У моего мужчины ребенок от первого брака

Это вам ребёнок никто. А ему - сын. Вы б своего отдали потому что важ любимый парень забодался его лицезреть. Я вам сочувствую от всей души, но вы не правы, и изменить в ситуации ничего нельзя. А вы просто слышать не хотите. НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТЬ. Ребёнок уже есть. И жить он может и с папой совсем.

Я попытаюсь вам дать еще совет на тот случай, если вы решите остаться в этой семье и что-то изменить в ней. Я всегда, когда чувствую свое бессилие перед создавшейся ситуацией, начинаю искать неординарные пути, идти от обратного.

Ясно как божий день, что ваш муж до боли любит своего ребенка (я бы не отпустила от себя такого мужчину!)) и очень жалеет его. Жалеет потому, что у него фактически нет матери, или такая мать, что лучше бы ее не было совсем. И он будет жалеть его до тех пор, пока у него будет болеть в этом месте, но если он почувствует однажды, что нашлась такая женщина, которая может заменить ребенку мать, к которой ребенок тянется, которую любит - он ослабит свою привязанность к сыну до нормальных пределов. И вот тут вы можете помочь ему в этом, но для этого вам нужно принять его сына как своего, стать ему другом, почти что матерью. И ведь это в конце концов не навсегда. В 14-15 лет, а то и раньше дети становятся совсем уже самостоятельными в плане привязанностей и независимыми. Лет через 8-10 вам будет только 34-36, и вы будете иметь рядом с собой верного и благодарного мужа-друга. Мне кажется, стоит над этим поработать.

Сейчас вам кажется - ну почему у меня так?! Почему кто-то живет полноценной жизнью, наслаждается ею? С годами вы начнете видеть, что "в каждой избушке свои погремушки", и все безупречные семьи - безупречные только на первый взгляд - у кого-то муж пьет, у кого-то гуляет, кто-то по дому ничего не делает, кто-то болен, у кого-то родители - камень преткновения, кого-то изматывает бедность и неустроенность, так что ваш маленький мальчик покажется вам детской забавой по сравнению с проблемами в других семьях.

Перестаньте его ревновать к мужу, поменяйте свою точку зрения! И примите это испытание! Вам оно зачем-то дано, к чему-то вас готовит. Ничего в нашей жизни не происходит просто так. И изводить вас эта ситуация будет до тех пор, пока вы не примите ее.

Ничего страшного не происходит в вашей жизни! Вы просто сами еще немного инфантильный и капризный ребенок, а ваш муж уже взрослый (и дело тут не в возрасте) мужчина, который умеет брать на себя ответственность и заботиться о ком-то.

Мужчине, который живет с ребенком или хотя бы просто много уделяет внимания , времени и денег детям от бж, нужно изначально ориентироваться на женщину с ребенком. Тогда есть большая вероятность, что они поймут проблемы друг друга и все будет ок. А тут молодая женщина без детей, которой кстати по возрасту уже пора бы рожать своего, вдруг попадает в такой переплет - выглядит пессимистично.

автор от хороших мужей жены не уходят/скорее всего он гнобил жену она не выдержала/а то что сына смотрит это супер/только зря вы ребенка у телевизора держите рисуйте с ним читайте и т д

+100500

Уходить,как не прискорбно но ваш мужчина вас не любит,дети это конечно хорошо,но когда появляется новая семья и на чаще весов стоите вы.и возможно будущий совместный ребенок и семейное счастье а он выбирает прошлое то уже становится понятно что с его стороны нет любви

Автор, простите, но больше всего в этой ситуации жаль именно ребенка.По-моему он абсолютно никому не нужен, регулярное сбагривание от одного родственника к другому ни к чему хорошему не приведет...если задуматься, у мальчика нет ни дома, ни угла. У мамы и у папы - новые семьи, а он не вписывается ни в одну из них, отсюда и огромная потребность во внимании, даже вас он привлекает к просмотру рисунков и телевизора. Как он пойдет в школу? Живете вы с его бывшей женой неблизко я так поняла....вы будете водить-забирать-уроки учить? Выбор у вас скромный...либо бросаете их ко всем чертям, либо миритесь с данной ситуацией и воспринимаете ребенка более адекватно. третьего не дано

Милая автор)

Я находилась в вашей ситуации более трех лет...

