Чувствую себя грязной

чего ты там интересно могла наговорить?

Наговорили, и не партесь. Это такой ваш метод избавления от стресса. Странный конечно, но действенный, раз вам легче.

Ну вы же анонимно ,так что на форумах,и СЗ можно нести любую ***)
Интернет все стерпит,не парься

У меня было нечто подобное,преданная платоническая любовь и потом вот такой вот срыв,только я не в чатах,а в реале всё это реализовала.Ничего-пережила.Хотя,вспомнить стыдно,что творила.

Больше так не делайте в чатах, там тоже живые люди

Этот молодой человек словно пробудил мою чувственность. У меня впервые проснулось такое, к нему. Столько нежности. Я только в первый раз на сайте написала парню от эмоций, даже расплакалась, писала, слёзы градом текли. Он мне сказал, что такого чувственного давно не испытывал. А после уже писала кучу грязи.
Как я вас понимаю. Преданная, платоническая. Знаю, что я молодая. Но эта влюблённость теплилась и развивалась медленно, очень медленно с моих 18. И я столько любви к нему поселила, разрешила поселить в возрасте 20 лет. Никогда такого не было. И столько боли не испытывала.
У меня тоже была мысль реализовать в реале, чудом удержалась... А, кстати, некоторым с сайта я показывала фотографии. Они удивлялись, как, я такая симпатичная и одинокая? хотелось себя показать... как будто самолюбие своё восполнить. Это не описать, эту волну, чувства.

Сначала писала из своих романтических мечтаний... потом просто писала грязь, не знаю, зачем. Дура. Столько преданности у меня было к нему. Даже не верится. И сейчас я тоже дура, что пишу эту тему сюда... Спрашивала у всяких извращенцев, хотели бы они ... ну переспать с девственницей :D , только ещё грубее; всякую ересь, стыдно было бы здесь это всё говорить. Говорила, как я кого-то там зажму покрепче своими длинными ногами... м-да. А на самом деле меня от посторонних мужчин тошнит. Вышла на улицу, смотрю - ну и мужики... а вот гадости пишу в интернете.

Этот молодой человек словно пробудил мою чувственность. У меня впервые проснулось такое, к нему. Столько нежности. Я только в первый раз на сайте написала парню от эмоций, даже расплакалась, писала, слёзы градом текли. Он мне сказал, что такого чувственного давно не испытывал. А после уже писала кучу грязи.
Как я вас понимаю. Преданная, платоническая. Знаю, что я молодая. Но эта влюблённость теплилась и развивалась медленно, очень медленно с моих 18. И я столько любви к нему поселила, разрешила поселить в возрасте 20 лет. Никогда такого не было. И столько боли не испытывала.
У меня тоже была мысль реализовать в реале, чудом удержалась... А, кстати, некоторым с сайта я показывала фотографии. Они удивлялись, как, я такая симпатичная и одинокая? хотелось себя показать... как будто самолюбие своё восполнить. Это не описать, эту волну, чувства.

Плавали-знаем.Я ждала и не дождалась,а потом понеслось.Тоже так от стресса избавлялась.

я ещё долго сдерживалась, как-то месяцы шли после обиды, мы даже иногда общались с тем молодым человеком. Да и сейчас сможем списаться, но я всё выдирала, всю любовь. Хотя это привязанность, наверное. Да чёрт с ним, как назвать.
Написала одному как "ты", а писала то, что хотела сделать ещё с тем... растворить все печали в своём нежном объятии, и действительно обвить торс своими длинными ногами. Даже обидно за свои мысли, что настолько сильно ему так сердце отдала.
Писала первому, слёзы текли. Дура наивная...
Знаете, песню: "Never a long time, good bye". И вся нежность... куда её чёрную? Хорошо, что хотя бы не в реале. У меня была мысль. Со мной как раз познакомиться хотели, а я отказала. Думала написать: всё ещё хочешь познакомиться со мной? вроде парень симпатичный писал... такие мысли были.
Извиняюсь за нытье.
Спрашивала у мужиков, хотели ли бы они т*хнуть меня :D ужас, а раньше от этого слова передёргивало, не могла произнести.

А я в реале всё и осуществила,что хотела с тем-,любимым.Парень офигел, конечно,думал,что это он мне так понравился.Жаль,но походу,он в меня влюбился тогда и теперь уже я разбила ему сердце.

