Cказать правду- человека травмировать, а врать противно

Дети - это конечно хорошо, но о себе тоже надо думать. Если он порядочный мужчина, то почему не постороить с ним новую семью? Или Вы так и хотите до конца своих дней в статусе вдовы оставаться...

Автор, я тоже за семью. А то потом появится на форуме тема "Моя мама лезет в мою жизнь". Не циклитесь на детях, с чего вы решили что они вас не поймут? Они тоже хотят, чтобы мама счастлива была. Вот подумайте сколько еще лет дочка с вами пробудет? Выйдет замуж, семья, дети. Да и сын скоро вылетит из гнезда, появится девушка, приятели. А вы с кем? Тешить себя надеждой о внуках? Так сейчас такие детишки, что некоторые родители внуков и к пенсии дождаться не могут. Чайлдфри все, блин.

мышь! Видно ты очень молода)))) И в ТАКОМ возрасте люди думают о ЛЮБВИ И СТРАСТИ! А //отношения на взаимопонимании, нежности, общности интересов// важны в любом возрасте

че за идиотизм? сыну ЦЕЛЫХ 10 лет! Дочери 17 (через год уже может послать всех в сад и выйти замуж)! Прошло 4 года!
С кем сыну учиться пилить, страгать и ходить на рыбалку? Кто дочери подскажет что идет на дискотеку, а что будет слишком?
Если они захотят сорваться, то найдут и без того повод. Е маё, вы в каменном веке чтоли живете? От чего их оберегать? Шпионские страсти на пустом месте. А то, что он остынет - я бы остывая подарил на память шарфик "Динамо", за то, что тратили по пусту мое время

Мышь, а в каком таком возрасте??? автор о нем ни слова не сказала, судя по возрасту детей ей может оказаться и 35 лет, и что в этом возрасте страсти нет??? или любви??? три раза ХА!!!

я считаю нужно сначала попробовать "легализовать" вашего приятеля перед детьми - пусть приходит к вам в дом, сначала как друг, помогать что-то такое по хозяйству, поболтать. Починить что-то, переставить - чисто мужское. Потом уже когда дети пообвыкнуться можно дать им понять что он вам нравится и у вас любовь. Поначалу конечно реакция может быть негативная, но если вы будете четко стоять на том что вы имеете право на счастье и личную жизнь - дети отстанут. Дочь вообще взрослая, смело берите ее в союзницы, она и младшего уговорит что все не так уж и страшно. А там посмотрите - выходить замуж или нет... Другое дело если вы этого человека не любите. Тогда как ни крути, а вы его используете в качестве имитатора фалоимитарора, и понятно никому это не понравится, в какой словесный "фантик" такую правду не заворачивай. Рано или поздно он это поймет и оскорбится и скорее всего уйдет. Но почему вы боитесь что он будет мстить?

Мне 30 лет. Может для кого-то и молодая. Автору, на мой взгляд, лет 40. Все равно считаю, что влюбляются в таком возрасте уже "по-взрослому" и страсти там такие не кипят как в 18-20 лет. Хотя это не отменяет нежности, романтики и т.д. Если не права, извините. Мне автор нравится.

а потом мужиков обвиняют! Мол пользуются бабами а замуж не берут... А тут... Мужчинку жалкооооооооооо

Оппа, текст не весь влез... Меня всё устраивало в нашем формате отношений:у него свой дом,он на мой дом и наш образ жизни не посягает,я пришла в гости- мне рады и я рада,дети не смущены,развиваются свободно,все довольны-все смеются.А вот теперь он хочет это поменять.Я с ним именно потому,что он очень хотел со мной быть,других отшивала,а этот действовал очень настойчиво через подругу и вообще подстраивался.
Мышь скуластая,спасибо на добром слове!
Лиска,Ваш совет самый лучший! Действительно надо честно объясниться,меня и саму коробит мысль о том,чтоб врать,пусть выслушает и поймёт,что я готова либо продолжать встречи в этой же форме,либо отпустить его на поиски более подходящей женщины,настроенной на семью,а сама на брак не решусь.Он же человек и как всякий человек заслуживает достойного отношения,любви и уважения, достоин любящей женщины,а не такой,которая детей на первое место ставит,а сердце всё равно покойным мужем занято.Да и чисто экономически,простите за цинизм,моим детям отчим невыгоден.Он младше (34),я помру,а им делиться с ним наследством? Вот такие дела.