Одно в одно....

Там тоже был брошенный муж=сумасшедший папаша и мальчик 7,5 лет,по истеричности и наглости этому мальчику не было равных)

Как я измучилась-не передать)

Пока у вашего мужчины не уменьшиться чувство вины перед самим собой и ребенком, он будет носится с ним как с писаной торбой и вы ничем его не проймете! У нас ситуация осложнялась тем,что папа не мог найти подход к ребенку и тот его мало слушался, не проявлял ни малейшего уважения,ни любви, а так, появлялся, как повинность отбывал... Скандалы между папой и сыном,вопли,истерики и хлопанья дверями не кончались три года! При этом мужчина не хотел на мне жениться именно из-за сынка "Я на тебе женюсь,а ты моему сыну в дом зайти не дашь!?" Бред,правда? Я не ссорилась с ребенком,он меня нормально воспринимал,но бесконечные его истерики напрочь отвернули меня от него.... Что я просила? Я просила,чтобы ребенок был гостем в доме,а не жильцом постоянным,тогда возможно и мое отношение к нему было бы в сто раз лучше! Несколько раз я собиралась уходить. Но что-то держало меня.... Кончилось все тем,что я написала письмо мамаше мальчика и описала все,что происходит в доме и как они скандалят и что по моему мнению чем реже ребенок будет контактировать с сумасшедшим папой,который его только развращает вседозволенностью,тем лучше для всех....

Был скандал,естественно, мамаша стала реже подкидывать его нам и ребенок перешел на режим отношений "Папа-это алименты и денежки,которые можно выклянчить,прикидываясь хорошим"

И настало счастье!

Папа успокоился! Мы поженились! Ребенок приходит раз в месяц поклянчить денег,папа им любуется,я угощаю тортиком,все довольны!)

Автор,потерпите... Мужикам надоедает быстро быть наседками,ваш мужчин успокоится, вот вспомните мой рассказ) Если сильно любите-потерпите! Если не сильно-параллельно,потихоньку, ищите нормального и свободного парня без деточек..... Берегите себя!

Аха, потом эта родная кровь в пьяном угаре пырнет отца ножом! сама видела такую ситуацию. кровь не кровь - а живем один раз!

Не будет этот мужик никогда к тебе нормально относиться. Не трать время, уходи от него. Другие же мужчины с детьми как-то находят баланс в отношениях, потому что понимают, что его дети - это его проблемы и он сам должен все разрулить так, чтобы всем было хорошо. А твой просто не парится на эту тему вообще, а дальше будет еще хуже. Зачем тебе этот постоянный стресс? Хочешь заболеть? Если бы он старался как-то все уравновесить - это одно дело, а тут полное безразличие к твоим интересам.

Его любимая фраза - ты поймёшь, когда у тебя будут дети.

Он предполагает, что эти дети будут от него?

"Не знаю... Но он часто делает намёки на совместных детей. Но это только намёки.."

"[quote="Ya"]Не знаю... Но он часто делает намёки на совместных детей. Но это только намёки..[\/quote]\n
\n
А если прямо его спросить?\n
А то эти намеки на то и намеки, что б в случае чего сказать - ничо не предлагал и в вообще в планах не было. \n
"

"Я не знаю, как такое спросить у мужика. Осуждайте меня, может я дура, но как такое спросить? Всё равно что уже и предложение самой сделать?"

