Что делать с мамой?

Мать жалеет деньги, у неё их наверно мало. Пенсия невелика. Экономит на всем. Надо помочь деньгами (краской, пакетами, ремонтом).

Семизначные депозитные счета. Я же писала, что денег реально много. Пенсия большая (работала до ветерана труда), плюс военная пенсия бабушки 90 лет.

Так помогите с ремонтом, организуйте его, пакеты привезите, краску для волос и покрасьте ее.

ну вы же не будете с ней жить, даже если деменция, даже если бессилие ее..так что эта часть вопроса мимо вас пройдет.
Нотариус и перевод сейчас ее денег на ваш счет вам не светит...
Так что, или за свой счет куда то в приличное место устроите. Или в богадельню.
Ну а если она будет крепкой старушкой , но буйно желающий жить самостоятельно, то вы может и будете о ее подвигах узнавать

На все попытки - категоричное нет. Мне её к стулу привязывать и все это делать? Дарю одежду - все висит годами, а донашивается старое, в катышках...

Зачем мне её деньги? Бросить вот так - тоже совесть не позволит. Была идея купить квартиру рядом, но в итоге она отказалась - по ощущениям, жалко денег как обычно. Владеет 2мя квартирами, вторую закрыла и превратила в хламовник.

Ничего вы не сделаете. Это начало деменции, процесс необратимый и насколько я знаю неизлечимый Дальше хуже будет

Ее деньги не плохо бы пригодились, если бы речь зашла или зайдет о приличном доме пристарелых .
Разве не понятно...

У нас провинция, никаких "приличных" заведений нет - только те, где старики умирают.

отстань от матери, ты ей и так только стресс приносишь.

Отношения с мамой это проверка на взрослость.

Если приняла маму какая она есть, убрала озлобленность, попытки перекроить её под себя, значит повзрослела.

Останется долг, тогда ты уже женщина а не девченка. Такую и директором можно ставить.

Есть соседние провинции. Есть сиделки.
С семизначными счетами и двумя квартирами хоть где, вопрос бы все же легче решать. Это очевидно.

Я и не пристаю - смотрю на ситуацию со стороны. У меня своя насыщенная жизнь, времени не особенно много куда-то лезть :).

Это правильные и красивые слова. Но ресурсы берегу для сына - ему я намного нужнее сейчас, чем маме. В другой регион маму не отправлю. Единственный реальный вариант - сиделка, но есть очень негативный опыт у подруги, поэтому скорее всего придётся мне самой купить для неё рядом жилье и следить. Хватит ли ресурсов... Боюсь, что не хватит, поскольку ребёнок в приоритете.

С чего ты решила что она не будет с ней жить мамка её так что случись она ИМЕННО ОНА и будет с ней жить

Товарищ, вы простите великодушно, но с вами мне не интересно....

У женщин в этом возрасте почти всегда маразм начинается. Паталогическая экономия - первый признак.

Автор, старость по разному протекает. Очень меняется характер. Многие превращаются в плюшкиных, экономят воду и свет, не делают уборку. Женщины седину перестают закрашивать. Печально все это. Неизвестно еще , какими мы с вами будем стариками. Сочувствую вам. Я тоже думала, что у меня дети будут в приоритете. Но , когда маме помощь понадобилась , пришлось ухаживать. Вы заранее себя не накручивайте. Есть же еще социальная служба, соцработник может приходить , помогать с уборкой и готовкой, что то купить и принести лекарства. У вас мама передвигается и готовит себе без посторонней помощи. Памперсы еще не нужны. Не все так плохо.

Пугает, что человек не старый ещё, всего 67 лет... Не думала, что так рано все это начинается.

чтобы это все делать, должно быть близкое общение. Тут ничего не поделаешь. Это все равно, что к соседу прийти ремонт делать, потому что вам кажется так нужно

Такое возможно только когда дети живут вместе с родителями.

Какая старость у человека зависит от того как он прожил. Если мозг не напрягать то и в 67 деменция бывает. У всех похожие проблемы в плане родителей. Что тут можно сделать. А отчего особо. Обслуживает себя и хорошо. Решайте проблемы по мере их поступления.

Ну почему же? Предложить помочь с ремонтом и реально помочь. Не вижу проблемы и необходимости жить с родителями для этого.

Предложить - это не сделать. Я вдова, в своей квартире организую все все сама без мужской помощи. Организовать маме невозможно - полный протест.