Ходила как под защитой его любви, думала, у нас с ним что-то особенное. Теперь я понимаю, как глупо выгляжу прошлая я, глупо и наивно, а тогда я думала, что была готова к любви, осознанно её селила, и парень такой благородный... и каждая нежная мысль к нему была впервые, каждое слово как откровение, каждая мысль об отношениях с ним.
А теперь жаль... мелкая я всё же тогда была. Хотя и умная. Сердце такое чистое-чистое! ничего плохого подумать не могла, боялась всем доверять, а вот ему одному стала доверять... Да, ходила под этой защитой, любила, в общем. И смотреть ни на кого не хотела, да и сейчас бы не захотела. Мужчины чужие напугают, скорее. Вот так сразу чтобы кто-то трогал... да меня все поймут в этом, наверное.
А с ним мечтала, как бы мы с ним целовались, так хотела всю нежность, родившуюся рядом с ним, подарить ему. И обиду простить не могу, да и не нужна я ему такая, какая есть, со всей нежностью. Ничего уже не будет точно.

Если у вас столько много нежности было и страсти к кому-то... я могу вас понять со своей колокольни.
А я с тем парнем в вк общалась, так он теперь мне пишет постоянно. Говорит, мою ауру за сотни километров чувствует, а я не знаю, что ему говорить. Говорит, довела его:D это даже смешно, девчонки... а мне даже льстит немного. Но неужели он такой глупенький? кому бы я так страстно говорила? кого знаю всего-ничего? просто нашла жертву.
Могу представить, что парень влюбился в вас... в такую страсть да не влюбиться. Он офигел, наверное. Извиняюсь за сленг. Спасибо, что рассказали. Жаль наших наивных мечтаний )

Я своему потом нужна стала,когда уже замуж вышла и сына родила,так он и объявился,сам меня нашёл, стал замуж звать -отказала.

Если у вас столько много нежности было и страсти к кому-то... я могу вас понять со своей колокольни.
А я с тем парнем в вк общалась, так он теперь мне пишет постоянно. Говорит, мою ауру за сотни километров чувствует, а я не знаю, что ему говорить. Говорит, довела его:D это даже смешно, девчонки... а мне даже льстит немного. Но неужели он такой глупенький? кому бы я так страстно говорила? кого знаю всего-ничего? просто нашла жертву.
Могу представить, что парень влюбился в вас... в такую страсть да не влюбиться. Он офигел, наверное. Извиняюсь за сленг. Спасибо, что рассказали. Жаль наших наивных мечтаний )
Да, влюбился.Тем более,я у него первая оказалась.Мечты мои так и́ не сбылись с тем,так ими и остались навсегда.

Да и в интернете - лучше что ли?
а я куче народа потом писала абсолютную мерзость, как будто всю нежность убить хотела.
От интернета только чувство гадливости, подлости. В реальности зато вы честно поступили, гость. И я бы вас не винила ни в чём. Вы никого не предали. Только жаль, конечно, что у паренька сердце разбилось. Но зато реализовали хоть как:D Простите за дурацкие смайлы.

Да как говорят, что разбито не починить. У меня была какая-то точка, когда, я даже не знаю, как это сказать, там каждый день новое что-то в грусти... как сердце может болеть, оказывается, как я мысленно уже говорила, что вот, видишь, кончено всё, неужели так случилось в жизни?
И решала про себя, что даже если он поймёт, то он меня упустил, упустил, упустил, всё, потерял меня!
Спасибо большое за ваши истории.
Я много пишу. Но я благодарна вам!

Да как говорят, что разбито не починить. У меня была какая-то точка, когда, я даже не знаю, как это сказать, там каждый день новое что-то в грусти... как сердце может болеть, оказывается, как я мысленно уже говорила, что вот, видишь, кончено всё, неужели так случилось в жизни?
И решала про себя, что даже если он поймёт, то он меня упустил, упустил, упустил, всё, потерял меня!
Спасибо большое за ваши истории.
Я много пишу. Но я благодарна вам!
Я тоже тогда решила,что кончено всё,так оно и случилось.А чувство было,будто живьём в могиле оказалась.Вытягивала сама себя как могла оттуда.

