Переезжать или нет?

Также дети наши дружат и моя хочет переехать, ей так веселее и хочет новую школу, новых друзей и тд. Его сын ко мне хорошо относится..

То есть, вы сознательно переезжаете, чтобы облегчить жизнь мужчине, решать его проблемы, обеспечивать.? Решили быть мужчиной в семье? Столько тем тут было. Не уважают мужчины таких женщин, не ценят их помощь, не благодарят. "Не делай добра -- не получишь зла".
"Благими намерениями вымощена дорога в ад".
Я бы даже на лучшие условия не поехала, если бы не работала и меня с ребёнком полностью обеспечивали. Ничего никогда не делаю ради мужчины. Пусть сам решает свои проблемы. Вы едете, чтобы ухудшить свою жизнь и жизнь дочери. Ещё и обосновали, он хороший. В чём же? Что жить собрался за ваш счёт? Красавчик.

Да, меня тоже смущает что на вопрос как жить если зп не остаётся его, он не видит проблемы но как бы говорит, потом разберусь в сентябре, пока будет сложно…
Вообще у него была кв не в ипотеку, и он должен был ее продать и оплатить новую, но туда заселяется брат. У них мама, он и брат с женой как одно, они все живут рядом и все друг за друга…

Я знаю единственное что он верный и надёжный, вроде как любит, не будет предательства, в этом я уверена.
При этом он четко не говорит мне сколопендры брать на работе чтоб на все хватило, но говорит что его денег не будет… то есть непонятно, не разные же у нас полёт будут в холодильниках 😅
А так я тоже никогда не приемлила чтоб ещё и обеспечивать мужчину…

Не о том думаете, если честно...у вас дочь 10 лет, у него сын 11 лет. Он вас вообще примет? Если бы это была девочка, как то можно наверное ужиться, а с парнем его сыном, это сплошные проблемы. И чем дальше, тем больше...скоро начнётся у него и вашей дочери половое созревание...со всеми вытекающими...а мужчина, может быть и хороший и надёжный, но это не значит, что и сын его такой.

Насчёт сына, мы же 3 года вместе, в отпуске были и встречались всегда с детьми, он хорошо ко мне относится и с дочкой дружит, мечтает чтоб мы переехали окончательно

АВТОР, вы будете на содержание семьи тратить больше, чем он платит ипотеку,при этом квартира ипотечная его, не ваша. Потом вдруг может передумать и уедете обратно к себе. Пусть ОН в свою ипотечную квартиру пустит КВАРТИРАНТОВ и оплачивает с этих денег ипотеку. А свою з/п тратит на семью. Живите там, где ваши родные и друзья. Вам мужчина всех их не заменит. Работу он может ведь найти у вас в городе? А то он себе трудностей не хочет, а вы должны всё тянуть годами. И может у него есть корысть, удобно, жить будет за счет ваших денег.

Да и сожительство в принципе - это ненадежно. Он не замуж как понимаю зовет. И даже если бы замуж, по описанию, вы будете финансово тянуть не только свою семью - себя и родную дочь, но и его с его родней. Ваша дочь будет лишена хорошей еды, вкусняшек, возможно поездок на море, каких-то вещей и т.д., так как лишних денег "на ерунду " не будет. Лучше собирайте деньги на путешествия, образование дочери.

А у вас там мужчин нет, кроме этого с долгами и родней?

Может они хитропопые? За ваш счет хотят?))

Конечно с сыном будут трудности, у моей тоже характер тяжелый, когда они вместе хоть играют, полегче, тк ей надо внимание постоянное и когда мы вдвоём тяжело… тут очень много факторов((( и дочь умоляет остаться…
Хотя вдвоём спокойней… а вместе тоже есть плюсы, он детей очень любит и воспитывает… конечно если расходится то с др мужчиной только встречи, другого дочь не примет, его любит..

Знать какой он вы не можете. Вы с ним разве долго прожили и прошли через разные ситуации? А дочь - ребенок. Дети могут менять мнение, на то есть взрослые.

Условия четко проясните, пока четко знать не будете не рискуйте. А содержать или нет - решать вам

У него работа в городе, он ездит с области но это недалеко от города.. у меня нет близких друзей. Мама умерла, с папой созваниваемся раз в полгода..
У меня никогда не было нехватки мужского внимания, но я вбила себе в голову, по опыту.. что нет мужчин которым нужна семья, все временные, тем более дочь у меня с командирским характером))
Хотя можно и встречами обойтись
Насчёт замуж - он хочет) ну то есть это негласно было что если съедемся, то поженится через полгода примерно( или когда деньги будут😅)
До этого я предлагала чтоб он переехал-чтоб мне дочь не переводить и район не менять. Но он отказался, сказал что купит кв побольше чтоб всем было комфортно, ну и купил( на деньги мамы) хотя она на него записана, по факту всеми квартирными историями рулит мама там…

Ничего не понятно. Где соседние дома? В области? Как вы общались два года? Он в области, вы в городе? Что он делал для вас два года? Это должно быть что-то масштабное, содержал, подарил... ,что вы решаете всё бросить и ехать отвечать ему неземной добротой. А, у дочки здесь подруг нет, что она их бросает ради новой дружбы с мальчиком? Так дружат, так дружат -- это вы придумали, как оправдание, себе. Она видит, дружит, не видит, не дружит.

