Как понять что мужчина запал на тебя?

45 - это вы к чему?

Ох уж эти приставучие молодые красавицы - вечно-то хотят проверить на мужчине, насколько хорошо они выучили Камасутру ! :)))

Ну никак не дают просто поводить девушку по ресторанам !!! :))))))))) Настоящие маньячки просто ! :)))

49 SentIva, я вас щас удивлю.. после 30 лет мужчина все больше убеждается что все женщины- с другой планеты, и опыт общения с ними не имеет значения..
возможно он просто не знает что у вас на уме, а сам уже душевно не в состоянии сделать первый шаг..

SentIva, если тебе всего хватает, то чего же тебе надо?

52 тебе ли старый не знать, что приглашение в ресторан чаще ведет в постель, чем просто приглашение в постель..
а автор все ходит-ходит и не в понятках вся, я ее понимаю..

54 как обычно- чего-нибудь эдакого..

54-МАТЕРИАЛЬНО мне хватает,а в отношениях-нет

Я обычно у таких "ни рыба-ни мясо" прям в лоб спрашиваю: "А мы еще долго будем за ручку, как школьники, гулять?")))

58- а вдруг обижу этим?

Ну, я могу себе это позволить..У меня тон вечно ироничный, поэтому мужики обычно постоянно в думки просто впадают на тему: "Она щас серьезно это или опять стебётся?")))

59, ну, говорю же - тут правильный тон надо выбрать)

Ну, а если не можете на это отважиться, то надо просто постепенно самой начать выводить отношения на другой уровень, коль он не мычит, не телится.. Начать заигрывать с ним на интимные темы, хотя бы.

Кареглазка, меня просто его ледяная холодность вышибает,я даже пошутить боюсь на такие темы:((

49

Как все-таки прекрасна молодость ! Мне-бы Ваши проблемы :)))

А если хотите правду - то пожалуйста:

Нет, вы ему не интересны. Вы ему приятны, симпатичны. С вами он отдыхает душой.

Но разница в возрасте (25 и 40) предопределяет, что вы с ним - это разные поколения.
Разные взгляды на жизнь..

Кроме того, у 25-летней еще очень мал жизненный опыт. У нее еще не устоявшиеся взгляды на жизнь. Вы еще - как пластилин! Ваши взгляды к 37 годам еще претерпят изменение несколько раз.

Вы для него - приятная спутница для VIP-сопровождения. Это можно определить хотя-бы по тому, что он не грузит вас на свои мало-мальски серьезные проблемы.

А разговаривает с вами о вас, об ваших интересах... Он наслаждается в общении с вами, вашей молодостью и беспроблемностью, тем, насколько мало у вас реальных проблем в жизни.

Тем, что вы можете целую ночь плакать от того, что у вас в волосах запутался мотылек ! :)))

Что у него в душе творится - остается только догадываться - не даром говорят "Чужая душа - потемки". Ему несладко в душе, я так думаю... Может, переживает какое-то предательство... Может, грустит о том, что ушла молодость... Или еще чего-то...

59 Сразу дергай за член. Если не стоит -- значит обиделся.

65, Диазепам, попроси там какую-нить коллегую женского полу, чтоб она уже тебя подёргала)))) А то прям что ни пост, так про дёргание члена)))

65 - теперь это так называется... обиделся?))

64, ой, как-то Вы всё это очень возвышенно написали)) А что, если она из другого поколения, у него на неё не встает член что ли?))) Не, ну я бы поняла ещё если бы она была из поколения на 20 лет СТАРШЕ, но на 15 моложе....)

Кареглазка , а я рыба или мясо по -твоему?

67 да, мы- не импотенты, просто мы очень обидчивые!!!

Мужчин легко задеть за живое, особенно под утро.(с)

Странный, а мне откуда знать?)) Я тебя не пробовала))))

72 людоедка..

Не согласна абсолютно,что разница в возрасте-преграда для отношений

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню медленно раздел тебя вылизал с головы до пят и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух ╚Алло╩???

Как отличить быка от коровы?
-Когда доишь быка,он ехидно улыбается!!!

Потомственный Секс-Целитель
обладатель двух племенных
мУдических шаров и одного волшебного посоХа оказывает услуги
по вправлению, вставлению, втиранию, внедрению
прекрасного самочувствия, настроения,
Целительство ведется в разных позах по желанию Заказчицы
Для достижения лучшего эфекта целительство проводится индивидуально.
(Девушек с фригидным чувством юмора просьба не беспокоить )

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила,
вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов -
мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в
бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в
доску муж: - Дорогая, открой. - Иди откуда пришел,
я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена
опять не открывает. Муж: - Галя, открой. - Не
буду. - Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.
- Ну ладно уж, заходи, циник...

Папа в командировке. Мама задерживается после
работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! -
восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало
мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.

Жена хоронит мужа и над гробом причитает: Ой
целую тебя в глазки, от которых не видила
ласки.Ой целую тебя в ручки,от которых не видила
получки. Ой целую тебя в пятки на которых ты
бегал на блядки.Рядом могильщик:давай целуй его
в шишку и я на *** закрываю крышку

79 - кто вы по профессии?

81 анекдоточитатель на общественных началах.

82 - я так и поняла

66 Карик, обижаешь, у меня у самого еще руки не отсохли!

Может ветку создадим для анекдотов? Я помню когда на ленте.ру был форум - какие там были обсуждения статьи "На открытии еврейского общинного центра Путин рассказал анекдот"... Поскольку в начале в статье не было сказано - какой именно анекдот он рассказал - народ предлагал варианты :) И какие! :)

Черт... У автора ник "Сентива" - а я ее Светланой назвал !

