мужчина винит меня в болезни своего ребенка

А разве нет вины автора в ситуации? Нет болезнь это страшно и никто не виноват. Но автор ведет себя как капризная малолетка. Он ей даже не муж, а накручивает себя, что он должен быть с ней а не с ребенком , который очень болен. Ну сказали- попросили ее в церковь сходить - не пойду -я не виновата. А просто за здравие малыша свечу поставить? И почему она считает ,что ребенок большой -7 лет ребенку-это малыш. Хоть бы он выздоровел быстрее.

Он бросил семью, а каяться вам? Логично, ничего не скажешь. Пусть возвращается туда и отмаливает своего ребенка. А вам с эти человеком не по пути. Он вам еще не муж, а уже чуть ли не ведьмой считает, он неадекватный.
А семью с ним создавать- это век счастья не видать. Да еще неизвестно, какая там наследственность . В семье моих родственников онкология передавалась от деда к сыну, от сына к дочери.

Сам факт, что мужчина винит Вас, говорит о том, что он снимает ответственность с себя и делает Вас крайней. Он может и в будущем, других ситуациях так продолжить делать, если сейчас прокатит, оно Вам надо?

Какими бы ни были его переживания, он взрослый человек, соображает что к чему, и такое поведение недопустимо. Может, конечно, и не соображает, бывает так, что у людей психика нарушается от горя(знаю примеры), но опят же, оно Вам надо в таком случае?

Вас держат рядом Ваши былые надежды на брак и вера в то, что он будет прежним. А будет ли он прежним когда-нибудь?

Спасибо за отклики и мнения! Онкология там точно, уже не операбельно,4-я стадия. Развилась буквально за неск. мес, никто и понять не успел. Поэтому так и жалко мужчину бросать, я вижу как он мучается, видя умирающего ребенка.
В церковь ходила.
Мужчина теперь говорит, что он меня не винит и обвинил сгоряча, но для него враги все кто не любил малыша. И говорит, что я не люблю его и сейчас. А я его и не видела ни разу в жизни, с чего мне его любить? или не любить. Старалась вообще о нем не разговаривать и не расспрашивала. Ревновала к матери этого ребенка.
Ребенок лежит в онкоцентре в нашем городе, муж там постоянно, а бывшая только навещает, приезжая из области. Так что они не вместе.
Мужчина говорит, что хочет остаться со мной..но при этом я должна исправиться!
Если бы не его горе и моя жалость к нему, я бы сбежала от этого неадекватного поведения. Ему еще и родственники капают, что он развелся с ней , а мог бы быть не со мной, а с ними.

А ну то есть мужчина-то полностью адекватный? Обвинять женщину в болезни его ребенка?

Вы же сами понимаете, что он неадекватный, а дальше будет только хуже, Вы всегда и во всём будете виноваты.

С чего вам любить чужого ребенка?
В каком плане измениться? Взять на себя все его грехи и молиться на него? Или перестать колдовать? Вы ничего не сделали, это ему бы не мешало измениться. Лучше уходите и без угрызений совести.

Сразу станешь не адекватным после такого. конечно не адекватный и требовать от него не стоит адекватных поступков.

Читайте внимательней. Я о времяпрепровождении говорила, когда ребенок здоров был, а не сейчас.
И "даже не муж"-это произошло из- за болезни. Уже в загсе заявление было. Мы были бы женаты, семьей.

Странно..т.е. я обслуживаю мужчину, он приходит в чисткю квартиру и его вещи стиранны и глажены, терплю его плохое настроение, поддерживаю когда надо.. А в итоге свободное время он проводит не со мной? мы никуда толком не ходим и т.п. , потому что он с ребенком был. Я прислуга получается, для его комфортной жизни?
Подружиться я не хотела, во-первых его бывшая против была, во-вторых да нафиг мне это надо было? я хотела своих детей и свою семью, а не строить из себя добрую мачеху..

меняться в смысле из церкви не вылазить..И ездить в больницу ему туда подгузники менять..А я ведь отказалась..Там муж постоянно и бывшая, мне -то еще зачем.
В общем муж хотел, что я когда узнала о болезни каталась по полу и волосы от горя рвала..А я отреагировала спокойно..высказала сочувствие и пошла обзванивать всех отменять гостей и пр. на свадьбу.
Он сказал, что я злая.

