Свекровь - святоша и отношение мужа к ней

ну это нормально. свою мать он любит, а твоими просто хочет пользоваться, ибо по понятным причинам особой любви к ним не испытывает (теща же).

ну так все ж очевидно - мать он любит какая бы она ни была, тем более та на уши приседает, жалуется на то, на се, а он и жалеет - она в его понимании жертва и хороший человек, т.к. все для других в минус своему здоровью, иначе бы не жаловалась. типичное поведение матерей-манипуляторов, они намерено так выстраивают свою жизнь, чтобы казаться в худшем положении и все бы им помогали. про наследную квартиру она наверняка сыну тоже пожаловалась, что вот мол какая беда в жизни приключилась одна она всего квартира эта, а сыновей двое и ей вот ну никак нельзя помочь всем своим детям, хотя она бы так хотела, так хотела, но здоровье не то. конечно сын ее жалеет. кроме того, если вы на свекровь сгрузите ваших детей вместо своих родителей, чтобы она ими занималась так как это ваши родители делают, то та завопит, а сын ее защищать будет, мол у нее же нет такого здоровья как у твоих родителей, поэтому нечего маму нагружать.
короче облапошит мать своего младшего дурачка как хочет, а тот против ничего не скажет, т.к. мать же.

Ну а что удивительного: для вас хорошие ваши родители, а для него- его мать,она ему родная. Ничего нового.

Девки такие дуры.

К чему это?

Так прикрывайте ему рот когда начинает про ваших сплетничать! Или когда он про ваших плохо говорит начинайте поносить его мать, может тогда до него дойдет что это как минимум непорядочно, ваши родители помогли с квартирой где он живет, а ему что, а ничего, так что пусть уткнется. Еще и хватает совести у вашего муженька. Фу. Противно даже. Ногой под зад к свекровке, если даже не ценит то что имеет.

Я теперь не позволяю. Ну в вообще родителям моим он сразу не понравился как-то ,характером. Может чувствовали что-то подсознательно. Потом как-то смирились. И он это понимал. Но как только про его мать что-то говоришь - сразу тему меняет,он не обсуждает ее

Вы же сами понимаете что если ваш муж себе позволяет такое то это как бы сказать днище. То есть языком молоть он умеет а на квартиру свою заработать слабо? Это неуважение к вашим родителям. Они обеспечили вас жильем, а он себе такое позволяет. Не можешь заработать на квартиру ну так промолчи, относись просто с уважением, а так это неуважение ни к вам ни к вашим родителям. Не знаю как вы, а я бы после одной такой выходки выперла бы его из этой самой квартиры. Ну и пусть бы сплетничал со своей мамашкой. Все таки взрослый мужчина, а опускаться до такого. Совести ноль. Сплетничают бабки на лавочке у подъезда, и как мужчину это его не то что не красит, а опускает ниже плинтуса. Квартира хоть на вас лично оформлена? Если нет, то я бы попросила прежде чем открывать рот, вернуть для начала сумму которой помогли ваши родители.

Мы купили общую квартиру, продав ту. сейчас он больше стал зарабатывать , я оформила брачный контракт на себя, чтоб не потерять в случае чего родительскую квартиру. Он перестал сплетничать про моих только после того как я стала про его мать говорить, но в глубине души он считает что про неё нечего то и говорить, ибо она ничего такого не делает , а он просто будет молчать про моих чтоб я зло не срывала на его мамочку

Мои родители плохо к нему отнеслись изначально , может это добавило ему обидок,плюс мои детские обиды на мать были . Все это выливалось в конфликты. Но то что он сплетничает это противно . Он даже по телефону со своей матерью обсуждает родственников - смеётся над тем что у кого-то там внебрачные дети выявились ,что кто-то там все оплачивает, свекровь это ему вещает а он слушает

Про квартиру вы правильно с контрактом сделали. А вообще странный у вас муж, сплетни какие то, разве это по-мужски сплетничать, мелочно как то. Я бы такому человеку не доверяла как минимум. Кстати а до него вообще не доходит еще что он нелюбимый ребенок в семье? Все братику его досталось, а ему что, пшик. Живет в комфортных условиях за счет родителей жены. Его же мама про него наверное и не вспомнила когда квартирку подогнала второму сыночку. Вообще конечно для матери так поступать это как то не по матерински, одному все а другому фигушки. Кстати, потом смотрите как бы он свою любимую мамочку не привез к вам в квартиру чтобы вы досматривали. Кто квартиру получил тот и досматривает. При малейшей попытке пресекайте такие разговоры, негоже быть хорошеньким сыночком для его мамочки за счет ваших родителей. Как имущество делить так про него забыли, а потом как придется помогать то вспомнят.

