Не ладятся отношения с мамой МЧ. Уже руки опускаются...

После свадьбы вам конец,а если родите ,то вообще жить к вам переедет!!!!!

ситуацию мы видим однобоко. Скорее всего, вас всегда будет трое. Ваш МЧ зависим от мамы и ее слушается. Лучше не теряйте время и смотрите по сторонам. На будущее - не стоит рассказывать о себе очень много. Так вас не за что будет уколоть ;)

да тут все понятно - ваш мч вечно с мамой, он под ее влиянием и никогда от нее не оторвется. Ведь это именно он позволял ей третьей с вами везде ходить, он рассказал ей про все ваши дела, личные предпочтения, проблемы в семье - дал ей повод вас осуждать, унижать. Честно говоря на вашем месте после первого же такого разговора "пригласила меня в гости и вылила целый шквал унижений" я бы достала из.. откуда там.. свою гордость и не позволила бы с собой так обращаться этой семье. За это оскорбление отвечают оба - и мама, и ее сынок. Лучше провести четкие границы и мамой этой не пересекаться, хотя понятно, что ваш мч встанет на ее сторону, но унижаться и жить с таким двуличным (вам одно болтает - все ок, будем мол отдельно, маме при этом наверняка все докладывается) лучше не надо.

Ситуацию изменить может только МЧ! Если он у мамы под каблуком, то после свадьбы вам капец полный!

Тоже примерно так думаю. Извиняюсь за множество опечаток в посте - на работе поспешно пишу, чтоб начальство не заметило.

Если будете делать ,как требует мч,мама вечно будет плестись за вами,будьте настоичивой,там и увидите истинное отношение к вам мч.если любит ,встанит на вашу сторону,если маминкин сынок-продолжение следует.....а то,что вы такая сякая даже не слушайте,вы живете с ее сыном ,а не с ней .и вас такой ,какая вы есть ,знает только он.удачи!!!

Так я в тот раз сразу не позволила так с собой обращаться. На каждый выпад я дипломатично находила ответ, дав понять, что на мне где сел - там и слезешь. Ну маме его и не понравилось, что у меня, оказывается, собственное мнение есть, а не желание, как овце, с ней во всём соглашаться.

Он, похоже, нейтралитет держит. Мне говорит, сам знает, что его мать не очень хороший человек, и ни одна его девушка ей не нравилась. Но неизвестно ещё, что он говорит обо мне при ней. Хуже всего то, что он от матери толком оторваться не может. Вот и думаю, если съехаться, лучше или хуже будет? Или он будет меньше к ней прислушиваться, дистанцировавшись от неё, или же она будет ещё больше к нам лезть.

Вчера вообще отпад. Смотрели на моём компе съёмки с его видеорегистратора (кстати, мною подаренного) в машине, где мы с ним к моей матери ездили и т. д. Началась съёмка, где они с мамой ехали, так она претензию предъявила, что я ему завтраки и ужины ежедневно не готовлю. Я реально в осадок выпала, а он сразу вынул флэшку и попросил дальше не смотреть, т. к. мало ли что они дальше обсуждали. И он ещё с таким отношением навязывает мне её общество? Чувствую, к праздникам мне предстоит очень жёстко с ним поговорить. Уже задумываюсь, нужно ли строить нам что-то серьёзное, если из-за его мамы я трачу на отношения столько душевных сил. Если так будет продолжаться, я стану психичкой раньше времени.

Пусть переезжает к вам жить,а с ней посорьтесь(испортите отношения) ,она не будет в вам лесть,пусть мч ездеет на выходные или когда надо-зато дома будет идилия(если мч захочет такого оборота событий).пусть немного жестоко,но пока вы молоды-наслаждайтесь хорошими отношениями с мч,а не дрязгами с его мамой,со временем привыкнет к мысли,что вы вместе и все успокоится)

А мама замужем?

Все претензии к мужчине.

Если вы его любите такого. А ведь такого она воспитала.

Думаю, что не надо начинать.

МЧ этот к вам явно спокойно относится, просто пользуется вами, вашей квартирой и вашими подарками. Маме его вы активно не нравитесь и она всячески мешает. Ну и зачем оно вам надо - покупать себе хорошее отношение этой парочки, когда у вас и так все есть?

Мама скорее всего не замужем, в разводе или вдова. А что это меняет? Автор ей, что ли, и мужа должна найти?

Что ещё подбешивает. 8 Марта, хочется какой-то романтики с любимым наедине. Все два раза, пока знаем друг друга, этот праздник не обходился без его мамы. Сами понимаете, я его не так хотела бы отмечать. Раньше, если куда-то втроём ездили, я в машине всё время сзади сидела. Первый раз он её куда-то отвозил, попросил меня пересесть назад. Я так ездила около года, а потом объяснила ему, что это не очень хорошо. Повозмущавшись, он всё-таки с ней решил этот вопрос, мама вроде согласилась. В общем, нелегко мне отвоёвывать место в паре, а не в трио.

Давно в разводе.

