можно ли научиться прощать? Или к этому способны только люди с амнезией?

Люди с амнезией могут забывать,а не прощать.А если вы столько времени не можете все это забыть и простить,то зачем жить вместе.И каждый раз мучиться от нахлынувших воспоминаний.

Он реально с козой переписывался, что ли? *** извращенец у Вас муж - я бы тоже такого не простила.

Так и оттяните ложкой в лоб, глядишь полегчает.

От обид бывают всякие болезни неизлечимые( рак и т.п.). Когда Вас в очередной раз захлестнет волна обиды на мужа подумайте об этом. Может хотя бы ради себя научитесь прощать. А уж жить с такими воспоминаниями, как измена мужа, решать только Вам самой.

я тоже пытаюсь и тоже такая же ситуация но не забывается и не прощается, может время....

Забудется но не так скоро как хочется,я это испытала,по натуре очень обидчивая и собственница,но любовь заставила потерпеть и не жалею.Был это первый и последний раз,может и простила поэтому.

автор, а как у вас с сексом правда?

работа - это у проституток, они за это деньги получают, а секс между мужем и женой - не работа, а обоюдное удовольствие, и через "не хочу" не исполняется: мужчины не могут, а женщинам через "не хочу" вредно. Вы сабжа придерживайтесь, или по существу нечего сказать?

Если забыл - то тем более простил, потому что обиды не помнишь, в этом их счастье.

Столько времени, потому что кроме этого есть много общего, что держит вместе. Можно было бы еще это выкинуть искренне их головы, вообще было бы все отлично. Жить отдельно можно - но неудобно, сейчас быт налажен,а искать себе трудностей как армянский комсомол - не хочу, мне бы вот эту трудность решить и все.

это идиоток с СЗ, у которых свободных мужчин на горизонте нету и готовы с женатым, я козами называю )))

)))

Боюсь что нет, и периоды злости будут повторяться, мне бы рецептик на амнезию ))

не очень, он им заниматься не умеет, к обучению не способен.

Ну не знаю. Я простила. Правда это было давно.

Попробуйте в момент такого воспоминания и ненависти просто рвать бумагу,представляя своего мужа.Агрессию нельзя подавлять,иначе она будет уходить глубоко в вас и там накапливаться.А когда накопитель переполниться,то не поздоровиться никому. предложила самый простой способ избавления от агрессии,он самый примитивный.Но может вы найдете тот,который будет удобен для вас.Единственное-не старайтесь все забывать,тем самым загоняя все во внутрь.Внутренние болезни лечатся тяжелее,чем наружные.

я слышала, что рак бывает еще , если человек идет не своим путем, а еще, если попал в зону с повышенным радиационным фоном, слышала версии сглаза и много чего еще, не повторяйте научно не доказанные слова.

Я стараюсь придерживаться здорового образа жизни, а не прощать, в надежде что этим обрету здоровье физическое. Мне это, как бы больше для психологического комфорта требуется, как и многим людям на этой планете.

я прикладник, меня больше интересует не возможность (понятно, что если кто-то простил, то прощение возможно в принципе), а способы, если вас не затруднит, припомните свой, попробую применить.

я обычно агрессию на него в виде скандала выливаю: сам напортачил - пусть кушает, но хочется искренне не подавить ее, а именно перевести из агрессии в менее разрушительное русло. Груша боксерская есть, спортом занимаюсь.

Ну, попробую бумагу рвать и в него кидаться ))

Автор, я думаю вам надо для себя решить что вы не хотите портить этим чувством себе жизнь. Как только начинается приступ спросите себя: так, я чем занята? Оно мне надо? Бабы его живут и в ус не дуют, муж тоже более менее, а я себя накручиваю и накручиваю. Оно мне надо? Тратить на это свои силы и время, минуты моей жизни выкидывать на фиг? Да ну его!

Да не в него,автор.А уходя от него, в другом месте.Попытайтесь уйти в этот момент.Он напортачил,виноват.так дайте ему исправится.Если все время говорить человеку,что он свинья,то ведь он захрюкает.Переведите скандал в другое русло.А с выплеском энергии -на бумаге.

уже решила, что не хочу - иначе темы не создала бы. Но решить - одно, а ломать характер и темперамент - немного другое. Вы предлагаете вариант, когда откровенно все-равно на человека и его поступки не задевают, но, как видите, задело сильно, до сих пор аукается. Вот и ищу практические варианты, как сделать, чтобы было параллельно, не задевало и жить дальше. Я вообще человек позитивный, но характер взрывной.

ну, есть еще страх, что может и не исправился, а просто лучше шифруется, хотя паранойей вроде не страдаю, нос в ком больше не сую, телефон как не трогала - так и не трогаю, всякие шпионские программы на комп не гружу.