Он очень хорошо чувствует Вашу жалость и выжимает из неё максимум привилегий. Если сделать Вас виноватой без вины, это рычаг манипуляции Вами на всю жизнь. Единственное, что тут можно посоветовать: жалость жалостью, но на первом плане у Вас должны быть Ваши интересы и самоуважение. Не надо растворяться в мужчине и его горе. Вы можете его морально поддержать, чем-то помочь, но не должны брать на себя его вину перед ребенком и не должны позволять "виноватить" Вас. И этот вопрос должен стоять жёстко, вплоть до разрыва. И он должен об этом чётко и ясно быть проинформирован Вами. Если Вы не готовы на такие крайние меры, то отношения, возможно, Вы сохраните, но они будут нездоровыми, Вы будете вечно за всё ответственной и во всём виноватой. Если готовы отстаивать своё достоинство вплоть до разрыва отношений, то, возможно, тоже их сохраните, но в более здоровом виде.

спасибо всем кто высказался в поддержку и со словами утешения, тем кто давал советы, вы мне правда очень помогаете!

Покажите мне родителя и который будет адекватным видя умирающего ребенка.
Что же за жестокость такая в людях, немного хоть будьте милосердны и человек не понимает что он говорит, он раздавлен горем, все слишком быстро видимо
Сейчас его поддержать надо даже морально, а тут советуют его еще добить предательством со стороны человека, с которым он собирался семью создать..
Вы не люди, вы какие-то просто гнилые тв ари, вы же предадите любого, это ему нужно от нее бежать роняя тапки.. Не ту женщину он выбрал, не поддержит она его никогда

Вы тему-то читаете? В поддержке автор как раз ему не отказывает.

Это поддержка? Это вообще ничто.. Как говорится чтобы вместе и в горе и в радости, когда создают семью, вот оно пришло горе, они еще неженаты даже, а если бы были.. Какая тут поддержка, она его даже морально не может поддержать, сухие слова участия и досада на отмену свадьбы это видимо поддержка. Ну это вот как раз и есть проверка на вшивость, слава богу она случилась до свадьбы, показательно очень..
Ребенок неоперабельный и понятно что немного осталось, мужику сейчас хреново и самые тяжелые моменты и эта фря тут со своей свадьбой, тьфу и зла не хватает.. Главное здесь ее еще защищают

А ей в гроб лечь вместо ребёнка? Или какая ещё поддержка должна быть?

Почему автор должна отмаливать чужие грехи? И в чем должна каяться?

Автор, а как вы себе представляли свою семью и своих детей совмещать с наличием у мужчины ребенка, которого он может видеть исключительно по выходным?И почему вы не могли обсудить с ним режим встреч с его ребенком , устривающий вас обоих, например один выходной с вами, один с ребенок, тем более, что ехать до него было недалеко.Или выходные через выходные?
И давайте сменим терминологию.За "обслугу" платят деньги и в этом случае обслуга действительно должна выполнять свои обязанности, жена же, как официальная, как и гражданская все-таки либо заботится , либо нет, но никак не обслуживает.И делает это исключительно по собственному желанию и симпатии.

Наверное, он хотел от вас большей .....душевности , теплоты и человеческой участливости, чтоли.Судя по вашим ответам вы "выдавали" холодную отстраненность

Если б он этого хотел, он так бы и сказал.
А он хотел, чтобы она взяла ответственность за болезнь ребёнка, о чём прямо и заявил.

Странно, что люди считают, будто болезнь ребенка его как-то в этом оправдывает.

Тогда он просто эгоист неполноценный. Неужели он и правда ждал о автора рыданий по совершенно чужому ей ребенку? Да, для него он - сын родной, но ей-то он чужой. Поэтому сочувствия вполне адекватному человеку было бы достаточно.

Его слова не есть хорошо и мужика с его позицией я не поддерживаю.Но позиция Автора- "я совсем ничего не хочу знать о ребенке, когда с ним все было хорошо и вобщем-то не слишком хочу знать о его проблемах, когда он при смерти" настолько замораживает мужика в тот момент, когда у него полмира рушится, что его дурацкие слова про вину так же несправедливы, как и отчужденность Автора, которая собиралась строить с этим мужчиной семью.И никакими борщами, вылизанной квартирой и отглаженными рубашками эту отчужденность не скомпенсируешь.