Организовать - вызвать ремонтную бригаду, помочь спланировать и т д.
Причём тут вдова/не вдова?
Протест так протест.
От форума чего хотите?
Чтобы люди подтвердили, что нужно забить на мать?

Что Вас так расстроило? Спросила что обычно в таких ситуациях делать. А про ремонт - мне дверь выламывать и организовывать? Или Вы как-то по-другому это представляете? Ремонт стоит не меньше 500 с учётом запущенности квартиры. Знаете, я не настолько богатая, чтобы делать такие подарки даже родной маме.

Тогда чего придираться, что там ремонта нет?
Вам варианты предлагают - все не нравится.
Помогать не можете и не хотите. То сын у вас, то вдова вы, то денег нет.
Мол, я сама бедная и несчастная.
Странная позиция.
Типа я волнуюсь, но ничего не поделать, жаль…

Вашу позицию поняла, спасибо. Надеюсь, Вы все сказали, или ещё что-то есть?

С вами все ясно.

Нет, это не так происходит. Деменции подвержены умнейшие люди, занимающие ответственные должности. Это вообще самое непостижимое и обидное. Наследственность влияет через поколение.

Где то в 65 как раз могут начинаться изменения в мозге. А мы думаем, что меняется характер. Хорошо бы маму обследовать - сделать мрт головного мозга и узи сосудов, не сообщая ей свои опасения. Просто надо следить за здоровьем. Если что то найдется, можно хотя бы начать принимать препараты, чтобы отодвинуть процесс.

Препараты - а Вы можете названия подсказать? У Вас опыт в семье такой есть?

Есть, но у меня мама была золото. Препараты нельзя без врача назначать. Наверняка в вашем городе есть медцентры, где можно обследовать пенсионера. У нас были другие симптомы, часто падала на улице , скакало давление. И забывчивость как при рассеянном склерозе

Это хорошо, когда симптомы такие явные. В моем случае затащить на обследование будет очень нелегко, и реакция будет агрессивной.

У меня аналогичная ситуация. И возраст тот же. Отсутствие ремонта, неухоженный внешний вид, какие-то глупые, абсолютно бессмысленные выходки - вот описание жизни моей матери. А ей нормально, её устраивает. Я, так же как и Вы, автор, переживаю, что с ней будет дальше. Понятно, что ничего хорошего. Обследоваться, лечиться, контролировать своё поведение она не собирается. А мне порой даже стыдно с ней рядом идти... Надеюсь только, что как-то минует меня эта чаша с деменцией...

Я вот и пишу, чтобы поддержать вас. Это все очень нелегко. Моя тоже врачей не признавала, я затащила в поликлинику явочным порядком по предварительной записи, уболтала, что то там придумала. К гериатру для начала. Польза от этого похода была в том, что мне дали на приеме адрес диагностического центра, где мы и обследовались. А так кровь сдавать пустой звук.

Будем верить в лучшее.

Спасибо большое! Ваши советы очень помогли! Здоровья Вам и Вашей маме.

Вы в себе? Тему читали? Автора мама в детстве голодом морила из-за "похожести" на папу. Сейчас от нее тоже никакого родственного тепла. Не надо советов космической глупости. Они не применимы в ситуации, когда ребёнок не нужен матери, мешает и раздражает.
Автору - живите своей жизнью, дистанцируйтесь, насколько возможно. Придет необходимость что-то решать, найдется и выход. (присматривайте платные дома по уходу в ближайших районных центрах).

Кинуть ее

Терпеливо ждать когда всё само пройдёт, наперекор идти себе дороже, лучше всё аккуратно воспринимать без криков ,но обязательно держать дистанцию и как можно дальше друг от друга.

Готовьтесь к ее сильной деменции (если она уже не пришла). К сожалению, определенные сдвиги психики налицо. Будет трудно. И все-таки лучше нанимать сиделок, если будет возможность. Сами - не справитесь. Ну или, знаю примеры, будете расплачиваться своим психическим здоровьем. Одним словом, дистанцируйтесь, конечно, ни разу не бросая ее.

Здравствуйте я была приемная дочь, я знала это с детства лучше мамы и папы не надо,мама ушла 6 лет,а боль осталась я плачу каждый день как мне ее не хватает,я ей покупала и носила самое лучшее,она отдавала себя всю,инсульт застал когда нянчилась с внуками.Вот такая близость,а вы родная,постарайтесь терпеть и понять старость,понимаешь все когда их теряешь ,и всё упрёки и обиды,кажутся пустыми и жалкими.Извините...