А вот выплескивать агрессию в другое русло пока не получается. Но я над этим работаю. В США есть клубы для переживших супружескую измену, там собираются "товарищи по несчастью", психологи проводят тренинги, у нас такого пока не наблюдается... Может вот форум, как вариант, есть люди с аналогичными ситуациями, у каждого свой опыт выхода из них, нам сюда бы еще психологов профессиональных подключить, а не тех, к кому мы уже ходили - только трата денег и времени на банальнейшие советы, которые перетерты во многих книжках по психологии.

А вы проговариваете во время ссор про свои страхи?И после ссоры и выплеска агрессии вам становится легче?На мой взгляд это просто заводит в дебри дальше.Если раньше ,в старые времена советовали надеть секси белье,пеньюар.В наше время мне кажется такой совет будет звучать так:Будьте неожиданны в своих поступках.Только ваша неожиданность в поведении заставит вашего мужа посмотреть на вас по новому.

Принципы, говорите? А может нунах принципы? Ради здоровья-то душевного? У меня тоже принципы ого-го, а вот когда первый мой изменил, а я еще и застукала - прямо через 2 часа ему изменила. Кощунственно звучит, но Бог помог.))) С первым попавшимся мужиком - подвозил меня до дома. Оказался очень порядочный, потом месяц от него бегала. Отличный выход для обиды. А мой этот месяц за мной бегал, все прощения просил и не понимал, почему я ржу и на юх его посылаю. Вернул-таки. Больше никто не изменял - ни второй, ни третий. Заведите виртуальный романчик, у Вас неплохой стиль, ни к чему не обязывает. Другими вообще глазами на мужа посмотрите, какими - не скажу.)))

-

из предложенных рецептов ваш, АНКОР, способ самый хороший,гибкий, по-женски умный (имхо).

Автор,

вы хотели бы подменить прощение амнезией, потому что "забыла" происходит как бы автоматически, тогда как "простила" требует работы внутри себя. Но зато и результат прощения несопоставимо выше.

Автор, уж лучше бы ваш муж ещё раз изменил - этим он сильно помог бы вам.

Может сексу побольше и измен будет поменьше?

Тереза, а симпатишная вы тётка).

Всё получится.

Удачи вам.

нет, не проговариваю, просто придираюсь к чему-нибудь и понеслась. Да, легче становится, но через некоторое время снова закипаю.

Соблазнять его или быть для него лучше,какой-то другой - честно смешно ))) Это ж поощрение, закрепим рефлекс , как у собачек Павлов закрепил? Ты , милый, гуляй, я от этого буду только лучше и изобретательнее? Кажется это ЕМУ нужно делать все, чтобы меня заинтересовать, а не наоборот.

пробовала - принципы оказались сильнее )) Или я такая разборчивая -ХЗ, с первым попавшимся не могу - пока не узнаю человека, ноги не раздвигаются, это ж на подкорке закреплено. А чтоб дядька такой ух, и плевать на все - нету таких в моем окружении.

На мужа новыми глазами и так посмотрела: оказывается живет под боком человечек, с которым построил дом, родили сына и посадили дерева, а ничего о нем в сущности не знаешь, оно и наподлить способно, и хотелку выше всего поставить... Ну, собственно за это наверное и получает, карму отрабатывает ))

Так я и не спорю, вопрос только чем результат выше? И неужели лучше, чем если б просто не знать?

Доверие ведь было, а оно не возвращается даже спустя 2 года.

Он себе этим поможет, я просто отхвачу ему его отросток - и проблемы у него по жизни закончатся. Если хочет гулять - развод, и пошел, а на 2-ух табуретках усидеть я ему не позволю.

Что вы сексом называете? Когда жена ноги раздвигает по первому требованию мужа? Секс не требуют, ему хочется - значит пусть завлекает, проявит изобретательность, чтоб жене захотелось. Он же на СЗ терпеливо козу 3 месяца уламывал, а не требовал от нее и не пошел других искать, которые быстрее сдадутся? А потребовать и ожидать, что жена счастливо с гиканьем, срывая на ходу трусы кинется в спальню - этого могут не понимать только мужчины. Но мы тут, между нами девочками, прекрасно понимаем, если жена отлично выглядит, ее внешний вид продолжает мужа возбуждать - то дальше дело за мужем, как ее соблазнить на секс, одного изъявления его готовности лично мне не достаточно. Готовы мужики вообще с любой, кто даст, лишь бы совсем страшной не была. Вам самой не хочется быть особенной, чтобы вас саму соблазняли, а не требовали секс, словно это обязательный ужин?

Спасибки, надеюсь.