"[quote="Ya"]Я не знаю, как такое спросить у мужика. Осуждайте меня, может я дура, но как такое спросить? Всё равно что уже и предложение самой сделать?[\/quote]\n
\n
Я со стороны советовать могу - спросить прямо и влоб после намеков. Не факт, что сама смогу спросить в такой ситуации. Но если с др. стороны посмотреть - это нужно ВАМ, не ему. Прояснить все. И про детей, и про предложение. Не страшно 10 лет прождать прикрываясь тем, что я же женщина, должна предложение ПОЛУЧАТЬ, а не делать. А потом он скажет - извини, у меня и мыслей не было, ты себе все придумала, я просто шутил. "

"Да, Вы правы, это в моих же интересах... Я не знаю, что мне делать. У нас с ним всё идеально, когда мы вдвоём. "

"[quote="Ya"]Я не знаю, как такое спросить у мужика. Осуждайте меня, может я дура, но как такое спросить? Всё равно что уже и предложение самой сделать?[\/quote] Вы не дура, но я немного удивлена патриархальности ваших взглядов))). Значит лечь в постель буквально в первый вечер знакомства можно (я не о вас сейчас, а о нравах вообще), а спросить про будущего ребенка, если он получится - стыдно?))))\n
И напрасно! Знаете я познакомилась со своим мужем около 20 лет назад, буквально у себя дома, он пришел с компанией в гости. Так получилось, что после весьма учтивой вечеринки мы остались с ним одни. Я не собиралась ложиться с ним в постель, но опять же так получилось, мы понравились друг другу, и я не стала изображать из себя девочку. А когда все случилось, я сказала ему, что если я залечу, то рожу ему ребенка. И он так отчаянно согласно на это закивал, что в тот момент я поняла, что намерения его очень серьезные, и он хочет этого ребенка. С того дня мы больше не расставались, а ребенок получился лишь спустя 3 месяца, поженились через 4, притом, что я еще не знала, что беременна.\n
"

"я считаю. развелся и хочешь снова личного счастья с женщиной без детей - выбирай жену. или оставайся на побегушках у бывшей и детей и мозги никому не епи, а то и нашим, и вашим."

Слушайте,а у нас с вами не один мужчинка?))))

Ну прямо одно в одно фразы моего мужа)

Банальная ,до тошноты ,фразочка...

Не ведитесь на нее! Это способ ущербных мужчин привить вам чувство вины и затюкать вас,чтоб подавить и навязать свои условия.....

Вы вместе живете в съемной квартире и прав у вас поровну с мужчиной, посему требуйте ,чтоб соблюдали ваше право на спокойную жизнь) На все выпады отвечайте: "Я переехала жить с тобой ,а не с твоим сыном. У твоего сына есть мама ,она обязана тоже им заниматься" Будете мягкой и доброй-еще больше будут издеваться и показывать ,что вы ничто в доме! Будьте умной,спокойной и твердо стойте на своем...

Иначе никак не выжить с эгоистичными и узколобыми папашками....

Ахаха)) Мой пока не пробиваемый в этом плане. Порядком устала стучаться и претендовать на какую-то роль в их с сыном жизни.

Ой,автор,мне вас так искренне жаль,я очень остро прочувствовала вашу ситуацию... Знаете,удивляюсь искренне вашему терпению,я бы не выдержала такого ада. А вы пробовали ставить ультиматумы,или намекать как-то мужчине на выбор? Его ведь никто не просит отказаться от ребенка,пусть платит алименты,а у мальчика есть мать,она пусть и воспитывает. Если ситуация не сдвинется с места,то вам нечего ловить в этом доме,уходите. Я бы не выдержала всегда быть на втором месте в семье.

У моего мужчины тоже есть ребенок от первого брака. Бывшая жена в другом городе живет, и очень часто возможности забирать малую нет..садик..режим да и без мамы долго ребенку нельзя. забирает на пару недель, или приезжает раз в месяц. Я люблю малую, вожусь с ней с удовольствием, когда он ее забирает, она меня любит. А знаете, мужчина оценит если вы будете помягче к ребенку относится, если подружитесь с ним, смотрю по своему мужчине, внимание к его ребенку не останется незамеченным, может он и со временем к вам будет прислушиваться, видя как ребенок тянется к вам.