Спасибо вам за искренность.
со мной тоже что творилось, я бы сейчас не смогла так описать, сколько всего испытывала, и вся мудрость юности куда-то ушла, не могла контролировать это всё внутри себя. То ругалась, даже матом стала ругаться, хотя раньше нет. Просто спрашивала, как могла вляпаться в это ***, любоффь эту, злилась. Когда узнала кое-что, сердце как очернилось, я уже за себя переживать стала, каждый удар с болью, постоянно, вот во что любовь вылиться может... Сердечную чакру как прожгли, даже ходить было тяжело. Я силой всё это из себя выдирала, на протяжении месяцев, а вот недавно эта ерунда с интернетом.
Спасибо вам большое за вашу искренность.
Если бы вы не были против, я бы пригласила вас на чай, что ли), поговорить, поплакать. Или у вас всё в прошлом - ну тем лучше.
Я просто даже не знаю, как теперь мне всё равно быть на чувственном уровне. Как будто всё женственное у меня во многом - благодаря ему... Как снова вот так открываться кому-то? я знаю, что сказали бы - всё ещё впереди, - и я бы тоже так сказала, но не знаю, а теперь ещё эта грязь...

Гипотетически пригласила бы )
А мне учиться надо, на ноги вставать, дел много, и я всё это выдирала.

Спасибо вам за искренность.
со мной тоже что творилось, я бы сейчас не смогла так описать, сколько всего испытывала, и вся мудрость юности куда-то ушла, не могла контролировать это всё внутри себя. То ругалась, даже матом стала ругаться, хотя раньше нет. Просто спрашивала, как могла вляпаться в это ***, любоффь эту, злилась. Когда узнала кое-что, сердце как очернилось, я уже за себя переживать стала, каждый удар с болью, постоянно, вот во что любовь вылиться может... Сердечную чакру как прожгли, даже ходить было тяжело. Я силой всё это из себя выдирала, на протяжении месяцев, а вот недавно эта ерунда с интернетом.
Спасибо вам большое за вашу искренность.
Если бы вы не были против, я бы пригласила вас на чай, что ли), поговорить, поплакать. Или у вас всё в прошлом - ну тем лучше.
Я просто даже не знаю, как теперь мне всё равно быть на чувственном уровне. Как будто всё женственное у меня во многом - благодаря ему... Как снова вот так открываться кому-то? я знаю, что сказали бы - всё ещё впереди, - и я бы тоже так сказала, но не знаю, а теперь ещё эта грязь...
Спасибо за приглашение.У меня уже всё в прошлом.Этот мужчина,потом уже другой (муж)потоптались изрядно по самым светлым чувствам,так что теперь я уже никого не хочу так любить и не буду.Стала циничной,можно сказать.Так,иногда вспомню себя прежнюю,но больше такой не буду никогда.

21 год, секса нет и не было, лажу на сайты - сама пишу анонимным мужикам;а мужикам ли?)пошлости и после это сама же загоняюсь, о чем пишу анонимным теткам (а телкам ли?) на вуман. Нeдойоп во всей его красе. Мужика тебе надо, автор.

Спасибо за приглашение.У меня уже всё в прошлом.Этот мужчина,потом уже другой (муж)потоптались изрядно по самым светлым чувствам,так что теперь я уже никого не хочу так любить и не буду.Стала циничной,можно сказать.Так,иногда вспомню себя прежнюю,но больше такой не буду никогда.

Знаете, мне тоже кажется и я даже для себя решаю, что никого так не буду любить. Думаю, буду любить вещи - вещи не предадут. Кота своего любить, родителей, близких родственников.
Но не мужчину. Но все бы сказали - ты ещё встретишь... а я не знаю, как так могла вляпаться. Никогда не комплексовала по поводу того, что не гуляла ни с кем, я бы и дальше училась, но думала, когда дружила с ним, что мне, наверное, повезло такого встретить? судьба какая-то... а я была наивной дурой, вот и всё... так любила, боже мой.
И глупо даже, что у нас с ним ничего не было. Да и я решила, что не будет. Но как я такая девственница с порушенным внутренним миром? не считаю себя ни чистой, ни невинной.
Фильмы про романтику смотреть не могу... про любоффь проклятую. Думаю, учиться, работать, да и всё. Своё брать.
Извините, я не очень поняла, это первый мужчина убил ваши чувства? а теперь вы не замужем?