Спасибо! Да не говорит четко. Говорит пока не будет денег, в сентябре посмотрим. Я говорю так что мне всех кормить? Он не отвечает, тут сложно все, когда ещё 3 года назад он предлагал, у него было кв без ипотеки, а сейчас вот это все и ясности он мне не даёт.. ждёт мое решение

Ну дочь хочет чтоб жить с ним, с его сыном, типа так веселее. У неё есть подруги в школе, ещё с сада но она хочет переехать, типа не боится( интересно посмотреть новую школу) настроена завести новых друзей..
Мы 3 года встречаемся. За это время съездили в отпуск, пополам платили. На праздники дарил хорошие подарки, серьги, диван))) ну он не жадный, насколько мог старался помогать.
Его мама живет в соседнем доме и его брат тоже в соседнем, они все в одном дворе уде много лет.. близкая связь…
Конечно если я приме решение, а я очень надеюсь, а то у меня явно нездоровые сомнения, надо уже решить и все… то дочке скажу что вот так и все.. она переживёт, мне виднее как лучше.. а так они все 3 года с его сыном дружат и очень хотят чтоб мы жили вместе…

Автор, есть золотое правило для совместного проживания. Вам проживать вместе должно быть легче, счастливее, проще, чем по-отдельности.

Мужчины не любят "удобных" женщин - быстро приедаются и чувства проходят. Будете ему как вторая мама... 😏
Скажите, что вы его любите, но переедете только в том случае, если он начнет что-то делать, чтобы исправить ситуацию... Искать подработку какую-то хотя бы, пусть и с небольшой, но зарплатой...
Он же мужчина, в конце концов... 🤷🏻‍♀️
Пусть и ищет выход из положения, в которое сам себя загнал. А то хорошо устроился - ремонт сделал для своего комфорта, а жить будет на деньги женщины... 😏
Как такого мужчину можно хотеть, как им можно искренне восхищаться?..

Ощущение, что вы оба пытаетесь заткнуть дыры. Он - финансовую, а вы просто не хотите быть одинокой...

Так Вы тогда и посмотрите до сентября. Скажите: «Давай тогда дождёмся сентября, узнаём что у тебя там будет с работой и зп и тогда примем решение, вдруг в городе работа найдётся. А то геморроя больше будет». И в сентябре не такая проблема будет с переводом дочери в другую школу. Меня как-то переводили через неделю учёбы в одной школы в другую. Время покажет его серьёзность, чуть-чуть подождите. Если любите друг друга, то никуда и никогда не разбежитесь)

Не понятно за какую квартиру он платит сейчас ипотеку вместе с мамой. То, что у него есть квартира, куда вас привести и ремонт в ней, очень хорошо. Но прежде, чем звать вас к себе, должен иметь возможность обеспечить. А если общий ребёнок? Да и у вас дочь, вы не должны быть стеснены. Я бы сказала, давай ты сначала решишь свои проблемы, найдёшь работу, встанешь на ноги и тогда с радостью перееду. Как мужчина, он должен понять, что вы женщина и отвечаете не только за себя. У него там семья рядом, ему в любом случае помогут какое то время, его проблемы не должны решаться за ваш с дочкой счёт.

Да, вы очень правильно все написали. Склоняюсь к тому, что так и сделаю.. скажу а там, если действительно хочет будет исправлять ситуацию

В любом случае искренне желаю вам удачи 🙏🏻
Вы, судя по всему, замечательная 🥰

Спасибо 🤗
И вам всего самого самого🙏

Он жил в квартире без ипотеки с сыном. Потом он и брат купили по квартире в этом же районе. Брат продал свою и оплатил новую кв, а он не смог продать и взял ипотеку, чтобы не упустить цену за кв. В дальнейшем он должен был продать ту в которой он жил… но как то они с братом решили что там будет жить брат… а он платит пока ипотеку…
В общем там у них все связано, они покупают кв, потом продают или меняют на две и тд…я не поняла зачем он так поступил…
Сейчас брат продаёт кв которую покупал чтоб купить две однушки а живет в его кв в которой он жил до этого 🤷‍♀️

Это все не плохо, продают и покупают квартиры, выгодно вкладывают деньги. Может человек хороший и даст стабильность в будущем. Но на первом месте благополучие ваше с дочкой.
Пусть решает проблемы сначала. А то там семья брата от чего то в плюсе, живёт в одной квартире, другая куплена и снова продаётся ради выгоды. Им виднее от чего так. Но вам то придётся вкладывать и вашу зп, и доход от от сдачи своей квартиры на жизнь уже не двоих, а четверых. Если любит и ценит, поймёт и сделает все, что бы всем было удобно. Перевести ребёнка можно в любом триместре в новую школу.

