Добытчик - это он или она?

Что-то про мужчин не слышу, зато о женщинах на каждом углу.

Спрашивать не пробовала, боюсь услышать ответ "к тебе перееду" и наговорить всё, что я об этом думаю, потом жалеть буду из-за своей вспыльчивости. Хочу подождать немного, чтобы убедиться, что меня не используют. Может быть, скажу, как ранее советовали, что ипотеку оформлю очень не скоро, посмотрю, как он отреагирует.

Квартира будет однокомнатная, его это устраивает, а на большее я не рассчитываю.

У подруги была аналогичная ситуация, парень мылил лыжи съехать с общаги в ее будущую квартирку, притом финансово никак не помогал, но постоянно с ней ездил, присматривал и саму квартиру, а потом и стройматериалы для ремонта. Однажды она ему не двусмысленно дала понять, что квартирка оформляется на маму и ему даже при свадьбе ничего не светит. Парень сразу значительно поутих со своей помощью, а через пол-годика и вовсе слился, ибо проживая у девушки таки нужно работать,чтобы было что ужинать и т.д.

Вы так красиво пишите.... Только под отдачей и желанием помочь все же что подразумевается? Если он вас жалеет, сочувствует, морально поддерживает, этого достаточно? Или под "стремлением помочь" имеется в виду сумма в денежном эквиваленте?

Мы начали встречаться, когда он не знал, что я собираюсь покупать квартиру, ухаживал что тогда, что сейчас одинаково, не верю, что ради материальных благ он со мной. Не хочу верить, ведь он из обеспеченной семьи. Наверное, воспитание у нас с ним разное: меня возмущает его поведение, а он не видит в этом ничего особенного.

Он и не жалеет, и не поддерживает, а вопринимает как должное. Да и на словах все хороши, пусть бы и сочувствовал, но было бы это искренним сочувствием? Посочувствовать можно и из вежливости, а если действительно хочешь помочь - будешь действовать, пойдёшь работать, чтобы помочь материально.

Автор, давайте будем реалистами. Парень доучивается, летом диплом, осенью в армию. Из армии вернется осенью 2015г. Т.е. пройдет без малого 2 (два!!!!!!!!) года, прежде чем вы будете жить вместе. Я не спорю, что он вас любит и есть мысли быть вместе через 2 года, но нельзя не понимать, что за это время вы оба изменитесь и ваши отношения изменятся, вы можете 10 раз поссориться, найти других половинок и расстаться. Тем более вы вместе всего пол года.

Серьезные отношения - это когда он свои институты/армии закончил, вам предложение сделал, родителям как невесту представил, тогда и будете обсуждать, кто как должен вкладываться.

Одно дело, когда не хочет работать взрослый лось 27 лет. Другое дело, когда это студент с армией в перспективе. Каких вложений вы от него хотите? От стипендии он вам отщипнет?

Я понимаю, что вы хотите чтобы он шел с вами наравне. Но он не может это делать по объективным, не зависящим от него обстоятельствам. Во-первых, он младше возрастом, во-вторых, мужчины год в армии теряют. И так получается, что ваш путь, по которому вы сейчас идете, он начнет на несколько лет позже.

Я тоже не думаю, что он с вами ради гипотетической квартиры. Как вы описали, парень учится в престижном ВУЗе, учится хорошо, получает стипендию. Значит сам поступил на бюджет, мозги и целеустремленность есть. Семья хорошая, не бедная, квартиру ему могут купить. Т.е. вряд ли ваша ипотечная квартира - это последний шанс для него пристроиться в жизни.

Но я думаю, что он и родители будут об этом думать года через 2, после армии. Поэтому у него и планов нет по покупке жилья сейчас, потому что ближайшие пару лет она ему просто не нужна. Сейчас общага, потом казарма.

Если вам кушать нечего или сапоги развалились, пожалуйтесь, посмотрите на реакцию. Если жалеет, найдет деньги купить вам продуктов или новые сапоги.

Но вы ждете, что он прямо сейчас начнет вкладываться в покупку вашей квартиры, ради теоретической возможности в будущем, через 2 года, там жить.

Понимаете, вы от мальчика-студента ждете поступков взрослого работающего мужчины, который уже прошел институт и армию и готов создать семью. Даже был бы он взрослым мужчиной, вряд ли он бы вкладывался в вашу покупку ради возможности проживания. Он бы деньги вкладывал в свое жилье и брал бы сам ипотеку. Ну, или работали бы наравне и оформляли 50/50.

Ещё раз спрашиваю: а с какой стати он должен вкладываться в то, что не будет ему принадлежать ? Тут не так давно была тема про парня, который сперва с девущкой напополам квартиру снимал, а потом взял ипотеку. И когда он предложил девушке платить с ним половину взноса, с чем она и пришла на форум... В общем, бедного парня тут заплевали. Однакто что же я вижу сейчас ? Стоит героев поменять местами, как тут же меняется и мораль - дескать, хочет жить - пусть вкладывается ?..