Про квартиру когда я говорю что плохо поступили они и про него не подумали , он соглашается. Но в то же время говорит,что при чем тут мать,что ее одну во всем винить. Про досматривать уже как-то говорил,что его мать хорошая- взяла свою мать досматрвиать (не свекровь ). А у нас говорит понятно все ,обе невестки не захотят (злыдни невестки что уж ), но говорит что мать в беде никогда не бросит. Он как то даже больше за неё переживает чем его брат (хотя отрицает это), но это пока у неё все более менее хорошо . А про то что живет за счёт моих родителей говорит что они сами захотели помочь и он благодарен им , спасибо им (не знаю насколько от души). Свекровь живет в другом городе , там и семья брата, невестка ее терпеть не может вторая, я сначала не понимала за что , жалела ее, а потом поняла что ее все жалеют только за что , она на фотках довольная счастливая,яркая ,с мужчиной весело время проводит.

Но потом когда она надоела всем своим нытьем (первое время после смерти мужа ее конечно все поддерживали) все стали меньше с ней общаться, хотя она переезжала с мыслью что будет с кем общаться,всегда хотела на кого-то повиснуть . Вот только сыночки остались при ней,всегда жалеют и понимают как ей всегда и во всем тяжело

Муж ещё говорит,что не только же за квартиру надо говорить и верить,ведь мать все детство ему все лучшее отдавала,сюсюкалась и не была эгоисткой,а в его окружении никому с жильём не помогли так что у него просто самая замечательная мама которой он должен за то что она его в детстве любила

а почему вы сама со своим ребенком не сидите? почему вообще кто то его забирает? у вас один ребенок вы 2 взрослых справиться не можете?? поразительно. Еще соревнлвания для родителей устроили кто дольше с их ребенком сидит. Офигеть... и бедный ребенок, родители кукушки.

Что плохого в том, что бабушка и дедушка посидят с внуком? Как это относится к тем, кто реально бросает своих детей. У меня тоже родители берут детей, могут взять с ночёвкой, или просто по магазинам, или в парк.

А почему бабушки не могут понянькаться с внуками, никто их же не спихивает надолго. Кстати как нас. Сколько помню мы постоянно были у бабушек. Сейчас такого нет. Каждый сам по себе, нас спихивали и на все лето, а с нашими детьми так никто не сидит и не нянькается, еще и упрашивать надо если помочь. Зато потом удивляются что внуки забыли как бабушку зовут и еще жалуются, а чего это ко всем на старости внуки приезжают, а к ней не хотят. Так правильно и не хотят, в свое время такие бабушки тоже не хотели знать внуков.

А в смысле с квартирой некого винить? Брат силой забрал документы и пошел сам лично оформил ее на себя без ведома остальных членов семьи? Просто понимает что нечего ему сказать вот и выгораживает. Мать могла квартиру пополам поделить между сыновьями, или продать и вообще никому тогда не помогать, было бы честно и по справедливому. А про то что досматривала мать, ну так она досматривала не свекровь, а свою мать. Тоже пример приводят ни к месту вообще. Понятно почему невестки не хотят общаться. Мне лично понятно. Я знаю похожие семьи, где одним детям все, а другим шиш с маслом, а как помощь нужна то жалуются тому кому ничего не дали, и такими несчастными прикидываются чтоб пожалели. И почему потом на старости люди так удивляются что за ними смотреть никто не хочет, ну так из-за такого вот отношения и нечего жаловаться.