15,16, все правильно сказали... Какая-то высасанная из пальца проблема.

Автор, а как насчет нового ребенка с новым мужем?

Народ,а вам не кажется, что в этом парне что-то не так? Ну слыханное ли дело: за такой долгий срок доверие женщины не заслужил! У авторши было 4 года голодухи,а она ни с кем не встречалась,потом ещё 2 года до тела не допускала,теперь после годичной связи не пускает в семью. Подсчитываю сроки и пупею.С чего такой негатив к мужику? Я так понимаю, вышла замуж в юные студенческие годы прямо из под маминого крыла,потом в любви жила с мужем,пока не овдовела, он умер не успев разлюбить и быть разлюбленным, - вроде не обожглась, так чего на воду-то дуть? Видно,опыта маловато, сравнить не с кем, а есть же бабы, кто в её годы по 5-7-10 бойфрендов сменил, и все с проживанием! Никому не в упрёк, просто у каждой свой путь по судьбе.Так, видно, толком сформулировать не может, чем же он её так напрягает, но нутром что-то чует и интуичит. Других мужья и били, и гуляли, и бросили, а ничего, берут новых мужей и не парятся. Взять хоть Валерию: Шульгин как измывался, а она Пригожину доверилась быстрей чем через 3 года всё таки!!!Меня очень насторожили 2 проговорочки: 1) он может мстить, 2) детей не хочет. Может, он недобрый? Трахать годится, а душу открывать - нет? Ему 34,а живёт один? он вообще адекватный? Чем занимается-то по жизни? ВДОВА! СЛУШАЙ СВОЮ ИНТУИЦИЮ! Женское сердце - вещун, материнское - тем более. Смущает тебя что-то - не бери. За 3 года не разморозил сердце - не твой он, плюнь. Был бы тебе подходящий,уже б давно вы все четверо сдружились, ещё и пятого родили.

вы просто гиперответственны. для заботы о пути людей существует Бог и Божий промысел. а не вы за все судьбы в ответе. я бы посоветовалась со священником. у них глубже видение будущего и настоящего с духовной точки зрения

Крокодила, которая мимо проходила! Вы достаточно цинично и жёстко пишете, мне даже показалось (несмотря на осведомлённость вашу о личной жизни поп-певицы), что это мужчина писал... но я вам прощаю резкий тон поста за то,что заставил задуматься. Действительно, нет у меня к этому человеку полного доверия и уже, судя по всему, не будет: 3 года и впрямь солидный срок. Я себя изначально позиционировала как партнёршу для встреч, а не для брака, я люблю своего мужа (вы верно угадали, это моя первая и счастливая студенческая любовь), думала, что этот поймёт моё поведение правильно, что его в семью ввести не могу... а вот оказался такой "недопонимающий"... Бывший спортсмен ("а ещё я в голову ем"),не работает, живёт на доходы от сдачи кв-ры покойной бабушки.
Да, детям нужна довольная мама. Но я довольна именно тем раскладом,какой был! А отрывать для нелюбимого (хотя и симпатичного и сексуального) время, деньги и силы у детей... Нефиг, ибо нафиг.
Лена, я тоже человек верующий, детей мы крестили... посоветоваться можно,а Бог и его тоже утешит.
Аноним 10072200, если вы не можете понять чужую проблему и даже струсили подписаться,то идите мимо,не пукайте тут.Желаю вам "сАсать" не чужие пальцы в виртуале,а вкусные леденцы в реале,авось подобрее станете.
Софочка,а зачем рожать от нелюбимого, если у меня 2 любимых ребёнка от любимого?! что за благотворительность чужаку в ущерб своим?
В ОБЩЕМ, РЕЗЮМЕ. Долой дипломатическое соломкоподстилательство, скажу правду, как бы жестка она ни была. Что не могу в солнышкин дом и в дом солнышкиных детей ввести другого. Что мы втроём с детьми - одна команда,и нам балласт не нужен.В качестве бойфренда- ОК, продолжим. Не может больше так- прощаемся по-хорошему.Если бы я ему была суждена Богом,не так бы отнеслась,а переступить через свои чувства не могу.И не надо его жалеть,я дада ему максимум того,что смогла дать.Ему было весело и хорошо,ни одно свидание не было испорчено слезами, проблемами и просто дурным настроением.