Не каяться, вам нужно объяснять такие простые истины?
Помочь близкому человеку в горе, она вообще-то за него замуж собралась.. Не прохожий случайный

***** одно слово, лучше молчите про гробы

Автор не против помочь и поддержать. Это он заставляет её идти в церковь и каяться.

Я выражаю лишь свое ощущение от ответов Автора.Конечно, биться в истерике было бы глупо и наиграно, но мне показалось, что Автор не позволила себе даже искреннего интереса к этой теме и к переживаниям отца.Т.е. она выдерживала свой подход "ребенок- не моя проблема: не вижу, не слышу, знать не хочу".

Вот именно, больше читалась досада, что свадьбу отменили из-за такой ерунды

Да вы тему перечитайте: автора обвинили, что ребенок заболел по ее вине! Тут можно хоть обинтереситься и обискренниться, но что можно сделать против такой нелепицы? Мое мнение - только отойти в сторону и дождаться, когда же наконец шизика заберут санитары.

Если мужику нужна поддержка, он должен её попросить. И понимать, что это просьба, а не приказ.
Как автор может помочь ребенку? Да никак, по большому счету. Для ухода в больнице у ребенка есть родители, это их прямая обязанность.
Сочувствие автор выражает. Мужа ей жалко, не хочет его травмировать лишний раз, даже отмаливать несуществующие грехи побежала.
Лицемерить лишний раз не хочет - имеет право.
Имхо, тут лучше честность, чем наигранное страдание.

Что за конченые люди комменты тут понаписали!
Чтоб у них самих дети заболели!
Развести ***** на 2 листа по вопросу, который вообще обсуждению подлежать не должен! Не перестаю в осадок выпадать от этого форума.

Я выражаю лишь свое ощущение от ответов Автора.Конечно, биться в истерике было бы глупо и наиграно, но мне показалось, что Автор не позволила себе даже искреннего интереса к этой теме и к переживаниям отца.Т.е. она выдерживала свой подход "ребенок- не моя проблема: не вижу, не слышу, знать не хочу".

Может вы и правы и моя реакция была суховата, но даже слова поддержки было сложно выдавить в тот момент когда тебе сообщают, что ты навела порчу на ребенка и теперь он умрет. Я была в таком ауте.Да и вообще вся моя жизнь тоже перевернулась, я просто выгнала его от таких обвинений. Потом совладала с собой и пришла сама, поклялась что я тут непричем, сказала что поддержу его и как мне жаль что в этом мире все так несправедливо, что так болеют невинные дети, Что буду помогать ему и после работы и больницы его будет ждать ужин и я.
Но спустя эти месяцы у меня просто не осталось нерв и сил, он все также обвиняет меня, пусть и не в порче, а что зла ребенку желала.

под звездами всего лишь С Р А Ч

Я внимательно читала тему.Вы внимательно читайте мои ответы, если уж решили их откомментарить .Я не защищаю мужчину, но и не защищаю Автора, т.к. ее пофигизм был задолго до того, как мужик "вошел в пике" от такого несчастья и наговорил этих глупостей.И еще я не настолько цинична чтобы называть человека в таком несчастье шизиком , крутить у виска и острить по поводу санитаров.Автору надо отойти, да. Им больше разговаривать не о чем.Но отойти уж точно не с усмешкой по поводу какого-то нелепого дурачка.

Суровая, я понимаю что пишу сейчас достаточно спокойно, но ситуация не таклва, что мне плевать и я отстранилась. Каждый день я спрашиваю у него о ребенке, о лечении и т.п. Но что я еще могу?
моя жизнь тоже перевернулась. Вместо счастливого будущего, которое я видела, теперь лишь потраченные впустую годы, мужчина который говорит такую жуть и который до конца жизни меня винить будет видимо. Жизнь с человеком убитым горем. Который еще хочет чтобы я срочно родила,, потому что страшно ему в его 37 без ребенка остаться.
А мне и жалко и его и кажд. день просто сбежать хочется. Нету мне дела уже ни до свадьбы ни до чего.