Автор, я пыталась быть хорошей к сыну мужа, свыклась с ним, и что? Уже 10 лет прошло, а воз и ныне там. Папа бегает выполняет капризы, ведь мама такая никакая, ребенку уже 18. Если вы готовы смирится, что его сын будет всегда, везде с вашей с мужем семьей, что его интересы будут поставлены выше ваших, что ему будет больше внимания, чем вам и вашим детям, то вперед. Стройте семью с ним, живите счастливо.

Но если не готовы, то расставайтесь, потому что ничего не изменится и прилагаете вы усилия или нет, все будет так как сейчас и еще хуже. Ваши планы будут зависеть от сына его, вы и ваши дети будете уже после его сына, но будет уже поздно, когда вы поймете что терпелка идет к концу уже пройдет много лет и дети и возраст затруднят вам создание новой семьи.

Вывод с моих излияний такой, или принимаете как есть и не пытаетесь ничего менять и не ждете изменений. Или уходите сразу, пока не прошло много лет и нет детей.

"Всегда говорила, что жениться должны ровни - разведенные с детьми на разведенных с детьми, бездетные и холостые на холостых без детей. Сама на этом погорела, вышла замуж за детного, но благо ребенок в другом конце света живет. Но мало радостного в том, что он постоянно о ней думает, сердце надрывает :-( "

Либо мужу автора на нее наплевать, либо он интересы ребенка выше своих личных интересов ставит. В обоих случаях, ничего хорошего я не вижу. Если есть хоть малейшая возможность - бежать роняя тапки.

Кстати, у меня муж тоже с ребенком, но ребенок проживает за 1500 километров и никак в нашей жизни не присутствует.

Всем привет. На выходных я попыталась поговорить с ним спокойно на эту тему. Сказала, что он не старается создать комфортные условия для меня. Высказала всё, что волнует. Многое отрицал и принимал в штыки. Он очень упрямый. Через день сказал, что он меня услышал и будет стараться ради нас. Посмотрим, когда он опять заберет малого...

"[quote="Ya"]Всем привет. На выходных я попыталась поговорить с ним спокойно на эту тему. Сказала, что он не старается создать комфортные условия для меня. Высказала всё, что волнует. Многое отрицал и принимал в штыки. Он очень упрямый. Через день сказал, что он меня услышал и будет стараться ради нас. Посмотрим, когда он опять заберет малого...[\/quote]\n
По-моему,я поставила правильный диагноз вашему мужчине)\n
Вот с этого момента, начинайте стоять на своем и ставить условия...\n
Мужчины не понимают нормального отношения ! \n
Они понимают язык силы и язык ультиматумов! Только с позиции силы можно отстоять свои права в доме) И не слушайте всех тех,кто вас будет поучать,что вы должны подстраиваться во всем под этого мужчину и его сынка,не должны вы им ничего! Он вам даже не муж пока и неизвестны его мысли на сей счет...\n
Вы -равноправные партнеры на одной территории и он не имеет права усложнять и ухудшать вашу жизнь из-за своего неумеренного эгоизма. Помните об этом и всячески доносите до него эту мысль... "

+100500 к предыдущему посту)

А вот если сразу сказать мужчине (до начала совместной жизни), что его сын - это только его сын, ко мне он отношения не имеет и я в принципе не расстроюсь, если даже не буду его знать? Мужчину это сильно оттолкнет?

Да, его это оттолкнёт не то что сильно, а просто навсегда. (ну это в случае, если он его любит так сильно, как мой, и если часто с ним видится)

Т.е. важно, чтоб женщина приняла не только его, но и его ребенка от другой?

Лориэль...