Я тоже не поняла, что хочет автор. Перечиталась вумена, наверное. В ее ситуации я, наоборот, не хотела бы никаких вложений со стороны мужчины, это моя недвижимость и точка. Если он хочет, пусть берет ипотеку и покупает себе сам. Или если отношения серьезные, можно взять ипотеку вместе с соответствующим долевым оформлением. А если решим жить вместе и у него нет своего жилья, пригласила бы в свою квартирку и делили бы пополам текущие расходы, но не ипотеку, чтобы не было претензий потом. Я собственно так и делаю сейчас - живем у моего мужчины, у меня дом, за которым плачу ипотеку сама. Может быть и решим продать оба дома и купить что-нибудь другое вместе, пока живем так. Мне нравиться ощущение свободы - если что не так, я могу уйти сразу, буквально сесть в машину и уехать к себе. Он тоже это понимает. Может быть поэтому отношения у нас практически идеальные, тьфу-тьфу.

Я согласна с тем, что тороплю события, нужно подождать. Моя тревога заключалась в следующем: не сядет ли он мне на шею? То, что его совесть не подсказывает хотя бы морально поддержать меня, а не говорить уверенным тоном про будущее сожительство, когда это будущее так туманно для меня и тяжело дается, не есть показатель будущего нахлебника? Не хочу разочароваться, когда будет слишком поздно и мы станем семьей.

Буду ждать, когда он "подрастет", сама такого выбрала)

Денег я с него не требую, даже если бы предложил - отказалась. Мне было бы достаточно его словесной поддержки и желания помочь. Я писала: меня тревожит, каким он окажется человеком, лишь бы не расчетливым. Мне подавай уверенность в том, что я не всю свою жизнь вкалывать буду даже по выходным.

То есть "приходи, дорогой, на всё готовенькое"? Лучше платить напополам, чем одному выкладываться по полной, а другому на это смотреть.

Хочу совета, если не понятно, стоит переживать из-за этого или нет, я всё накручиваю и усложняю или так не должно быть.

У вас взаимная свобода, а что бы вы сделали, если бы ваш муж решил пожить в вашем доме, а свой, например, продать и отдать деньги родителям? Пользоваться тем, что принадлежит вам, наравне. Значит, вы бы с удовольствием поделились, не считаясь с тем, каким трудом вам всё это досталось и как легко он получил половину?

Выходит, всё моё - это наше, а всё твоё - это твоё. Где справедливость?

Мы не знаем. И вы не знаете. Вы пока даже не в курсе, решил ли он у вас жить, или у него что-то другое на уме, или он вообще об этом не думал. Вы могли бы спросить, но уже так себе накрутили, что боитесь.

Что у человека на уме - всегда загадка, если он временем не проверенный. Не осталось выбора, как спросить. Спросила, чтобы не изводить себя мыслями. Как оказалось, он не собирался ждать, кода я заработаю, его родители уже решили купить ему квартиру. За свои труды спокойна, но за его совесть нет :D

В ДАННЫЙ МОМЕНТ вы накручиваете и усложняете. Мне бы очень не понравилось, если бы мужчина пришел ко мне, не напрягаясь. Но это касается взрослого работающего мужчины. Если через 2 года, когда доучится и отслужит, он тоже не будет напрягаться по поводу жилья и денег, тогда да, стоит задуматься. Сейчас, когда ему квартира на ближайшие пару лет не нужна в принципе, что с него спрашивать. Тут гадание на кофейной гуще получается.

Автор, ну вы молодец, что своим трудом зарабатываете, правда большая молодец. Если могут родители помочь, конечно он не откажется. Жизнь такая, кто-то зарабатывает, кто-то легко получает.

Дикое нежелание тащить кого-то на себе заставляет быть подозрительной. Мама отца тащила. Смотря на её несладкую жизнь, не хочется повторять те же ошибки.

Спасибо, так воспитали: всё сама и на своём горбу) Пусть легко получает от родителей, которые могут себе позволить такой подарок, поработать ещё успеет. Теперь моя душа спокойна :)

Спасибо вам за дельные советы, ещё посмотрю, что будет, когда он встанет на ноги, сейчас нервы тратить не буду, ещё пригодятся)

Я автор поста, на которого вы ответили. Да, если мы решим жить в моем доме, я не имею ничего против. От мужчины хочу равное участие в коммунальных платежах и продуктах. Или, скажем, если решили купить мебель какую-нибудь. Если кто-то из нас с крупной покупкой не согласен, то тот, кому надо решает хочет ли купить сам, а если разбежимся, то каждый забирает, что купил :) Это я в шутку, до такого надеюсь не дойдет. Ремонт делали в его доме (косметический), а сейчас и в моем (капитальный) - каждый покупает материалы сам и платит рабочим, если нельзя обойтись своими силами. Но мы почти все делаем сами, оба умеем и любим этим заниматься.

