Дело в следующем: открылись 2 года назад гульки мужа, когда случайно прихватила в ICQ, как он с одной переписывается и уже хочет пригласить на свидание. Обычно никогда не лезу в так называемое "личное …
Я тоже в процессе прощения измены, только это случилось всего месяц назад, пока толком не пришла в себя.
Так вот, по мере выяснения подробностей чувство обиды и боль вытесняется каким-то презрением к нему, что ли. То, что по глупому сходил налево, признался в этом и даже не смог сделать это так, чтобы я не заметила, говорит только о том, что человек-то недалекий. Толку убиваться? За два года точно можно свихнуться. Что лично помогает мне: представление его в неприглядном свете.
надеюсь, ваш процесс не затянется, я сама не предполагала, что срок будет таким. Просто сначала думала об этом ежедневно, потом раз в неделю, потом реже, но раз в месяц сейчас точно вспоминаю.
Жить с презираемым я бы вообще не смогла, тем более заниматься сексом. Если бы я его презирала, то просто развелась бы уже не глядя на остальные трудности. И я жалею, что узнала некоторые подробности, без них было бы скорее всего все намного проще.
И ревновать, и вспомитать ни о чем не хочется. И еще: поменьше лирики типа "какой подлец, изменил". Как только мысль об этом приходит в голову - думайте о погоде, ребенке, шмотках, танцах, представляйте, какое бы одели платье на награждение "Оскара" и т.д. Мне было очень плохо первые две недели, не могла спать и есть, теперь потихоньку прихожу в себя. Но два года - слишком много чести.
Шмоток у меня - уже сыпятся (это он так извиняется), с ребенком стал больше заниматься, тут у нас все нормально. Просто, как Ла Ком справедливо заметила, чем спокойнее относишься - тем больше отстраняешься, тем дальше становимся, все идет на затухание. Надо именно проявляться в момент, когда узнала, не сохранять достойное поведение, а бить обоих, выместить всю обиду зараз - но это я только сейчас поняла, а тогда ни козе не высказала, ни об его голову лаптоп не разбила, только ему плешь проедала нравоучениями. Не надо было сдерживать темперамент. Есть острая стадия заболевания, а бывает хроническая, вот если острой не дать проявиться от души, то она не вылечивается, а переходит в хроническую. Мне это теперь мешает, а тогда я лишь не хотела выглядеть смешно и старалась вести себя достойно.
Я через двадцать лет совместной жизни узнала о непрерывных гульках мужа. Когда удивляются, как жена может не знать, я всегда думаю, что это про меня, даже близко не догадывалась(((
Думала, что смогу простить, дети, совместные друзья, быт, привязнность, и секс был..но не смогла. Два года прожила с каждодневным желанием взять тарелку и разбить ему об голову. Потом поняла, что могу всю оставшуюся жизнь жить в таком состоянии и стало страшно. В итоге я его выкинула. Ещё год переживала, теперь отпустило, жизнь снова стала прекрасной и удивительной. Сейчас понимаю, что я перестала его в тот момент уважать, а потом и любить. Не умею любить, если не уважаю.
Это я не к тому, автор, что прощать не надо, а к тому что всматривайтесь к себе получше и поймите, что лучше для вас. Кто-то может простить, кто-то не может, единственно, что я не верю, что отношения могут быть или прежними или лучше.
Тереза, даже если бы вы отреагировали более жестко, не помогло бы. Вот я собрала вещи и ребенка и ушла, хлопнув дверью у мужа под носом, любовнице его пообещала переломать ноги и в дополнение сообщила ее мужу. Думаете мне полегчало? Этим самым я только усугубила ситуацию. Теперь меня гложет то, что согласилась вернуться и пожить до НГ, чтобы все-таки попробовать дальше. Хотя возможно, что мои активные действия все же заставят муженька задуматься, что со мной измены не пройдут безболезненно для окружающих.
не очень, он им заниматься не умеет, к обучению не способен.
К сожалению выясняется что те которые не умеют с женами умеют с любовницами. У нас с мужем никогда ничего не получалось, а с молодыми левчонками получается, мне было сказано, это потому что я старая и как бревно.