Выбор между мамой и парнем

Ну, что за жизнь в манипуляциях от двух близких людей? Если Ваша мать запомнила только плохое, то может молодой человек попробует наладить с ней отношения, покажет ей что он изменился и достоин доверия, а не будет ставить ультиматумы? Мне чувствуется, что Ваша мать сильная не просто так. Многие женщины сильны и показывают любовь материально, если она растит ребёнка одна. Первая мысль у неё «одеть, накормить, обуть» и не стоит на это обижаться. Тем более конкретно Ваша мама готова Вас, как Вы говорите, поддержать, значит есть вероятность, что она пойдёт на встречу к так скажем примирению?

Раз вы не упомянули об отце, то посмею предположить, что вы дочь матери одиночки.
Это нормально для вашей матери, что она ведет себя как "Биг Босс" и презирает мужчин. Так уж её воспитали и, полагаю, так она хотела воспитать вас.
Но, увы, такое воспитание это путь вникуда и в итоге вы станете такой-же матерью одиночкой как ваша мать. Сильной и независимой.

Что вам выбрать? Автор. Это ВАША ЖИЗНЬ и решать только вам.
Мать это святое, но вам строить семью не с матерью, не с матерью клепать детишек, не с матерью жить каждый день бок о бок.

Вопрос в том, что уверены ли вы в выборе вашего партнера на 100%ов?
Если да, то самое время делать выбор. Какой? Решать только вам.

Всё закономерно, у сильной личности выросла слабовольная и подчиняемая. Это и по сообщению вашему видно. Мечетесь между двух огней, не умеете принимать самостоятельные решения.
Мама права. Во-первых, она вас содержит, обеспечивает, учит. Вполне верю, что она говорит про мч только плохое. А что делает он? Как собираетесь платить за квартиру, содержать, учить вас? Он ОБИЖАЕТСЯ. Достойный мужчина! Сожительством хочет осчастливить! Только на последнем курсе вам в сожительство и лезть. МЧ ублажать. Думаю, этим мама и не довольна. Он требует, капризничает, обижается. Вы доверчивая и наивная, в 20-ть лет ещё годик и повстречаться можно. С таким обидчивым вам нелегко придётся. Нервы пожалейте. Эта игра в жену - игра в одни ворота. Он не муж, он свободен.
Последнее дело жить как хочет мужчина, выполнять его желания. Должно быть наоборот. Не поймёте, проживёте несчастную жизнь. Слушайте маму, похоже, она разумная женщина.

> человек морально и физически истощён
> а напомним-ка ему, что весь груз ответственности лежит на её плечах и только она будет ответственна за все последствия, это ведь так бодрит и мобилизует силы)

Парень ставит ультиматумы, сразу видно, что вас ждёт. Кандидатура очень никудышная. Он , случайно, не первый попавшийся? Он не изменится, видно же, что вас ждёт. Не портите себе жизнь. Юность по-другому надо прожить. Учиться, работать, стоять в очередях на кассе, готовить, убираться, дома заниматься, скандалить с обиженным. Ночью третья смена. Маме вас жалко.

Автор, похоже по описанию, что и мама, и ухажёр Ваш, оба о себе думают в первую очередь, а Вы - где-то там, на очень заднем плане.
Я бы посоветовала взять тайм-аут от обоих. Последний курс, надо закончить ВУЗ достойно, погрузитесь в учёбу, поменьше бегайте между двух этих огней. Мне кажется, всё само рассосётся, в том плане, что Вы увидите, настоящие ли это чувства. Подозреваю, что МЧ этот их не достоин. Манипуляции, ультиматумы - это не про любовь и не про здоровые психологически отношения. У Вас и мама манипулирует, возможно, Вы подсознательно выбрали похожего на неё. Но это не вариант, это мучение будет, а не жизнь. 20 лет - вся жизнь впереди, ещё встретите того самого, настоящего. И когда придёт настоящее чувство, у Вас сомнений не будет, чью сторону выбрать!
Мама Ваша перегибает палку, она властная очень. Не хочет Вас из-под крыла выпускать. Сейчас, на последнем курсе, это оправданно. Но если и потом так продолжаться будет - тикайте!!!

У мамы был первый брак один в один как мои отношения, а второй (мой папа, его уже нет) был просто прекрасным, но трагично кончился( После этого она так и не смогла ни с кем построить ничего, я была рядом только в основном. Но все события в ее жизни (много других трагичных обстоятельств) и сделали из нее такого человека. На эмоции в таком возрасте она уже не ведется, понятное дело. Ни на свои, ни на чужие. Я знаю, что она меня любит, но в какой-то момент она перебарщивала с гиперопекой и не давала мне сделать выбор даже в маленьких бытовых вещах, я понимаю эту проблему и учусь сейчас принимать самостоятельные решения и нести за свою жизнь отвественность

Согласна с вами полностью, сейчас я по большей части закрылась от них обоих, чтобы разобраться что мне действительно нужно

Дело в том, что и мама, и мой молодой человек с очень жесткими принципами, а особенно касаемо их личных границ. Маме не нравится эта беготня тем, что я мешаю ей таким образом планировать ее дни, а может даже и жизнь. Моему парню тем, что я якобы слабохарактерная и подстраиваюсь под маму. У него самого в семье полный разлад, родители в разводе, каждый сам по себе, больше тянется к отцу, который довольно холодный и у них напряженные отношения, сильно ругаются каждый день, мч всю жизнь осознанную пытается доказать что вот, мол, я работаю, сам себя обеспечиваю, папа, посмотри. Я вижу что ему не хватает семьи и домашнего очага из-за этого всего, а я будто не могу этого дать в силу того, что моя мама его не принимает. Именно это напряжение меня и угнетает. Общаться с ней он не собирается, вообще однажды написал ей с диким напором в соц сетях и у них началась ругачка до оскорблений почти. Ну т.е все вообще непоправимо

Она именно так и называет это все, будто я работаю в три смены, а я все пытаюсь(лась) всем угодить, а по итогу это, кажется, надоело уже всем. Я даже уже не вижу цели во всем том, что я делаю каждый день, всё на автомате проходит. Учеба, работа, сон, быт. Парень почти всегда скрашивает мое настроение, но это происходит только тогда, когда я не переживаю о том, что там мама подумает, сидя дома одна. Это состояние меня уже просто раздражает, будто я заложник себя самой, я злюсь в первую очередь на себя