Aвtoр, прoсtиte, нo при всem увaжeнии к Вaшeй люbви и Вaшemу гoрю, mнe кaжetся, вo-пeрвых, нeeсteсtвeннo-boлeзнeннoй Вaшa зaциклeннoсtь нa уmeршem mужe, o кotoрom Вы всe eшe пишиte кaк o живom (в лиteрatурe eto уmeсtнo, нo нe в bыtoвoй teme нa фoруme!). Дaжe в сamых рomaнtичeских фильmaх жeншины усtрaивaюt свoю жизнь с нoвыm чeлoвeкom, прoдoлжaя люbиtь другoй люboвью ушeдшeгo люbиmoгo. Эto жизнь. Вo-вtoрых, mнe кaжetся, чto чeлoвeк, пoзициoнируюший сebя кaк вeруюшeгo духoвнoгo хрисtиaнинa, нe bудet всtрeчatься прoсto, пaрдoн зa пряmotу, дя baнaльнoгo tрaхa. Из Вaшeгo пoсta склaдывaetся впeчatлeниe, чto Вaшeгo люboвникa Вы счиtaete пoлныm ничtoжeсtвom. Пo-moemу, taк лучшe виbрatoр, нeжeли taк... кaк крoлики. И Вaшe aлиbи - жeнскиe boлeзни - дoсужий oкoлoнaучный выmысeл. Жeншину дeлaet счaсtливoй люbяший пaрtнeр, к кotoрomу oнa испыtывaet чувсtвa. A всe oсtaльнoe привoдиt лишь к дeпрeссияm. Вы eшe moлoдaя жeншинa, нeкotoрыe toлькo сoздaюt сemью в Вaшem вoзрaсte. У Вaс eсtь oпыt, mateриaльнoe bлaгoпoлучиe, люbяшиe bлизкиe. Дetи пoдрaсtуt, иm жe bудet лучшe, eсли mama сtaнet счaсtливa в нoвom bрaкe. Инaчe Вы скoрo прeврatиteсь вo вьeдливую свeкрoвь/teшу. Живиte лучшe свoeй жизнью! Вaши пoсtулatы (пoчemу Вы taк сebя вeдete) otдaюt кaкoй-to нeeсteсtвeннoсtью. Я bы пoсoвetoвaлa Вam нaйtи хoрoшeгo психoлoгa, Вы нe пeрeрabotaли eсчe tу tрaвmу. Удaчи Вam и Вы obязateльнo дoлжны всtрetиtь чeлoвeкa, с кotoрыm Вam зaхoчetся пoсtрoиtь сemью!

И потом, мне кажется что в таком возрасте любовь и страсть уже отходят на второй план. Люди в таком возрасте строят отношения на взаимопонимании, нежности, общности интересов. А вашего покойного мужа, ясно, что вам никто не заменит, но и другой мужчина может оказаться ничуть не хуже.

Вдова одно дело, если этот мужчина вам ну уж больно противен и жизни с ним не представляете, то да лучше не мучиться и детям меньше проблем,а если чел положительный и вам хорошо с ним то вперед! Дети уже кстатит взрослые, у самих вот-вот жизнь будет личная налаживаться, а вы как клуша одинокая будете к ним сувать нос, потому что у самой ничего нет и вызовет у детей к вам негатив, будут вопросы "почему свою жизнь не налаживаешь мама?"