Добрый день! По всем признакам,у вашей мамы какое-то психическое отклонение,и не сейчас появилось,к сожалению, дальше будет только хуже.
Во-первых: психологически отстранитесь,относитесь как к больному человеку,помните,не надо дискуссии, слушайте и соглашайтесь,вам нужен хороший психиатр,провести оценку психического состояния,подобрать терапию,если это не возможно, оставьте всё как есть,у каждого свой путь,продолжайте общение на расстоянии,просто не пускайте в душу. Вы можете помочь только молитвой.

Не сравнивайте хорошую мама и плохую. У вас не было плохой матери, вы не знаете каково это расти нелюбимым ребёнком

Вам нужно принять маму такой, какая она есть. Вам кажется, что она живет неправильно и вас это расстраивает, но ведь вы никак не можете на это повлиять и от этого расстраиваетесь и переживаете еще больше. Постарайтесь позволить жизни идти свои чередом и не планируйте мамину немощную старость. Будут проблемы, будете их решать. Пока, как я понимаю ваша мама вполне самостоятельный человек, просто, на ваш взгляд с некими странностями (они могут быть как следствием психических проблем, так и своеобразного характера). Стоит поддерживать с ней общение в том формате и объеме, который для вас приемлем и комфортен. Большего от вас и не требуется. И больше понимания и принятия другого человека.

Конечно, другого решения на сегодняшний день и нет. Надеюсь, груз будет мне по силам, если ситуация начнёт ухудшаться.

Как здесь уже и писали - это деменция. С бабушкой подобная история была, только меньше агрессии с ее стороны, больше обиды необоснованные, мелкое воровство. И началось это у неё достаточно рано, лет с 65-ти. Дальше будет только хуже. Первое время за бабушкой я ухаживала, на ее территории. Потом она у нас пропала, искали с полицией. После этого случая съехались вместе с ней, мамой и моими детьми. Прожили так 3 года. Это был ад, скажу я вам. Началась необъяснимая агрессия к моим сыновьям. Постоянное выяснение отношений. Мама призывала детей к толерантности по отношению к больному человеку. А больной человек буквально матом с ними разговаривала, била без причины. Я отстаивала права детей постоянно. Понимаю, что бабушка уже недееспособна, и не отвечает за свои поступки. Помню ее в здравии, и от этого грустно. Она была очень хорошим человеком. Сейчас мама с бабушкой переехали. Вся агрессия бабушки направлена сейчас только на маму. Сейчас между ними и оскорбления, и рукоприкладство. Спасает только то, что бабуля ничего почти не помнит, быстро отходит. Мама вся на взводе, не была готова к такой ответственности. Высказывает мне иногда - почему ей достался этот крест? А я думаю, никто от этого не застрахован. Обычно такой диагноз генетически обусловлен. Так что с любым может случиться. В вашем случае, я правда не знаю как это организовать, стоит обратиться с мамой для начала к невропатологу, может и к психиатру. Нашей бабушке выписывали лекарства, которые, если не принимать, будет хуже. Сейчас бабушке 80 лет. Если бы мы обратились к врачу при первых звоночках, может бы и удалось отсрочить во времени эти неблагоприятные симптомы. Но я с бабушкой попали на приём только в ее 74. Время было упущено.

Да смысла не будет даже в этом ремонте. Поверьте, она не будет довольна во-первых, во-вторых, с учетом ее возможного диагноза, квартира опять очень быстро придёт в упадок. Мы через все это проходили, когда бабушке ремонт делали десять лет назад. Извините за мой французский, стены в фекалиях, везде пятна, крошки и тараканы. Про хлам уже молчу.

А все-таки этот автор комментария права. Моя мама тоже с бабушкой всю жизнь что-то делила, а сейчас видно как не готова была брать за неё ответственность. Хотя маме сейчас почти 58. Дети главнее конечно, но если сейчас обратиться к специалистам, уточнить диагноз и назначить лечение, прогноз для жизни мамы будет более благоприятный. Препаратами скорректируют ее поведение. Вам же легче будет. Иначе может получиться как у нас: мама на привязи рядом с бабушкой. Врагу не пожелаешь.