Какой тут смех! Это большое несчастье для автора, с таким связаться. И я совершенно не острю, у меня есть знакомая, вышедшая за шизофреника, причем поначалу все было вроде нормально, за исключением нескольких странностей, типа той, которая сейчас есть у жениха автора. Она и не подозревала о его болезни, мол странности у всех есть. Потом у нее с ним было море горя. Я лишь желаю предостеречь автора от такого же.

О как! Значит, того он уже для себя похоронил? Какой милый папаша!

О как! Значит, того он уже для себя похоронил? Какой милый папаша!
Ну не то что бы.. Просто мы планировали свадьбу и сразу ребенка. И он говорит, что его планы не изменились. Что хочет чтобы я ему родила ребеночка. Он знает что и мне давно пора.
Я естественно и говорить с ним сейчас об этом не хочу, но вижу что он успокаивается, когда я говорю: хорошо-хорошо. В общем каша у нас полнейшая.

Обвинять он вас будет всегда, там уже сдвиг по фазе на фоне горя. Нормальных отношений не получится. Так что вам надо задуматься или о расставании, или о смирении, что вас всю жизнь будут тыкать носом, что вы убили ребенка.
Ну и когда вы начинаете отношения с детным человеком, то должны понимать, что может возникнуть ситуация, когда ребенок навсегда переселится к отцу. Поэтому бессмысленен и глуп ультиматум, что ребенка не должно быть в вашей жизни никогда.

Автор, мне жаль вас и ваши разрушенные надежды.И очень жаль вашего мужчину.Но по моему скромному разумению, никакой ребенок, рожденный в срочном порядке , чтобы прикрыть пустоту, не залатает трещину, которая есть в ваших отношениях.Ваш мужчина должен совершенно освободиться от этой глупой мысли о вашей вине и более того, попросить у вас прощения за нее.Вам осознать, на что вы в принципе готовы ради своего любимого человека.даже не ради этого конкретного мужчины, а в принципе до каких размеров простирается ваша возможность принимать человека со всем его "багажом" и на какие жертвы вы готовы идти в семье.И ради бога, не принимайте во внимание уборку и глажку.Вам обоим забыть взаимные обиды и снова поверить друг другу.
Но на все это нужно время, готовность и работа над собой каждого из вас.Не уверена, что ваш мужчина в текущей ситуации готов к таким подвижкам.

А я видела людей, которые в период острого горя и неожиданной потери настолько теряли опору и веру во все и всех, что несли невообразимые вещи.В том числе и про то, что все плохие и недобрые мысли так или иначе материализуются в этом мире.Не похоже на то, что говорит отец ребенка? За эти мысли и слова потом, когда кризис начинал проходить, им бывало страшно стыдно, но в период отчаянья и перед ощущением несправедливости они были просто бессильны.

уходите , зачем вам это все? за него не переживайте , он пойдет к жене.

Автор, Вам сейчас максимум что можно сделать - это переждать и не принимать на свой счет явно беспочвенные претензии. Эта ситуация будет не вечно, и вполне понятно, примерно когда и как закончится, раз там 4я стадия. Ещё с год минимум он будет остро переживать горе. В это время он абсолютно адекватным и способным себя контролировать, может, и не будет. Но и Вы не берите на себя больше, чем можете вынести. Основной груз там на Вашем мужчине, хочет он того или нет.

Хорошо если так, и слова жениха автора - просто от отчаяния. Но вот только я бы в это поверила, если бы у него один раз вырвалось обвинение, а он же повторяет его снова и снова. И еще, жених автора был бы достоин сочувствия, если бы говорил, что это ОН САМ виноват. Да, мы понимаем, что вины ничьей нет, но также ясно, что крайне непорядочно обвинять автора в том, чего быть никак не может. А стоит ли связывать свою жизнь с непорядочным человеком? Я бы не стала.

Я бы ушла. Я бы не смогла жить с мужчиной, который обвиняет меня постоянно в том, что я не делала, тем более таком серьезном. Еще и в церковь меня посылает это отмаливать. А оправдываться постоянно я не собираюсь.

Это недостаточная твёрдость духа. Мало кто готов к таким испытаниям в жизни. Возможно, данная ситуация изменит мужчину. Но в какую сторону - одному Богу известно.
Быть рядом с таким человеком само по себе - тяжёлое испытание. Автору тоже очень тяжело.