Она-ж у нас сентиментальная ива, получается :)

Ну, не знаю... Если Сентива, вас не устраивает то, что вы сейчас имеете..

То я наверно спросил-бы у этого мужчины (при встрече):
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Жора, скажи пожалуйста, могу я задать тебе вопрос ?

- Он скажет: спрашивай

- ты скажешь: "Вот ты приглашаешь меня повсюду, тратишь свое время, деньги"...

Ты можешь мне сказать - а что ты ждешь от наших отношений ? Мне конечно приятно, что ты так за мной ухаживаешь. Но все-таки: Я для чего тебе нужна ?
Ты бы хотел, чтобы мы с тобой были сексуальными партнерами ? Или что-то другое ?

Объясни мне - а то негоже уже держать молодую девушку в непонятках: когда девушка начинает гадать, отчего да почему - то у нее мозги слишком быстро устают :))

Колись давай, что у тебя на уме !!! :))) Или я из вредности начну платить за себя в ресторане сама ! :)))

Никола,раздуплился:))))Мадемуазель Сент Ив- это по Вольтеру.В вумане просто уже есть такой ник,вот и пришлось букву подставить:)))Спасибо,да я действительно-хрупкая и чувствительная .Над способом -подумаю:)))

Каковы причины затянувшегося знакомства с сексом у мужчин?

1 причина. Самая редка. Это мужчины-романтики, которые, как и многие девушки, хранят свою девственность для той самой, единственной. Такие мужчины ищут придуманный идеал, очень переборчивы и привередливы. Если вы соответствуете их идеалу √ то первый раз не доставит вам и ему никаких сложностей. Ну да, заходился, но по крайней мере никаких физических и психологических недостатков у него нет.

2 причина. Замкнутость. Такой себе ботаник, никто на него долго не обращает внимания. Но вот гусеница раскрывает крылья и становится прекрасной бабочкой: удачная карьера, солидный счет в банке, приличная внешность, контактные линзы. Только вот с девушкой знакомиться так и не научился С таким мужчиной, очевидно, придется провести немало вечеров, дабы убедить его, что женщина √ такой же человек, как и он сам. При первой интимной близости главное √ не уделять внимания его неудачным попыткам. Он еще не забыл насмешек, и любая ваша неосторожная улыбка может быть рассчитана, как издевка.

3 причина. Воспитание. Не все родители уделили должное внимание половому воспитанию сына. Такой мужчина боится неизвестности, никак не может объяснить свои переживания, и ночная эрекция кажется ему неизлечимой болезнью (утрирую, конечно, немного). С таким мужчиной нужно почаще ходить на ночные сеансы в кинотеатр, ненавязчиво подкладывать ему эротическую литературу. Пусть знает, что секс √ это также нормально, как завтрак-обед-ужин. Не исключено, что в первую свою ночь он наконец-то раскроется и забудет о своих псевдонедугах.

4 причина. Физическая неполноценность. Не знаю, какими болезнями ╚кишит╩ мужской организм, но в жизни бывает всякое. Операция, лечение, травмы. Появляется установка: я не смогу, я болен. С таким мужчиной в первую ночь нужно быть аккуратной, дабы на самом деле не причинить ему физическую боль. И если все же ну не получается, поддержите его, сходите с ним к врачу. Как ни как √ не в каменном веке живем, врачу виднее. А об установке безнадежности нужно забыть.

Женщине, которая все же решилась на столь отчаянный шаг, придется долго играть роль ведущего лидера и настоятеля. Она должна быть готова и к панике в самый неподходящий момент, и к робости, которые, в свою очередь, она должна нежно и терпеливо рассеивать. Первая ночь √ это еще что! Даже при самом удачном исходе вам еще не раз предстоит уговорить избранника повторить подвиг.
В голландии есть школы по лишению девственницы. Возраст клиентов- 30-40 лет.

Тут нечаянно выяснилось, что роза стоит от 100 о 150 рублей. Вот такие значит траты на цветок предстоят вам в ближайшее свидание. Со своей стороны хочу отметить, что это средняя цена колготок на каждый день...Причем без всяких там излишеств типа узорчика, имитирующего чулочки или что- нибудь еще...Простые прозрачные или полупрозрачные с легким шелковым отливом, так радующим ваш, многоуважаемые мужчины, взор...И мы покупаем эти самые колготки между прочим практически еженедельно+ маникюр- педикюр- солярий и прочие мелочи ввиде косметики, чтобы вы чувствовали себя настоящими мужчинами и без подъемного крана...Так что не будьте меркантильны- купите раз в месяц букет- это составит около 20% наших расходов, осуществляемых только наполовину для себя...И да пребудет с вами удача в ваших делах и начинаниях!!!

Кстати,цветы он как раз еще не дарил,да,Бог с ними,с цветами..

БАЯН конечно, но смешно!
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход

Не Странный, а ОЧЕНЬ СТРАННЫЙ ! :-)

96 на психолога денег нет, проканает и так..

СТРАННЫЙ, Ужас,есть много сайтов где вы можете выложить все это.Вас наверно никто не хочет выслушать и Вам скучно и одиноко?

не все потеряно. если вам мужчина интересен и сам проявляет активность и вы ему приятны в общении -он ухаживает за вами. Так дайте ему такую возможность, не торопите. не все кобели с первого свидания валят в койку. что вы теряете? присмотритесь пока.

а я обожаю Странного))вечно разрядит обстановку)всегда ржу)))