам, я вообще не знаю, что он там кладёт себе в рюкзак и какие у него оценки вообще. Так, раз в полгода получаю какие-то письма-отчёты со школы (мы живё в Европе). Но я их даже не читаю. Раз ещё не выгнали со школы, значит, всё в порядке. Пайку он себе с тех пор, как наухцился обращаться с плитой, часто, когда нам с мужем в лом готовить, готовит сам. Или дам ему денег, он в тейкэвей закажет или купит полуфабрикат и разогреет. Не знаю, нам он никогда не мешал. У него своя комната, он сам по себе как-то воспитывается. Стирки больше не стало, так как всё равно не я, а стиралка стирает. На пару носков больше закинуть как-то не в лом. Готовить мы и без него себе бы готовили, так что на одну порцию больше приготовить тоже как-то сил не отнимает. Растёт нормальный чел. Зато не скучно, когда муж на работе. Есть, с кем поболтать или погулять.

Мне эта мама тоже понравилась. А по отношению к детям солидарна с Вами. Может, цинично прозвучит. Как-то мой МЧ заявил, что он подсчитал ради интереса и пришёл к выводу, что ребёнка иметь крайне невыгодно. Прикинул по каждой статье расходов на ребёнка в течение минимум лет 20, сопоставил эти расходы, нынешние жалкие пенсии, сумму возможных сбережений к старости при отсутствии ребёнка, добавил сюда нервы и время и пришёл к выводу, что ребёнок - это проект без отдачи при условии, что в старости будет очень кошерно помогать, а, учитывая, что это не так уж и вероятно, то ребёнок - это проект не то, что без отдачи, а с большими убытками, причём не только по материальному параметру.

Да у, какие там рас ходы на самом деле, если Вы не тронутая на ребёнка мамаша, которая покупает своему чаду брендовые шмотки, не понимая, что он их порвёт за 2 дня? Я своему покупала один костюм на выход, а остальное - только в секонде, так как всё равно из садика потом тащила через неделю ошмётки, оставшиеся от одежды. Основные рас ходы были в садике, так как плата за садик - высокая, а в целом особо на него не тратимся. Разве что на карманные рас ходы, но тут мужу просто тупо не жалко, он и мне в декрете щедро насыпал.

М-да, видно, не определишь, "выстрелит" у него или нет. Мой не так давно о вазэктомии призадумываться начал, только сомневаюсь, что он её сделает.

Молодцы. А мы и не готовим дома практически, поэтому это была бы проблема. Мама моя работает, ей сидеть некогда было бы. Носки лишние в машинку бросить конечно не сложно, но вот голой по дому походить, пошуметь во время секса, поспать до обеда уже было бы проблемой. Тем болеее спиногрызики ведь не сразу 15 и летними рождаются. Так что каждому своё.

Единственное х ре ново, что нельзя вот так сорваться и куда-то переехать, так как нужно думать о психике ребёнка. Помню, как сын страдал, когда мы его в 8 лет сорвали и увезли в Европу. Мы-то взрослые, нам-то что? Особо без друзей не страдали. А вот ему было тяжко, бедолаге. Чужая страна, чужой язык, друзей нет. Плакал много. Переживала за него очень.

А коляски, манежики, игрушки, питание детское? Восстановление здоровья и внешности после родов, если "не повезёт"? Здравоохранение и образование - это вообще отдельная тема. А подросшему ребёнку и на развлечения надо, одежда и мобильник чтоб не хуже, чем у всех. Ведь ребёнку будет обидно выделяться из общей массы в худшем смысле. Няня тоже недёшево стоит: идти в декрет как-то стрёмно - потом в работу влиться сложнее, а в Беларуси такие смешные выплаты! Не, лучше я свои кровно заработанные на себя потрачу, чем сидеть самой на хлебе и воде, а ребёнку всё лучшее.

Ну это да. Да и риски есть, что ребёнок может больным родиться. Если нет особого желания иметь детей, а он ещё и больным родитьса, то тогда крышка. Чёрт его знает, как я смотрела бы на материнство, если бы моё не было таким лёгким, а пришлсь бы не вылезать из больниц или возиться с каким-нибудь ДЦП.

Автор, настоящие чайлдфри не ругают всех детей подряд и не сочувствуют тем, у кого они есть. Они просто не хотят сами иметь детей, а к чужим относятся нормально, часто даже вполне позитивно. А у него какой-то юношеский максимализм или проблемы с головой (впрочем, одно другому не мешает). Так что имхо гораздо больше шансов, что он захочет потом ребёнка (кстати, он не бесплоден? это бы объяснило его поведение), чем тот, который равнодушен к детям чужим, любит маленькую сестру, но своих не хочет.

Оооо, читаете мои мысли. Поспать в выходные до обеда после недельной усталости на работе - это для меня тоже суперважно, да и просто поваляться сколько угодно вдвоём, потом несколько раз пройти голышом к холодильнику и обратно, сексом заняться в любой момент в той части квартиры, где хочется, потом вдвоём спокойно заняться домашними делами, где никто не будет крутиться под ногами, а вечером при желании выбраться куда-нибудь, не думая, кому на несколько часов сплавить чадо, и вернуться когда угодно, без оглядки на часы, уехать вдвоём в другой город хоть на целых 2 дня... Много перечислять, но для меня это дорогого стоит. И даже если б у нас платили сумасшедшие декретные, я не готова от всего этого отказаться.

Даже если это один хороший костюмчик+шмотки из хенда+едаэ это = туфли мне или что то в машину или мужу джемпер. Всё равно траты как ни крути. А это нам не надо.

ой, поверьте, я тоже терпеть не могу чужих детей. а своих (жду второго) обожаю). свое это свое.