Я беременна, жениться он не готов, но во всем помогает - уйти или остаться

Автор, я понимаю, как вам обидно. "Сядешь мне на шею" - это слова любящего мужчины? Присоединяюсь, не записывайте на него ребенка. Но и отношения с ним пока не рвите, пустите все на самотек...

pust perepishet svoe imushestvo na roditelej i zhenitsja? ne variant?

Я сомневаюсь что этот шюстряк доверят и родителям. пока ищ слов автора понятно что это они у него вполне состоятельные люди и кое-что на него переписасли - поэтому он их так сильно и уважает и мнением дорожит.

если отец сильно пожелает-он докажет отцовство через суд. Или отцы вообще бесправны?

Конечно бесправны) Только женщине решать, будет мужик отцом или нет)

Эта тема, это очень яркий пример, когда феминизация общества, а особенно феминистические законы ставят мужчину в такое положение, что брак ему очень невыгоден. А какой нормальный мужик захочет попадать в ярмо законов. Вот и получается, что страдают и мужчины и женщины. Вроде любят друг-друга, и расписаться не против, а как копнешь законодательство и посмотришь на примеры бракоразводных процессов - сразу осознаешь риск. Брак и семья потихоньку изживают себя в современном обществе, становятся неактуальными, но даже те, для кого нужен брак - не всегда могут на него решиться. Короче феминизм добьет институт семьи, как и следовало ожидать.

да ладно, женятся и не такие миллионеры как мч автора. что там у него есть - "2 пиджака кожаных и все что нажито непосильным трудом". женятся владельцы крупненйших в мире состояний - фамильных и собвственнх. а вот мч как-то непомерно озаботился. когда любишь - хочешь делить все что есть а не в кубышку складывать. и поверьте - я сама очень корыстная и работаю видимо как мч автора. и готова руку откусить. но чужим. у меня правда нет ничего родительского.

Опять весь форум про "штамп" в паспорте! Дело ведь не в штампе, а в решении СОЗДАТЬ СЕМЬЮ! Со штампом или без!

И чаще всего ГБ без штампа - это не просто - "для нас штамп не важен", а отсутствие доверия, уверенности и желания взять на себя ответственность. Поэтому чаще всего это никакой не брак.

Автор очень правильно понимает свою ситуацию, и правильные вопросы себе задаёт. Ребёнок - это ответственность - а не просто - "живите и наслаждайтесь моментом".

Малина, вам сейчас действительно надо определить свою позицию - вы с этим человеком просто растите ребёнка, или у вас отношения.

Также я думаю, возможно он считает, что вы на него давите, поэтому может быть стоит отпустить ситуацию на время...

"Подскажите реально по-житейски, как лучше.. может выждать время.. или что решать сейчас.. Спасибо."

Мдя... Что за очередной идиотизм к дурацкому штампу?

Останетесь одна и Ваш удел будет- неудачники и альфонсы с сайтов знакомств! Удачи в поисках козла для штампа!

автор, расслабься и все будет хорошо. А если будешь сверлить мозг по поводу штампа, то будешь полной дурой, подобно совдеповским лохушкам.

Малина, у вас мужчина с тараканами в голове. Вот собирался он на вас жениться. Это же подразумевало, что рано или поздно появится ребенок, значит это он принимал. А когда узнал, что ребенок на подходе, передумал? Где логика? Чем одно мешает другому, если априори брак логично подразумевает ребенка?

К тому же, что мешает вам определить границы ситуации? Если не хочет создавать брак, вы не вписываете его как отца, давая себе возможность спокойно распоряжаться временем ребенка, не бегать, не договариваться и не выпрашивать разрешения на выезд, отдых и др. необходимое времяпровождения ребенка. Это вы делаете исключительно для вашего комфорта и чтоб сберечь себе нервы. А в остольном дайте ему быть отцом. Хочет помогать, пусть помогает, хочет навещать-навещает, хочет принимать участие в его жизни-принимает. Но не надейтесь на него на 100%. Если он сейчас копытом бъет, неизвестно, что будет когда ребенок начнет расти. И если со временем он действительно женится, появятся новые ньюансы.

Во-общем успехов вам.

В Англии действительно обеспеченному мужчине совершенно не стоит жениться. Семейное Законодательство там очень странное, суд может разделить не только имущество, нажитое в браке, но и имущество, нажитое до брака. И брачные контракты там тоже могут оспариваться в суде и оспариваются. Вам Ваша маменька через год скажет развестись, Вы и разведетесь. Зачем этому мужчине такое надо?