согласна с 4! Если мужчина не просто замена вибратору, то почему бы не попробовать с ним пожить семьей. Пусть пока без штампа в паспорте.... По мне, то я вообще бы не смогла использовать мужчину ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ, если бы он мне был неприятен...

Если вы решительно настроены замуж больше никогда не выходить, то надо сказать этому мужчине правду. Судя по всему он настроен на семью, а вы ему голову морочите. Его то годы тоже идут, а с возрастом все сложнее и сложнее найти женщину для жизни. Он хочет любви, счастья, семьи, а вы всего этого ему дать не можете. Не надо врать, скажите, что вы больше замуж вообще никогда не выйдете.

Cпасибо всем откликнувшимся. Не ожидала, что столько откликов будет ЗА семью. Я-то так ставлю вопрос - как объяснить, почему ответ НЕТ,а мне начинают рассказывать,почему ответ ДА ;-) Видно,я просто должна дать чуть больше информации,чтоб была понятней моя позиция. Да и вообще сумбурно написала (извините,волнуюсь), 4 года прошло не со смерти мужа,а с момента знакомства с этим человеком,потом 2 года мы просто общались,и ещё 1 год любовники.Мне 38.У меня проблема так не стоит,что детям тяжело без мужского общества.Во-первых,у меня 2 брата,живы отец и брат отца.Так что в рыбалке,возне в гараже и т.п.недостатка нет.В доме часто гости,друзья-подруги,у детей есть и мужское общество,и образцы счастливых пар для подражания.А мама любит папу,по всему дому его портреты,память о нём.Я считаю,у них должно быть чувство надёжности и защищённости,они должны быть железно уверены во мне,что я их не покину и не предам.Хочу,чтоб чувствовали себя в доме хозяевами,а не подчинёнными "варяга",который придёт со стороны и установит свои порядки.Они у меня растут достаточно свободными,им можно и друзей приводить, и шуметь-бегать-орать-слушать музыку, и неправы те,кто предположили,будто я излишне лезу в их жизнь.У меня,слава Богу, предостаточно своих интересных дел,и опекать как клуша у нас вообще не принято.Я их уважаю.Вот и не хочу им "начальника".Не хочу и чтоб он прогибался под них,под наш режим,а ведь он неизбежно будет мешать им заниматься,он будет хотеть сосредоточиться в тишине,а они- побеситься,привести дружков,и т.п.Сейчас они могут вбежать толпой и потребовать несквика с кексами на всю стаю,а при "новой власти" как будет? Он никогда детей с прежними женщинами не хотел,как он моих понимать будет?Они личности,и он тоже личность,хочется уважать все стороны, а как на всех стульях сразу одним задом усидишь?ну как объединишь,да ещё в доме моего любимого человека?! Меня всё устраивало в нашем формате отношений:у него свой дом,он на мой дом и наш образ жизни не посягает,я пришла в гости- мн

13. все прекрасно и понятно, но почему вы шифруетесь аки иностранные шпиЁны??? сейчас дети знаете какие продвинутые в вопросах секса? Обалдеть! Можете не выходить замуж, если не хочется, но на официального "бойфренда" вы вполне имеете право!! Дети могут приводить дружков, а почему ваш любимый человек не может прийти к вам в гости, не может подарить вам цветы и подарки, которые будут стоять у всех на виду?? Что тут такого? у вас живой дом а не музей имени их отца. Память - дело хорошее, но не надо перебарщивать! Вы молоды и свободны. Вы имеете право на любовь. Это не предательство, это жизнь. Столько лет прошло... Дети просто обязаны вас понять, и если они хорошо воспитаны - то они и поймут. Так что я за легализацию вашего любовника. Заодно посмотрите как он с ними будет общаться и они с ним. Если у вас с ним все ОК - какойнибудь компромисс, да найдется!! или вы собрались до старости в шпионов играть? и не лень??? и потом, дети узнав что вы от них что-то скрываете - тоже могут обидеться - вы их за малолетних дурачков что ли держите???