Вы мужа-то зря оправдываете. Он за свою семью болеет - и брат с квартирой, и мама не перенапрягается, и он с квартирой. Все У НИХ в порядке. А вас и ваших родителей удобно использовали. Ну , с другой стороны, где ж сейчас идеальных найдешь. Как сложилось, так сложилось. Хорошо ума хватило на брачный контракт.
Плюньте на свекровь. Охота вам ей своего ребенка отдавать? С родителями надежнее. И в дальнейшем пусть ваш муж сам материальные вопросы решает, без ваших родителей.

Ваш ребенок тоже быстро выростит и Вы быстро состаритесь и будете от всего уставать. Как приятно когда он тебя жалеет, у меня вот не так к сожалегию.

У меня свекровь тоже понять любит на тему нехватки денег, например. Только при этом и на отдых на курорт, и в ТЦ гардероб обновить, и праздники в ресторане чтоб гулять, а не дома. Такая вот нехватка денег.😭🤣
Ваш муж прекрасно понимает, что его маман на фоне ваших родителей - фуфло. Но надо ж лицо держать! Да и признавать, что они лучше - унизительно. Вот и обеляет свою маму. Ещё и квартира так оформлена, что в случае чего он с голым задом уйдет, наверно надеялся на другой исход, что половину отожмет.
Не бойтесь, автор, ставьте мужа на место. Когда критикует ваших родителей, напоминаете, что иначе вы бы по съемам мотались. Его мама несчастненькая? А в чем? Просидела с внуками часок и упахалась? А ваши родители с ночёвкой берут и счастливы, из мухи слона не делают. Мамо не хватает на лекарства? Хм, а на что она новую шубу купила? Вот примерно так отвечайте, автор, чтоб у мужа розовое очки по поводу Мамо пооблетали.

* понять любит - понЫть любит

С вами поступают так и говорят вам так, как вы это позволяете. Он свои границы очертил, а вы ваши не обозначили. Интересно, почему? Есть на то причина? Почему за вас даже родители ваши должны служить и угождать вашему мужу? С вами что то не так?

Они ему не угождают, они за нас с ребёнком переживали , поэтому помогали. А он пользовался этим так как жил со мной

вы предлагаете ребенка на работу брать с собой?? или сидеть дома без детей патамуштаребенок?? или может одного дома оставить надо?? ведь с вашей нищей зпл в россии, не у всех есть возможность на няню ,а в россии принято рожать и замуж ходить

Он мне сказал,чтоб я даже не надеялась что он бросит мать в трудную минуту. Судя по ее жертвенной позиции у неё всегда трудная минута .. а он ведётся

делайте вид, что этого не слышите или отвечайте тем же... ой у меня мама приболела, нужно помочь, то то то сделать, купить и т.д

вот только честно - а Вы сами часто бабушку навещаете?

А трудная минута в ее понимании - это что? На айфон не хватает?
На ее нытье предлагайте варианты. Например, надо денег на лекарства, скажите, давайте список, я вам закажу в интернет-аптеке, дешевле выйдет. И далее в таком духе.

какой возраст вашего ребёнка?в садик отдайте..а до 3-х лет худо-бедно "декретные " платят даже не работающим мамам....

Вот тоже удивляет: с какого фига кто-то вообще должен возиться с их ребенком. Еще и в виде претензии. Хочет свекровь,вот и бегает по врачам,это ее здоровье и ее право. А возиться с ребенком должны только родители. А то с зачатием без помощи справляются,а как возиться,так вечно помощников бесплатных ищут. Наглость-второе счастье.

Она не так делает, она включает маленькую девочку. В стиле : ой.. а вот муж сёстры предложил им с сестрой на море поехать! Конечно он все оплатит ,у него нет проблем с деньгами! Так здорово! В итоге никто не оплатил ничего. Или же брат мужа предложил ей взять ее с собой в отпуск ,она радостно мужу моему сообщает что они ее возьмут (конечно все оплатят!»и мой муж радуется за неё как ребёнок , что так клёво! Но жена брата противится ,так как она тоже работает и у них двое детей и ипотека,что это вдруг мама ехать должна ? Ее родителей они никуда не возят. Или свекровь наивно говорит что дядя то в Москве мог бы и прописать ее ,ну что ему стоит, у него три квартиры. А у неё пенсия минимальная,а так бы больше могла быть ст временем. А свекрови дай волю - радостно будет пользоваться всем.