Тереза,

здесь есть объяснение, в чём "высшесть" прощения, я с этим полностью согласен.

http://www.sunhome.ru/psychology/16406

"...разбитые чашки не клейте..."

Тереза,

и ещё.

"Так я и не спорю, вопрос только чем результат выше? И неужели лучше, чем если б просто не знать?

Доверие ведь было, а оно не возвращается даже спустя 2 года"

-

ваше "не знать" лучше для него, чем для вас - у него руки развязаны. А вам придётся упорствовать в своём незнании. Да и забывать придётся после каждой его ходки налево.

Огромный плюс прощения: это внутренний процесс, не нуждающийся в наличии/отсутствии изменщика. Никакая сволочь не в состоянии помешать вам навести порядок внутри себя.

внимательно прочла, вообще к ситуации не подходит.

Та же рекомендация:"Вычеркните человека, причинившего вам боль, из своей жизни, освободите себя от его уродства." - не выполнима, т.к. мы получается должны были еще тогда расстаться, а через 2 года затевать развод на основании того, что уже 2 года как прошло... Мягко говоря глупо. Вопрос как жить дальше. А уж 10 положительных моментов извлечь и вовсе невозможно ))

У меня ощущение, что у вас просто нет изменившей вам жены, с которой вы живете, иначе просто не говорили бы о наличии/отсутствии. Есть существенная разница между постоянным наличием напоминания перед глазами в виде мужа и отсутствием возможности дальнейшего контроля, с соблюдением наличия личного пространства.

Проще говоря нужно ему вообще отсечь личную свободу, ввести тоталитарный контроль от и до, - но тут уже я озверею.

Словом тема ясная, что кто через это прошел или проходит, судя по ранним постам - сами не справились или не могут сказать, как у них вышло. А так своим успешным опытом никто не поделится, видимо, делиться все же нечем, успешный опыт бывает редко...

Печально, дамы и господа, в космос летаем, коллайдер запускаем, а в межличностных отношениях как был бардак, так тысячелетиями и тянется.

Скучная вы, Автор! Предсказуемо и банально.

а все порядочные люди - скучные, а у непредсказуемых и не банальных потомства часто не бывает, не до того им.

Тереза, я была в ситуации с изменяющим мужем.

Это огромная тема, хотя тезисно и направленчески много здравого сказал Мик, по моему имхо.

Когда вспоминаю все стадии переживаний и последующих внутренних действий, понимаю, что нада кропать трактат, иначе потеряется много важных нюансов, растянутых во времени.

По подведённым лет 7 назад итогам - простить я смогла, но идя к прощению не смогла сохранить к нему любовь. Чем более отпускала и прощала - тем явственнее уходила привязанность, желание прожить долго и счастливо и чувство единства.

На это наложилось расхождение в глубинных, основополагающих ценностях. Возможно измены были лишь первыми ласточками того, что мы начали отдалятся. Не всмысле отдельно проводить время, ругатся и т д. Просто у меня стали оформлятся цели и смыслы моей жизни, которые не находили отклика в нём, скорее непонимание и снисходительные усмешки. А внешне всё было замечательно. Тогда я не придала большой разницы этим расхождениям - ну мало ли, он же не мой клон в конце концов. Но позже, когда начались разбирательства ситуации и попытки склеить утерянное доверие - все эти шероховатости зацвели махровым цветом, с каждым разом углубляясь и расширяясь.

Может быть сами измены оттолкнули меня от него на точку невозврата, но как вернуть то что было "до" - затрудняюсь сказать. Если это вообще возможно, если сам факт вас ранил.

"нам сюда бы еще психологов профессиональных подключить, а не тех, к кому мы уже ходили - только трата денег и времени на банальнейшие советы, которые..."

Если психолог пообещал достижение желаемого результата, (в нашем случае - возврат утерянного доверия и восстановление отношений), да ещё при этом только побеседовал-посоветовал, значит это чистой воды психОлух, мучимый гордыней, пятилетним обучением и парочкой специализированных курсов. Уж если хирурги не делают прогнозов и не дают обещаний перед операцией, а медицине поболе лет и нет такого количества противоречий, то что говорить о таких тонких и сложных материях как душа? Вобщем не стоит ждать от психологов волшебных палочек - взмахнёт и всё образуется, это просто люди, которые могут лишь помочь. И только если человек сам по настоящему хочет. И далеко не всякий психолог. Или по одной проблеме одному человеку он поможет, а другому по той же - практически нет. Всё сложно с психологами вощем. Верить нужно только в себя и господа бога)

Да, что-то похожее наблюдается... Ну что ж, спасибо за ответ, я предполагала, что чаще всего все так и заканчивается, просто у одних сильнее растянуто во времени, у других процесс происходит быстрее, но приходим видно к тому же, и дело не в самом прощении - даже если и смогу, оно будет уже не нужно обоим.