> не хочу я рожать незаконного ребенка

А какой он получится, если Вы родите его вне брака

Вы обижены сейчас на него за то, что он не хочет на Вас жениться. И в отмеску хотите лишить его родительских прав, не записав ребенка на него. Дело Ваше, но таким образом Вы снимите с него и родительских обязанности. Думаете, он долго будет помогать ребенку и Вам, если Вы ребенка на него не запишите, его голос не будет учитываться при воспитании ребенка, да и Вы вечно недовольны им будете? Вмиг испарится. Будете вместе со своей мамой растить ребенка.

> Конечно брак не гарантия

Не гарантия чего?

Я бы родила! Однозначно.

Автор, ключевые слова в вашем посте:"Мне - 33, нет детей" об чем тут думать ещё???

Автор, вы попали! Вы наделали ощибок ДО того, как забеременели. Теперь вы хотите рожать, ссылаясь на свой возраст, и плачете что все идет не так, как надо. Вы действительно находитесь в униженном положении, и давно. Ваша мама права. Не делайте глупостей, не живите страстями. Если так приспичило рожать, хотя не понятно, зачем, у вас и деньги есть, и профессия, ... ну это ваша дело, конечно, но все-таки не делайте дальше глупостей - не ставьте фамилию отца. У вас хоть какая-то степень свободы останется. А так вас используют как бесплатный суррогат.. Видите, еще и на роды он ехать собирается! А он вас спросил? После этого вы точно не будете женщиной, вы - матка. А женщину, настоящую, на которой захочет жениться, он встретит позже. А вы будете так и предствалены * а это просто мать моего ребенка*,,, фу! Как в средние века, или в арабских странах... Права ваша мама, ох как права. А вам всего 33 , и вы поспешили с этим ребенком, зачем? вы так несчастливы сейчас, что ребенок будет с проблемами.. Гоните вашего расчетливого суррогата, начнете хоть улыбаться немного. Полезно ребенку в животе.

Ответ

"Вы снимите с него и родительских обязанности."

Какие - алименты? И не надо. Зато приобрету больше - покой и не будет надобности все согласовывать с ним.

"Вмиг испарится." - я не хочу удерживать его обязанностями. Если ему неинтересно заниматься воспитанием самому, никакие обязанности в виде записи на него ребенка не помогут. Не хочет - не надо.

Давайте рассмотрим что дает оформление ребенка на него:

1) Алименты - сейчас можно выкрутится и из етого, если захочется. Наоборот, хорошо, что не будет ето над ним висеть - деньги не стоят нервов.

2) Обязанность заниматься ребенком 1 раз в неделю - если нет любви и желания, из-под палки встреч я не хочу.

Потом в интересах ребенка - не записывать.

Я хотела все сделать по документам правильно для ребенка - поженится. и развестись через пол-года если он так нервничает.

Но нет - он не хочет для ребенка документов хороших. И ето оформление - опять делать все так, как удобно ему, а не ребенку и мне.

Вы знаете - конечно, замужество ничего не гарантирует - можно и развестись через год, но зато люди верят, что все будет хорошо. Пусть ошибаются, но делают.

Я в первый раз вышла замуж в 23, да, развелись, но мы старались, пусть и ошиблись, но все было честно. А если не верить, то зачем тогда вообше все?

Вы говорите - зачем штамп? А ето психологически - готовность (пусть даже потом и будет все ошибкой) - сказать - да, моя, на всю жизнь (надеясь). Если етого нет, значит ето все временно на подсознании, и зачем тогда тратить время.

мое условие было - вернусь, но чтобы все серьездно. У нас нет фундамента, выкладываться, быть верной, все ташить в семью, жить только етими интересами - да, но с мужем. Пусть мы разведемся через год, но етот год мы прожим честно. Наверно мало таких осталось. Я вообше девственницей выходила замуж - и ничего, ждал и ценил и все потом хорошо было. Поклонников всегда куча, так что если ему не хороша, буду хороша другому. Я здесь спрашивала о том, что морально мне непонятно как поступать, так как если я живу с ним, я не могу смотреть на сторону. А он не понимает, почему я не могу с ним жить просто так.

> Потом в интересах ребенка - не записывать

Да не вопрос. Если Вы считаете, что в интересах ребенка - сильно повысить вероятность того, что отца у него не будет - то то, конечно, поступайте так.

> Я хотела все сделать по документам правильно для ребенка - поженится.