Ипотеку по любому буду платить сама. От того, что кто-то еще в доме живет, дому ничего не будет, его стоимость не упадет. А для меня тема собственности важна, потому что у нас у обоих взрослые дети, но у меня одна дочь, а у него 3. Мой дом отойдет в наследство дочери и не хочу с этим никаких непоняток и потенциальных проблем. Его недвижимость унаследуют его дети. Сейчас живем в его доме, но если вдруг что-то с ним случиться, я или перееду, или предложу наследникам купить у них дом. У вас ситуация другая, но вы накручиваете и усложняете. Рано еще беспокоится, присматривайтесь к парню, проговаривайте возможные ситуации, создайте себе тыл в материальном плане.

Я автор поста, на которого вы ответили. Да, если мы решим жить в моем доме, я не имею ничего против. От мужчины хочу равное участие в коммунальных платежах и продуктах. Или, скажем, если решили купить мебель какую-нибудь. Если кто-то из нас с крупной покупкой не согласен, то тот, кому надо решает хочет ли купить сам, а если разбежимся, то каждый забирает, что купил :) Это я в шутку, до такого надеюсь не дойдет. Ремонт делали в его доме (косметический), а сейчас и в моем (капитальный) - каждый покупает материалы сам и платит рабочим, если нельзя обойтись своими силами. Но мы почти все делаем сами, оба умеем и любим этим заниматься.

Ипотеку по любому буду платить сама. От того, что кто-то еще в доме живет, дому ничего не будет, его стоимость не упадет. А для меня тема собственности важна, потому что у нас у обоих взрослые дети, но у меня одна дочь, а у него 3. Мой дом отойдет в наследство дочери и не хочу с этим никаких непоняток и потенциальных проблем. Его недвижимость унаследуют его дети. Сейчас живем в его доме, но если вдруг что-то с ним случиться, я или перееду, или предложу наследникам купить у них дом. У вас ситуация другая, но вы накручиваете и усложняете. Рано еще беспокоится, присматривайтесь к парню, проговаривайте возможные ситуации, создайте себе тыл в материальном плане.

Сорри за дубль. Хотела продолжить коммент, а скопировала то же самое.

Насчет моральной поддержки - вы ему говорили, что в ней нуждаетесь? Я как-то упомянула вскользь в разговоре с моим мужчиной, что у меня стресс. Думала, это и ежу понятно - у меня заканчивается контракт, надо искать другую работу, ремонт пока заморожен, нет времени этим заниматься. А он, представьте, очень удивился - как, у тебя стресс? от чего? я не знал, почему ничего не сказала? А потом обнял меня и стал всячески морально поддерживать :)))

Самое важное - научиться делиться, но не позволять забираться на свою шею. Всё поровну - наилучший вариант :) А про тыл в материальном плане вы верно написали, в любом случае он должен быть. Сам о себе не позаботишься - никто не позаботится.

Ничего не говорила, потому что и так всё видно, как мне кажется, да и жаловаться не люблю. Неужели он думает, что я получаю большое удовольствие от работы и по выходным, и по праздникам?

Типичная женская ошибка, "и так все видно." Не видно. Мужчины понимают только напрямую высказанные жалобы / пожелания. Мыслей не читают. И вообще, есть люди, которые отнюдь не возражают работать по выходным и праздникам.

Если и правда видно, что тяжело? Когда сон - единственное удовольствие, которое можно себе позволить, ни в кино сходить, ни прогуляться, каждодневная беготня с одной работы на другую и разговоры, где бы ещё подработать.

Он вполне может думать, что вам нравится такая жизнь, что вы - карьеристка и любите зарабатывать. У меня так было, только не с парнем, а с родителями и бабушкой. Я поставила себе цель выбраться в лучшую жизнь, поэтому сразу после 1го курса универа, летом же, начала много работать, и продолжала работать во время учебы. Вечера, выходные. Начала хорошо зарабатывать; все в подробностях рассказывать не буду, но сейчас я хорошо живу. Родители говорят: может, поможешь нам содержать твоего брата в Москве? Я им: как так, я сама себя содержала, мне никто не предлагал помочь. Они мне: ну так у тебя характер другой, ты более сильная. Поэтому и не помогали. А он - послабее, ему тяжело работать и учиться одновременно.

Вот так. "Характер другой." Для меня, по их мнению, естественно не досыпать, вкалывать по выходным, а по ночам и в маршрутке готовиться к семинарам. А все потому, что я не жаловалась. И это родители, в любви которых я не сомневаюсь, они много для меня сделали и многим жертвовали. Надо было жаловаться почаще.

Не подозревала о существовании людей, которые рады пахать как лошади круглыми сутками годами. Их нужно в красную книгу записывать. Каждого.

Я в возмущении: здоровому парню помогать содержать себя, потому что у него слабый характер, ему тяжело. Дочь-супергерой будет работать и за себя, и за брата. Да как так?!