Вот все и боятся этой наивной наглости , судие то люби отбривают ,а сыновья ведутся. Про лекарства ещё не дошло дело . Ей всего 60. Но уже там болит сям болит. Чуть что давление ,скорая,сыновья на панике

Чужие то люди отбривают *

Бессмысленно ревновать мужа к его матери. Займитесь делом и перестаньте сплетничать о свекрови. Ваша мама тоже не идеал. Идеальных людей нет. Просто вы привыкли к вашим родителям и считаете их поведение за норму, минусов замечать не хотите.

Я замечаю за своими , и муж соглашается а вот про свою маму - нет . У меня основное переживание что она как беспомощная не может ни на одной работе работать и жалуется и жалуется

А что вам мешает присекать отрицательные разговоры про ваших родителей? Вас волнует, что муж ваших засирает или что за своих заступается? Знаете, странно если бы было наоборот.

Волнует что с его стороны получается какая-то несправедливая игра в одни ворота ) пока не начинаешь про его маму что-то говорить он может смеяться над моими ,а про свою сразу же говорит : все давай не будем про родителей вообще и тд. Начинает увиливать. Почему бы не быть справедливым про всех уж тогда?

Также волнует и то что свекровь особо не напрягаясь любит включать синдром жертвы и муж на это ведётся . Это очень напрягает

Если вы будете разводиться,то СВЯТОШУ даже спрашивать не будете??!! Всё решите со своими родителями. А детей не только СВЯТОШЕ СВОЕМУ родному мужу не будете показывать!!!!! СВЯТОША никогда не будет для ВАС родной!!Дай тебе волю ты бы и её квартиру отобрала Ты сама ещё та СВЯТОША.....

ты нереально тупа

хорошая мать у вашего мужа
дай ей бог здоровье

Это с чего такие выводы ,что она хорошая? Ненавидящие невесток подъехали))

Святоше дети то особо и не нужны ,как показала практика. А квартира ее мне не нужна, это она своего сына лишила всего и оставила с новом задом

Ещё перечитала ваш пост 26. Какая там нафиг трудная минута?? Нахаляву в отпуск взяли/ не взяли?? Про жертву вы правы, жертва на то и жертвой прикидывается, чтоб на чужом горбу ехать. Отсекать надо это все, хочет в отпуск? А что мешает заработать, или отложить, или накопить? Ответ - ничего. Просто Мамо халявы ищет. Зачем напрягать булки, копить, например, урезаясь в тратах, проще сделать "губки бантиком, бровки домиком".
Мужу донести мысль, что Мамо не хочет напрягаться, а хочет просто "наплакать" различные блага.

И что из мухи делать слона? Это, вполне, нормально. Подумайте трезво. Его позиция в отношении его родителей идентично вашей позиции в отношении ваших родителей. Как бы родители, что ваши, что его не поступили у вас обоих не будет желания обсуждать их с плохой позиции. Если он уходит от обсуждения не корректного поведения его матери, то он прекрасно это осознаёт. Тем самым он вручил вам джокер в руки. У вас появилась возможность без усилий поставить его в стойло, в случае,если он позволит себе лишнего. Будьте тактичной не громко стучите по столу фактами и победа вам обеспечена. Победа во имя вашей семьи и её спокойствия.

ну так зачем вы говорите, что ваши родители помогли ВАМ с квартирой? Если квартира на вас оформлена, значит они ВАМ помогли! Что вы тогда возмущаетесь? Если что, ваше с вами и останется, ваш муж все равно ничего не получит. Значит ваши родители помогли ВАМ, и ваш муж НИЧЕМ вашим родителям не обязан!

Порадовалась от души! Ну наконец-то родители МУЖА и сам муж попользуются сватами...А то все посты о том,что они только должны и обязаны,а про родителей мадам ни слова...А сын за мать вступается,под каблук не загонишь...Вот на тебе сноха,чтобы не воняла...👃

А они пользуются ? Сватами ?)