А чем это "правильно" для ребенка? Насколько мне известно, в Англии так же как и в России интересы ребенка защищены независимо от того, стостояли ли его родители в браке на момент рождения ребенка или не состояли.

> и развестись через пол-года если он так нервничает.

Возможно, этот Ваш легкомысленный подход к браку он чувствует и потому жениться не хочет. Ну сами подймайте, нафига рисковать всем нажитым, женившись на женщине, которая готова через полгода развестись?

И вот еще что. Вы пишите "я не хочу удерживать его обязанностями. Если ему неинтересно заниматься воспитанием самому, никакие обязанности в виде записи на него ребенка не помогут" про то, что родительские обязанности - это пустая формальность для Вас.

Пусть так. Но почему Вы этот принцип не применяете к себе? Почему для того, чтобы не смотреть на сторону и не искать себе запасные варианты, Вам нужна формальность в виде брака? М?

Кстати, у него все имушество на родителей, даже квартира на 3-их записана. У меня мама наоборот, все только на меня записала, даже биснес, квартиры и дом. Зато у него просто деньги на счетах - наверно из-за этого он и переживает.

По поводу "Малина, вам сейчас действительно надо определить свою позицию - вы с этим человеком просто растите ребёнка, или у вас отношения. " - Вот именно ето я и не могу определить! В етом и вопрос всей темы. С одной стороны я его люблю и хочу отношений, но и дурой быть не хочется. Или просто растить ребенка, тогда надо себя ломать, разлюблять и так далее, так как никто так и не встретится, пока я с ним.

"Останетесь одна и Ваш удел будет- неудачники и альфонсы с сайтов знакомств! Удачи в поисках козла для штампа!"

Ну почему - полно хороших примеров хороших семей и женатых. Мне сайты не надо и искать я не буду. Законы всем известны - свято место пусто не бывает. Сначала - расчистить место для отношений и самой быть лучше, тогда и бегать и искать никого не надо, сами все всегда находятся и найдутся.

"После этого вы точно не будете женщиной, вы - матка. А женщину, настоящую, на которой захочет жениться, он встретит позже. А вы будете так и предствалены * а это просто мать моего ребенка*,,, фу! Как в средние века, или в арабских странах"

Ага, особенно после того, что он сказал, что я вообше сама ребенок, не готова быть мамой, худая, как модель, ем плохо, он вечно бегает за мной, чтобы я одевалась тепло - хорошая матка. Для маток выбирают упитанных и женшин. Про роды - я ему сказала, что не хочу, чтобы он рядом был, он сказал хорошо, но просто он врач и сам раз принимал их и знает, что могут насоветовать врачи (тут недавно одной советовали делать кесарево, а его папа посмотрел и сказал не надо - и верно, сама родила без разрывов, а то бы могли операцию ненужную делась, так что он так хотел помочь, если что. но я отказалась.

Вандал, все не так, вы совсем не понимаете.

1. "что родительские обязанности - это пустая формальность для Вас." - НЕТ, ето не так. Ето очень важно, но ето не принудиловка в виде записи ребенка на него и требование в результате их соблюдать. Наоборот, можно сказать, я ему даю свободу, раз он ею так дорожит.

2. "Пусть так. Но почему Вы этот принцип не применяете к себе? Почему для того, чтобы не смотреть на сторону и не искать себе запасные варианты, Вам нужна формальность в виде брака? М?"

Ето не формальность, ето то, что не берут меня, не любят, не доверяют, не уверены, сомневаются. Если бы придумали что-нибудь еше в мире, кроме свадьбы, я бы ето сделала вместо етого! но другого нет - только ето - как финальный шаг создания семьи.

Я думала, что сама не заслужила - доверия, уверенности его, но потом подумала - почему же тогда другие готовы? Так что дело не во мне, заняло 3 года ето понять, но так как люблю, все еше с ним. Скоро наверно уйду - хочу быть самой- самой, королевой, как все женшины заслуживают.

Автор, может, вам и правда не стоит тратить время на этого мужчину. Он не готов к нормальной традиционной семейной жизни. Ведь штамп - это не рабство, а признание того, что поиск окончен, что ты доверяешь этому человеку, любишь его и хочешь быть рядом. А постоянные сомнения и метания вашего мужчины производят гнетущее впечатление. То ли он слишком жадный, то ли не доверяет, то ли не уверен в вас, или просто сам не знает, чего хочет. И долго он так сомневаться будет ? Еще лет десять он подумает, а потом сообщит вам, что на роль жены вы не подходите ? Вы вместе уже достаточно долго, пора бы уже определится . В конце концов вы можете остаться друзьями. Зато вы сможете начать новые отношения.