Исходя из моего личного опыта,скажу так,что если вы еще не живете вместе с данным мужчиной,а при совместных встречах с ним он без конца говорит с вами о своем сыне и тащит его к вам в дом без спроса...могут возникнуть некотрые проблемы в будущем...

Если вы чувствуете,что данный ребенок хоть в чем-то вас раздражает- сто раз подумайте,нужно ли вам продолжение общения с мужчиной? Потому как некое раздражение от периодичского лицезрения чужого и неприятного ребенка сегодня,завтра может перерасти в дикую ненависть....по воле эгоизма папаши ребенка,тащущего свое прошлое в вашу жизнь!

В этом варианте-сразу отсекайте от себя чужих детей, прямо говорите- мне не нужно общение с твоим ребенком,ссори... Умный мужчина всегда поймет.

Если не поймет -это его проблемы и ваша удача,потому как, значит ,не ваш человек.

В том случае,если ребенок вам приятен и нет отрицательных эмоций к нему-попробуйте подружиться с ним,почему бы и нет? Бывают вполне неплохие дети.

+100500

Всем привет. Если кому интересно, мы с ним расстались 3 недели назад. Так что, девушки, 100 раз подумайте, прежде чем связаться с детным мужиком.

Сочувствую, бедная. Куры понаражают, свиноматки)))

Молодец. Я по-ходу так же сделаю)))))))

Знакома с такой ситуацией не по наслышке. И вот...

А много мужчин начинают отношения с женщинами у которых есть дети???????????? НЕТ!!!!!!

Она их не разводила, детей заводить не заставляла, в чём она виновата?! И поверьте, когда начинаешь отношения с такими мужчинами, картина вырисовывается совсем иная. Им нужны отношения и они готовы жертвовать временем общения с детьми. А потом...

Почему должна терпеть! Мужчина живёт в новых отношениях, значит ему они тоже нужны, почему не уйдёт и не будет жить с сыном?! Обсуждать со стороны можно и даже легко. Полюби, потерпи, смирись, угождай, а потом сынок вырастит и скажет: " Ты мне не мама и ...." Когда человек, неважно мужчина или женщина с ребёнком, начинают новые отношения, должны понимать, что и новая семья хочет любви и детей. Ведь он сам выбрал мать своему ребёнку!

Согласна, что это хорошо, он заботиться о ребёнке, любит и т.д., но портить жизнь другому человек, из-за своих поступков, неправильно!

А лучше, ЛЮДИ, любите всегда одного человека, цените его и не разводитесь, и тогда все будут счастливы!

А Вам Автор, желаю быть счастливой и цени свою жизнь!!!

Не видела этого сообщения. Поздравляю! И как, легче?

А вот я не могу, жалко!

С чего бы она ему никто? Что за моду взяли: вы никто, а он ребенок, вы никто, а она бывшая жена.
Вы его женщина и нужно искать компромисс.

Полюбишь муже , полюбишь и его ребенка " - как то так на вумене принято

Толстозадая, а как же вуменовское "полюбишь , полюбишь и его ребенка"

Ребенка спихнуть матери...если она недовольна, то сказать, пусть в детдом сдает...мать и заберёт отпрыска по дурости лет заведенного...

Зачем ты мучаешься за последствия его перетраха ? Натрахал?! Пусть теперь и расхлебываеи! Не надо брать его ответственность на себя! Ваш муж маленький? Взрослый мужик же...пусть сам результатом своего натраха занимается...это справедливо

Корень проблемы (автор, надеюсь Вы счастливы на сегодняшний день с новым мужчиной и только общими детьми 😉) - в последнем предложении: "Я готовлю, стираю и убираю, деньги не транжирю, сама зарабатываю". Удобная женщина создаёт удобные условия для общения папы и сына от первого брака)

Девочки, ну, какой с*кс при таком раскладе? Что же вы творите? НИКАКОГО. Просто никакого кекса, когда ребенок от первого брака у вас дома. Вы ведь сами создаёте райские условия для ситуаций, о которых потом плачетесь на форумах 🤷