И на фиг он вам тогда вообще?

а муж только для секса? Остальные параметры не рассматриваем?

Да, грустно, но чаще всего так и происходит :-(

Разница в том, что люди с этим делают: кто-то разводится, кто-то продолжает жить в "одиночестве вдвоём", кто-то находит смысл в сохранении формальной семьи ради детей, маленьких повседневных радостей, кто из-за страха, кто из-за жёстких социальных установок, привычек, но надлом бесследно не заживает, в той или иной степени проявляется, в зависимости от темперамента и особенностей личности.

С частью о ненужности прощения не соглашусь. Может быть с точки зрения возврата к былой любви оно и бессмысленно, хотя есть удивительные люди, которые найдя возможности для прощения и искупления - со стороны изменщика, открывают новую страницу. Но чтобы такое произошло - прежние муж и жена должны претерпеть колоссальные внутренние изменения, чтобы стать качественно новыми. В этом случае начало новой любви возможно и перспективно.

Но придти к прощению нужно ради самой себя и детей. Подтачивающая, разъедающая обида закрывает новые возможности, съедает жизненную энергию, ухудшает здоровье. С какого перепугу вы обязаны нести ответственность за его поступок?

Лирическое отступление:

Зарисовка с тренинга у известного английского психолога. Супружеская пара. Жена изводит мужа ревностью, существенных поводов для которой нет. Обозначает свою проблему:

- Я ревную своего мужа, не знаю что делать с этим чувством, боюсь его потерять!

Тренер:

- Однажды ты его обязательно потеряешь, наслаждайся им, пока он есть.

тереза, ну это не совсем так, я вам предлагаю останавливать разрушительный поток мыслей собственноручно и позитивно себя мотивировать: Я себе не хочу его ошибками в прошлом портить жизнь. Какой бы он чудесный не был, я решила с ним остаться, так зачем мне теперь гонять это из пустого в порожнее? Если хотите, на сайте раша ру есть раздел советы психолога, один из роликов посвяшается техникам прошения. Можно посмотреть. Однако, какой бы не был шикарный психолог, работу в своем мозгу все равно придется делать самой.

Еше вам скажу 2 веши, просто для раздумий: у каждой 3 пары несовпадение либидо. И еше: психологи терапевты говорят о том, что измена самый большой удар по отношениям, т.е. не просто это. Скажите, а вам удается начать принимать его как отдельное от вас сушество, которое не обязано соответствовать вашим желаниям, но и имеюшее свою жизнь? Звучит вопрос негативно, но не является таковым.

Я тоже в процессе прощения измены, только это случилось всего месяц назад, пока толком не пришла в себя. Тоже думаю остаться с ним, у нас ребенок, и жить с мужем мне легче и удобнее. Не скрою, что очень больно, у нас кстати секс хороший, да и как муж меня устраивает. Так вот, по мере выяснения подробностей чувство обиды и боль вытесняется каким-то презрением к нему, что ли. То, что по глупому сходил налево, признался в этом и даже не смог сделать это так, чтобы я не заметила, говорит только о том, что человек-то недалекий. Толку убиваться? За два года точно можно свихнуться. Что лично помогает мне: представление его в неприглядном свете. И ревновать, и вспомитать ни о чем не хочется. И еще: поменьше лирики типа "какой подлец, изменил". Как только мысль об этом приходит в голову - думайте о погоде, ребенке, шмотках, танцах, представляйте, какое бы одели платье на награждение "Оскара" и т.д. Мне было очень плохо первые две недели, не могла спать и есть, теперь потихоньку прихожу в себя. Но два года - слишком много чести.

Именно, что прощение нужно ему, себе мне прощать нечего. А чтобы жить вместе дальше, нужно простить его ради возможности ему доверять. Потому что без доверия это уже не семья, а параллельное сосуществование.

Обида не съедает энергию и возможности, а не дает возродиться доверию. Потому что жить вместе, не доверяя - тоже самое, как жить одному. Потому и хочется либо забыть, словно не было, либо научиться доверять заново, а это возможно лишь после прощения, но не получается, потому что нет ни понимания, ни приятия его точки зрения на это.

именно поэтому измена по травматизму для психики аналогична смерти близкого человека - это оценка современных психотерапевтов и психологов. Только если случается смерть близкого человека, этим делятся, получая свою долю сочувствия, а насчет измены в нашем обществе сильно не поплачешься, "доброжелатели" найдут над чем посмеяться, потому многие и держат в себе, чтобы не быть объектом насмешек.