Полностью согласна с Вами!
А Автору терпения и люби. Не принимайте поспешных решений. Поговорите с ним и возможно расскажите о нескольких своих страхах (в данном случае с переездом к нему). Вы с ним вроде делитесь чем-то откровенным, а в тот же момент не высказываете в негативной форме)

Спасибо 💛

Побольше осторожности. Продают-вкладывают. Странно.
Брат продал свою и оплатил новую, но жить будет в квартире вашего, за которую будете платить вы. То есть, он платит своё, вы их содержите или , наоборот, вы платите ипотеку и т.д. , он кормит и содержит. Без вас никак. Не вы, ваши деньги нужны. Почему брат будет жить в его квартире? А, снять? Денег нет. Я бы, даже, не думала. Но, лицо бы счастливое делала и кормила обещаниями. Скоро приеду. Уверена, ваш глубокомысленно думает, но ничего не придумает. Оттянет до октября, уговорит вас. А, план у него уже есть.

Квартиру не сдавайте свою. Квартиранты убьют её. А вдруг возвращаться придется. Не сдавайте.
И своему мч скажите, что сдавать не будете. Чтобы он не рассчитывал на эти ваши квартирные деньги, а рассчитывал на свои.
Вообще для взрослого человека странно говорить что "всё как-то устроится" и дергать вас, дергать ребенка из школы и тянуть непонятно куда не зная, на что будете жить. Вы ж не цыгане туда сюда бегать.
В этом моменте должна быть полная ясность. Он же не в гости на выходные вас зовет, а надолго.

Да что странного? МЧ неплохо устроился. Брат неплохо устроился. Мама МЧ неплохо устроилась.
И есть еще лox-автор. Кто-то же должен быть лoxoм. Без него жизнь плоха)

Вот как раз я усердно пытаюсь выяснить, почему вместо того чтоб продать свою кв и погасить ипотеку, в ней живет брат. Как я поняла-они договорились с мамой что она даст деньги на ремонт его кв около полутора млн, чтоб он быстрей заехал, а брат будет жить у него… продаст свою и купит две однушки таким образом их семья развивается. Я говорю так тебе это невыгодно! Но он говорит мы все друг за друга! Разберёмся… но как я не понимаю… вероятно потом опять купят, продадут и какие то деньги может ему тож дадут. Всем там мама рулит. Она одна, папа умер а детстве.. всю жизнь с сыновьями… гиперопека

Я сейчас живу у него. Кв сдала на 3 месяца. Квартиранты уедут 12 августа… и я либо возвращаюсь либо перевожу

Могу вернуться под предлогом что переведу и перееду чуть позже, и вот продумать ещё все… думаю так правильней

Ни у кого проблем нет. Только у Автора. Ехать-не ехать. Кстати, сыну в 11 лет легко сказать, только попробуй. Это не подросток. Он не спросит почему и зачем ему нельзя обижать девочку. Им ещё можно управлять. Ситуация у Автора противная. Менять город на область, это надо столько соломки подстелить. А, тут. Голый фундамент. Ни за что бы не поехала. Я человек изнеженный. Трудности не для меня.

Мне кажется так или иначе вас хотят использовать :(
Может это и не специально и не коварный план. Просто подразумевается, что вы будете как часть семьи вкладываться в семейное благополучие.
Только вот в итоге, мч с квартирой (квартирами), брат в удобстве, мама спокойна (сын рядом) а вы, пардон, в случае чего, с голой опой.
Либо договаривайтесь, что будете вкладывать в бюджет ровно столько, сколько и он. Остальное каждый тратит на свои нужды. Вам может дочке на образование откладывать надо, или на дачку себе.

Я все эти 3 года в такой жуткой фигне. Не хочу, и куча причин, и кв своя привыкла к ней… и одной хорошо, люблю одна быть!! Но думаю блииин ведь щас так мало мужчин надежных вдруг жалеть буду

Девочки!! На самом деле вот читаешь и действительно помогает взглянуть на все другими глазами! Возможно и в правду мне не стоит ведь трудностей масса! А я люблю покой🙏
Ну не будет надежного ничего! У меня есть. Дочка и собака)) а там как сложится

Ну, видно же. Вы всё притягиваете за уши. И дочкину дружбу. Это, вообще, ни о чём. Мужчин много. Соглашусь только с тем, что не все нравятся. Прямо, умиляет ваше, мужчин так мало надёжных. А ваш надёжный?! Жрать за ваш счёт? Ещё и куксится. ЧТО-НИБУДЬ придумает. Забава такая русская.