Поэтому к вам и лезет,заняться нечем)

Вот жду, пока бизнес у него пойдёт. Сказала, в течение года или съезжаемся, или, если нет, я просто исчезну. Если он и через 3 года отношений будет отмазки находить, пусть дальше с мамой живёт.

А неxyz с разведенышами ловить, если им не хватило ума маму наxyz послать и жить самостоятельно.

Нет отца/отец подкаблучник - пацан каблук-инфантил, 95%.И хорошо, если каблук будущей жены, а если мамин?Пожинайте плоды своего воспитания, разведеночки.

Истрепав столько нервов на тему мамы, уже не столь уверена в своих чувствах. Если он и дальше не будет препятствовать вмешательству мамы в нашу жизнь, задумаюсь о разрыве.

??? При чём тут разведёныш? Меня не устраивает то, что МЧ от мамы не оторвётся. Вот я сама удивляюсь, как в 28 лет мужчине ненапряжно жить с родителями? Я сама давным-давно переехала в другой город и свою маму вижу 1-2 раза в год. И меня раздельное проживание никогда не парило - наоборот, я к этому стремилась чем поскорее.

Если мамин - то для меня это могила раньше времени. Вот и хочу попробовать съехаться (если получится) - ну а там или он дистанцируется от мамы, или я найду силы прекратить её вмешательство до разумных рамок, или я сил не найду и разбежимся.

Вот если она, к примеру, через ВКонтакте спросит у меня, почему я её избегаю, скажу всё как есть в открытую. Думаю, уж после этого её расхочется со мной общаться и соответственно проводить время с нами.

Боюсь, что вашего МЧ такая ситуация устраивает. И выбор ставить я или мама - у вас не получится. Он выберет маму.

Про 8 марта не поняла. Это же женский день, а не только день влюбленных)) ничего не вижу плохого, чтобы маму поздравить и провести часть дня с ней, а роман тику можно творить 6 часов, а не не все 24. А про сидение сзади или на перед нем сидении вообще детсад. какая разница где сидеть? Или вы считаете, что тот, кто сидит впереди, тот главнее?)))

Если он держит нейтралитет, то вы на его фоне будет фурией, а его мама только будет подливать масла в огонь, мол видишь какая она скандальная и т.п.

Я не предлагаю послать маму, но очертить границу можно! Например, сказать ей, что бы при нем она Вас не обсуждала! И конечно ограничить ваше с ней общение!

Автор, когда я прочитала, поняла, что я не одна такая, у меня все идентично, кроме двух маленьких нюансов: детей я хочу, и мне он всегда предпочитает маму, то есть если я говорю нет, либо с ней либо со мной, то конечно же он выбирает маму. Думаю, тут диагноз, я раньше удивлялась, думала, ну как такое возможно, а теперь вижу, что не только у меня такое. На мой взгляд тут ничего не поможет, если соглашаться на такое, то всю жизнь мучаться с мамочкой, привыкать к мысле, что в конце-концов, она и спать между вами будет. Я для себя определилась, однозначно, искать другого.

Так в том-то и дело, что с 8 Марта мы уходили от неё поздно вечером постоянно. Я не против, чтобы МЧ, скажем, часть дня посвятил поздравлению мамы и времяпрепровождению с ней, но что плохого в том, что вечером мне хочется отдохнуть вдвоём в соответствующей обстановке?

А насчёт места в машине - здесь важно не столько, где сидеть, а с кем. Будь мама за рулём - я бы села сзади, но чтоб рядом с МЧ. Просто, как бы объяснить, хочется чувствовать себя с ним в паре. А просьба мне пересесть назад, чтоб с ним мама села, это, согласитесь, уже перебор.

да там скорее всего мамаша не даст никакую романтику устроить ни в 6, ни в 12 ночи, больше, чем уверена

Я маме чётко, без скандалов и спокойно объяснила свои приоритеты. Общение стараюсь ограничить как могу. Если мои действия мама не поймёт и выйдет на диалог, мне всё-таки придётся ей объяснить, почему я избегаю общение с ней.

как же я вас понимаю, вы правы и на счет машины тоже, чувствуешь себя какой-то приживалкой, которую захватили с собой из большого одолжения.

Мой, слава богу, пока выбирает меня. Но я пока буду сопротивляться, просто сохранять отношения с мамой на расстоянии на уровне холодной вежливости. Однако если у нас получится съехаться и на противостояние её вмешательству я буду тратить очень много нервов, думаю, тоже буду искать вариант отношений вдвоём, а не втроём. Вот неужели МЧ этого не понимает, что не ограждает нас друг от друга? Вчера вообще сказал маме, куда мы планируем пойти, она попросилась с нами. Так я об этом догадалась из его телефонных реплик, пока не спросила - даже в известность меня не счёл нужным поставить, что мама едет с нами. Вот как с этим бороться? Вчера с ним состоялся достаточно жёсткий разговор.

Мама, умная тётка, Вас просекла чётко: *** такое счастье, чтобы внуки бухали , генетика понимаешь ли. Вы из семьи алкаша и даже поесть не можете приготовить мужчине. А многое мы ещё и не знаем. Хорошо бы послушать маму.