автор, он просто ненормальный но успешный и это вас подкупило. таких много. надо искать успешного и нормального. вы думаете он кому-то вообще нужен? тем более в англии русский. только вам. вы любите не его как человека (потому что все сами понимаете про него) а красивую историю. а истории у вас нет - мыльный пузырь. а вы видимо в чем-то инфантильны раз еще думаете что в 33 выглядите как ребенок и модель. мне 34, я сама красивая, так что это просто честный взгляд на веши. вы нашли друг друга. сильной нормалной женщине ваш засранец нафиг сдался.

"вы думаете он кому-то вообще нужен? тем более в англии русский. только вам. вы любите не его как человека (потому что все сами понимаете про него) а красивую историю"

Не знаю, я именно рада, что он русский. Про успех - не знаю, скорее его родители успешны.

автор, тем более -родители :((( поэтому может он так за все и трясется. по0настоящему самостоятельные мужики-финансисты женятся без проблем потому что знают что мозги при них и если что заработают. ходите, радуйтесь жизни и ребеночку а ситуацию пустите на самотек.

Уйдешь, когда ребенок подрастет и выдешь на работу. Побольше расчетливости) Она просто необходима. Я ушла за месяц до родов, он помогает но все равно очень было сложно и тяжело. Сейчас нам почти три и я не так от него зависима.

Я Вашу тему помню, тогда Вы не решались от него уйти, все советовали, а Вы вцепились в русского в Лондоне и все советовали уйти от него и найти нормального англичанина. Вот теперь и расхлебываете. А что Вы хотите если вы расстаетесь каждый месяц с ним, конечно, не доверяет.

Человек просто в вас не уверен, а ему есть что материально терять. Ну а вы уже сами думайте что с этим делать. При разводе делят и добрачное имущество, при сожительстве - только вместе нажитое, чего вам неймется, пол-европы так живут, чего их реалии на россию переносить и тут плакаться, если их сожительство-это русский брак? Для прав ребенка пофигу ваш брак. На отцовство он сам сможет подать, если выяснится что у мужика нев@бенная любовь к ребенку. Для ребенка лучше по-любому быть с родным отцом, если тот человек нормальный. Судя по каше у вас в голове можно понять почему он не спешит.

Автор, разберитесь прежде всего в том, что хотите вы. Вы повсеместно сами используете материальные аргументы - то, какими активами вы обеспечены и как работаете и пр. Уже одним этим вы начинаете мыслить стереотипами своего МЧ, ведь для вас материальная сторона не имеет такого значения, хотя, скорее вам в душе хотелось бы, чтобы ваш человек предоставил вам свободу выбора в том, в какой степени вы сами себя должны обеспечивать (например, работать или нет), оказывая вам поддержку в любом случае.

Вы видите, как он вбрасывает в ваши отношения ценности личного имущества, хотя в отношениях двух любящих людей никаких посредников быть не должно. Если это так, то даже в отношении к вашей беременности, он не принимает эту ситуацию как целостную, в которую включены вы трое (вы, ваш МЧ и ребенок). В ней вы тоже можете углядеть опосредующее значение - вы не как Вы, как личность, как любимый человек, а вы - как амбивалентное условие его жизни: хорошо, что можете родить ему ребенка и плохо, что можете "оттяпать имущество" и "сесть на шею".

Ища логику в его рассуждениях - "он боится.., но я сама обеспечена - не могу его понять" - вы заранее обречены на поражение. Вы уже "скатились" на его поле и мыслите его способом. Встаньте, скорее, на свою собственную позицию и тогда вам не нужно будет искать ответа на этот вопрос. Вы и так его прекрасно знаете.

классный аватар

Дорогая,Malina!моя история похожа на вашу, только после 1-й беременности прошло 5 лет.У меня уже двое детей, а он все не готов жениться.Помогает материально, живем вместе.Сейчас готова сказать вам, не стоит начинать жизнь с греховного сожительства(если б я это знала раньше, никогда не согласилась бы на иметацию семьи)Это разрушает твою душу, неопределенность высасывает жизнь..Прочитай про гражданский брак на провославных сайтах, там много написано, что тебя ожидает в таком союзе..Здоровья ВАМ и малышу!

Ребенка после рождения пускай ему отдаст, а сама откажется от прав на этого ребенка.

Каким местом он может манипулировать ребенком?