Спасибо вам большое, что поговорили со мной) очень полезно действительно проанализировать все с другой стороны, отбросив свои ненужные установки

Вам абсолютно не обязательно отказываться от отношений с ним, если во всем остальном он устраивает.
Но смысл для вас жить вместе? Вот чем вам будет лучше?
Потяните время. Может действительно до сентября - октября он сможет лучше спланировать как и на что вы будете жить.
Если бы вы были одна, если бы были молодой совсем, типа студентка, то конечно, сорвалась и побежала. А так можно ехать только если обсудили все моменты и всех вс

и всех всё устраивает.

Это да) кстати я тяну 2,5 года🤣он с самого начала отношений про семью говорил.. я сразу тянула, мне одной хорошо.. и он старался чтоб попривыкла и тд..
Да, я ещё потяну, посмотрю.. думаю надо переезжать тогда когда сомнений не будет, только так

Он говорит я твои деньги трогать не буду) но как не будет если все равно я буду кормить в большинстве, мне не ясно🤷‍♀️Я в целом не думаю что коварный план, он скорее простофиля такой простой, доверчивый, мама сказала-он вот так сделал с этими кв… за это время я не заметила что он жадный, просто сами по себе все эти сутки с квартирами меня напрягают

Вы просто очень сильно ухудшите жизнь своей дочери, вы буквально поставите крест на ее будущем. И все это ради чего? Получить статус замужней дамы? И стать при этом ломовой лошадью, тянущей на своем горбу не только свою дочку но и двух чужих мужиков. А вы представляете сколько надо, что их только накормить, это не вы с дочкой поклевали, тут придется тазиками готовить и денег на это соответствующих тратить. А то что он все умеет по дому делать, так это он один сейчас вынужден делать, а при наличии жены все хозяйство с вероятностью 99,9% будет полностью взвалено на вас и дочку. Две бабы в доме - ничего папа с сынком сами делать не будут.

Вот как разберётся со своими финансами, так и можно будет говорить о каком то переезде. А пока - встречи на гостевой брак и все. А вообще мужик, который не видит проблемы жить н по деньги женщины всегда назывался альфонсом.

Да и говорить с уверенностью о мужчине, который готовится откровенно жить на деньги жены сам и плюс ребенок, да ещё не видит в этом ничего ненормального, что он надёжный и хороший - ну очень опрометчиво.

Ещё бы ему не мечтать то. Какое подспорье в деньгах то ему будет. У него сын растет, затрат на него все больше, а денег нет. А тут вы такая "добрая", готовая его с его ребенком содержать, ему на пути попались. Конечно он всеми силами вас будет к себе зазывать. Ваша зарплата - это его единственный шанс.

Сейчас они дети, сейчас хотят, через два года начнется пубертат, и кто что будет хотеть не знает никто. Да и удовольствоваться детскими желаниями в таком вопросе просто глупо и безответственно. Это может быть только ваше трезвое решение. А если смотреть на ситуацию трезво, то тут и сомнений нет. Вот решит ваш кавалер свои финансовые проблемы, тогда и обсуждайте совместное житьё. А пока это откровенно выглядит желанием с его стороны присесть вам на шею.

Автору то в этой ситуации очень сомнительно, что будет лучше, а вот ему -несомненно.

Автор, а семейка то явно хитровыделанная. Они и вас в оборот возьмут быстренько, если переелите. Сами не заметите как и вашей квартирой крутить начнут.

Конечно надолго, видимо долго ещё не рассчитывает своих денег иметь, ее зарплата нужна всерьез и надолго

Так он ещё и мамсик! Ох, автор, втройне осторожнее.

И главное ради чего эти трудности? Ну встречались три года, почему ещё год не постречаться пока он не решит свои финансовые вопросы. Но нет, без автора ему из этой финансовой ямы не выбраться никак. Автор, мама то даст ему эти 1, 5 млн на ремонт, а отдавать то ей вы их будете из своего семейного бюджета, в котором ваши доходы - основные, если не единственные.

Если брать во внимание как эта семейка крутит квартирам, То это именно специально и именно по расчету

Надёжным мужчина, планирующий жить на деньги своей женщины и мямлющий что то нечленораздельное на вопрос как он будет содержать семью не может быть априори. Странные очень у вас понятия о надёжности, автор.