а отстать от этой семьи никак? По любому мама тебя схавает и правильно сделает, ищи другого лоха

Ага. Пусть даже вопрос с машиной и решился, как говорит МЧ, но дело даже не в этом. Единственный свободный день в неделю хочется провести вдвоём, нормально отдохнуть, а не выслушивать от его мамы очередные подколки. Неужели ему самому не хочется раз в неделю полноценно вдвоём побыть? Тем более маму он видит каждый день.

100 пудов с мск такая баба. Вали оттуда, натерпишься ещё =)

Будьте умнее. Если вы сидите рядом с МЧ 1 час, а мамо сидит сзади, это не означает, что вы с ним пара))) это проявляется совсем в другом. А вы выглядите глупенькой скандалисткой, когда требуете места в машине на час.

По поводу генетики... Вы своих предков как минимум до 10-го колена всех знаете? И у всех всё идеально, да? Так если учесть, сколько в стране алкашей, то вообще половине людей не нужно рожать, т. к. у них в каком-то колене алкаши могут быть. Это первое. Во-вторых, мы детей не хотим вообще. И в-третьих, есть я готовлю, причём нехило, даже его маман всё время в восторге была от моей жратвы. Но: пока МЧ на выходных - кормлю, пока по будням ходит к маме - пусть ест у неё. Вот когда он будет со мной полноценно жить, чтоб мы в равных долях вкладывались в быт, тогда и будет речь о полной кормёжке идти. А гостя-то приходящего почему я обслуживать от и до обязана?

Да никак с этим бороться нельзя... Я, вот, привязалась к этому козлу, бросать больно, многие другие меня просто раздражают, уже пожалела, что с самого начала с ним связалась. А мама от него не отстанет никогда, это факт, она им манипулирует, наверняка, давит на то, что "он ее не любит, она старая, больная и одинокая женщина, ей надо помогать", еще и слезы из себя выдавливает? Думаю, ситуация улучшится только если вы или она, кто-то из вас переедет в другой город, но тут, опять же, плка о двух концах, она может к вам заявиться в гости "пожить" на месяцок-другой, а то и будет сердечные приступы симулировать, чтобы окончательно к вам переехать... Простите, что так пессимистично, но мне тоже подруги мозги промыли, они правы, мать от него не отстанет, и он ее ради другой женщины тоже не бросит...

Куда она свалит? Родители маргиналы, бухают, дочь жильем не обеспечили, сама кантуется на съёмных хатах. Желаю маме её МЧ быстрее забыть эту *** хаболду как страшный сон

Оооо! Началось))) на место в машине, на которую поди маманя деньги частично давала, а вы нет, вы же претендуете.

Никак. Я строю отношения с МЧ, а не его семьёй. Значит, обязана нравиться ему, а не всем его родственникам - чай, я не доллар, чтоб нравиться абсолютно всем. Не нравлюсь его маме - это её проблемы, но никак не наши. Главное - устраивать любимого. Точно также мне параллельно отношение между МЧ и моей мамой. Это моя жизнь и мой выбор, моя мать на это не повлияет.

эта бухарбайка ещё и детей не хочет. Маме респект, сразу прочитала насквозь алкобыдло

[quote="Ночка тёмная"]Мама молодецНочка тёмная

Я маме чётко, без скандалов и спокойно объяснила свои приоритеты. Общение стараюсь ограничить как могу. Если мои действия мама не поймёт и выйдет на диалог, мне всё-таки придётся ей объяснить, почему я избегаю общение с ней.

а отстать от этой семьи никак? По любому мама тебя схавает и правильно сделает, ищи другого лохаНикак. Я строю отношения с МЧ, а не его семьёй. Значит, обязана нравиться ему, а не всем его родственникам - чай, я не доллар, чтоб нравиться абсолютно всем. Не нравлюсь его маме - это её проблемы, но никак не наши. Главное - устраивать любимого. Точно также мне параллельно отношение между МЧ и моей мамой. Это моя жизнь и мой выбор, моя мать на это не повлияет.[/quote

повлияет ещё как. Уже влияет.

Дальше можете не писать.... Автор, ваш МЧ типичный маменькин сынок. И естественно для его мамо вы всегда будете не подходящей парой для ее "сынули".

Терпеть таких мужиков не могу. Дальше будет только хуже, мамо будет постоянно присутствовать в вашей с ним личной жизни, т.к. этот мужчина САМ будет активно привлекать ее к этому. Не верите? Ну попробуйте, поживите с этим МЧ еще годик и волком взвоете.

Почему? разве вы и машину ему купили?

Да неактулен уже давно вопрос с машиной. Во-первых, вроде как мать согласилась, во-вторых, я вообще с ней стараюсь не пересекаться. И я не скандалила перед ней. Согласитесь, если б, скажем, на аттракционе Ваш МЧ сел бы с мамой, а Вы, как отщепенка, на другое сиденье отдельно от них, неприятный осадок бы остался.

игнорируйте ее

Вот именно! Какая то сожительница, даже не жена, место в машине делит. Умная баба бы, его мать посадила бы на любое место в машине, на которое той хочется. А эта с амбициями, получит под зад ногой и вылетит из семьи, даже не войдя в неё.