14. ау автор, а про такую штуку как завещание вы не слыхали?? а про брачный договор и раздельное имущество, счета и тд? а про то что мужчины живут в среднем на 15 лет меньше женщин? А детям нужна довольная мама. Ну бросит ваш МЧ вас, уйдет к той которая сможет за него выйти. Вы что будете делать? Вздохнете с облегчением? ойли..... чё-та вы лукавите

Cпасибо всем, решение я приняла. Полезно посмотреть на ситуацию с многих разных точек зрения. Правду говорят: "Кто хочет сделать, ищет возможности обойти препятствия" (вон Тигра рогатая какой стратегический план расписала! умница!), "а кто не хочет делать, ищет эти препятствия." Тигра, я просто слишком старомодно, "по-советски", воспитана и не смогу с мужем иметь "табачок врозь". Брать в мужья, так доверять по полной, а писать договор,химичить с адвокатскими уловками - унизительно как-то: решит, что подозреваю в корысти, в женитьбе на деньгах (мы существенно обеспеченней его!),и оскорбится не меньше,чем от прямого отказа.Секс- это одно,а брак- уже серьёзное дело. Мне в браке было хорошо, тепло, радостно и надёжно, а с этим так не будет. Мой любимый человек ко мне прийти и что-то принести НЕ МОЖЕТ,потому что он умер: мой любимый- это муж,а тот,кто сейчас- это секс-партнёр.Я всегда старалась котлеты с мухами не путать.Я с ним только потому,что ему нужны отношения со мной,а мне нужно быть в тонусе.Вы правы,есть у женщины право на личную жизнь и на удовольствие. Прийти, быть радостно встреченной, расслабиться по полной, сходить в весёлое место или просто дома у него поромантичничать. Но он мне нужен именно в этом качестве!а дома в семье я не та хохотушка-веселушка,которую он собрался навеки зацеплять.К нему иду- все заботы оставляю за порогом и "отжигаю". Но жизнь-то не может быть всегда безоблачной! что он себе думает?! видит меня неизменно нарядную, думает,так и пойдёт,а я и ругаться могу с кем-то, и реветь,на фотки моего солнышка глядя. Я себе с ним внекалендарные мини-каникулы построила,а он их хочет бытовухой завалить. К любовнику иду после салона,вся беззаботная,но это раз в неделю можно,а всю жизнь человеку рай создавать? да ещё отнимая на это время и силы у детей? каково?!

Вдова, да ты просто его не любишь,и уже не полюбишь, вот и вся правда! только грелась около его любви, нашла себе отдушину от бытовых хлопот, прилетала пошалить, как Карлсон к Малышу, уделяла ему от себя маленький кусочек, краюшечку... а как захотел большего, так тебе уже жалко тратить себя на неподходящего зама мужу... Но человек ты совестливый, иначе бы и тему не создала. И детей тебе жалко, и его жалко - за все его хлопоты с носом оставлять... да ещё и к каждому свиданию наряжаешься и настроение плохое за порогом оставляешь... такое впечатление, что ты ему прям моральную компенсацию суёшь за то, что полюбить по-настоящему не смогла: любви нет, так пусть хоть идеальные свидания будут! Да не виновата ты! Сердцу не прикажешь. И он не виноват, что он не Солнышко твое, а другой. Никто тут не виноват, не мучай себя. И, может, правда к психологу. Пусть тебя подоживят. Ну чего столько лет горевать, вместо чтоб настоящее счастье дать кому-то. Такие ж бабы на вес золота: добрые, деликатные, да притом не нищие бессребреницы, а сумевшие после смерти кормильца двоих детей в достатке вырастить! Мужа не вернешь, а другому РЕАЛЬНО ХОРОШЕМУ и ПОДХОДЯЩЕМУ ты будешь очень-очень нужна. Может, тебе просто с новым говорить не о чем? он не твоего круга совсем и это парит? Что, у друзей ни у кого нет холостого брата?
З.Ы.я женщина ;-)) просто такая вот цыыыничная скотинка ;-)))