Дело не в сексе. Он влюбил меня в себя... Если бы не это, я бы продолжала думать о себе, но из-за чистоты сердца полюбила, да и верила во всякое хорошее. Я раньше умнее была и то, сдержаннее, разумнее. Но когда такое происходит, это не описать.
Легко сказать - не парься. Я раньше тоже так думала, говорила - да забей, и всё. И правильно так говорить. Но это чувство предательства! и одно дело, когда люди допускают такое, а другое, если они верят, любят... Страшно представить, что чувствуют те, кого предали после долгих, долгих лет.

Дурочка, да вы пьяны!

наоборот, ей что на себя надо было направить эту агрессию, зачем? Это один из самых безобидных способов снять стресс. Тем более ничего плохого она им не писала, ну повозбуждала парней малёхо, и что. А если гадости, то на другом конце их легко прервать, короче она тех людей не насиловала, использовала, да, но как бы с их согласия. Заботиться надо о себе и близких людях, а в виртуале не «люди» а образы, да и опять же их никто не держит, не нравится не общайся и проблемы нет, зато помог человеку стресс снять

Что за *** я прочитала?

Кривая скользкая дорожка. Так моя одноклассница из весьма обеспеченной семьи стала проституткой. Любила она мальчика, а он ее нет, и решила она мстить, отдаваясь другим. Мальчику-то все равно, ему дела как не было, так и нет. А она.. Так и осталась, хотя внешне все у нее благополучно, включая карьеру.
Не стоит таким образом мстить, вы только себе вредите. А то, что уже сделано, простите и отпустите. Это было необдуманно, но ведь к вам никто не прикоснулся.
И запомните: любовь - это счастье само по себе, даже безответная, это стимул. Не надо мстить кому-то за то, что они не могут ответить на ваши чувства - это очень эгоистично и глупо, а главное, противоречит самому чувству влюбленности. Любящий всегда желает блага тому, кого любит. А душит и убивает страсть, ревность, собственничество.
Так стоит ли расстраиваться из-за ложного чувства?

Я вас, любил, а *** толку,
*** хочется, как волку!

Вы не поняли.Это всё была вовсе не месть,у меня,по крайне мере,это суррогат реализации того,чего долго ждали напрасно.

Да,первый убил,потом я была с другими мужчинами,потом вышла замуж.Сейчас уже замужем.

Было такое. Я говорила другим людям то, что хотела сказать ему. И мне легче становилось. Но мужиков шокировало, конечно. И они все понимали, люди ведь не дураки. Это проходит. Точно.
Вы темпераментная, яркая, сильная. У Вас все будет хорошо.

Спасибо всем большое за ответы. Мне они помогают.
Я бы тоже не сказала, что хотела отомстить. Хотела бы, так ещё раньше отомстила бы. Да и знаю, как это глупо.
Когда мы с ним дружили, я тоже ему доверяла и не ревновала, думала, ничего себе как в жизни бывает. Так общались с ним... думала, я такая правильная, вот мне и везёт; сердце своё никому не отдавала.
Знаю, что любовь такое не подразумевает... и знала. Да ведь мало, что ли, человек чувств может испытывать? Когда сердце очерняется, тяжело с этим бороться. Сегодня проснулась, снова плакала. Хотя вроде бы легче становилось, что и работоспособной стала.
Ну и чувство гадливости прибавилось, мерзости. Не знаю, как теперь мой внутренний мир будет развиваться.
Спасибо всем ещё раз. Да, и тем, которые спрашивали, что за ерунда:D да да, я же намекнула, то дура.

Не знаю, зачем пишу, просто объяснить.
Когда вот так чувства рушатся, иллюзии рушатся, то и кажется, что легче познакомиться с человеком противоположного пола. А у некоторых изначально нет каких-то загонов.
Этот парень очень порядочный... был, во всяком случае. Мы с ним словно вместе развивались, я рядом с ним словно многое поняла. Я что-то прочитаю - и он то же самое, даже не сговариваясь. Мне в то время вот так даже в мыслях было страшно что-то подумать, и это было естественно и просто. А в душе для каждого шага на встречу к нему нужна была некоторая смелость.
Не так, как бывает у других - познакомились, прошёл месяц - пара свиданий, что там, переспали, может быть...
Я не буду говорить, что именно он сделал и стал делать в последнее время. Хочу объяснить, что я не с бухты-барахты увидела симпатичного, хорошего паренька, идеализировала его и давай фантазировать. Конечно, я могу понять, что и того я не знала полностью, но я влюблялась по мере узнавания его, а и мне казалось, как будто бы я уже знала его, всё о нём во мне внутри подтверждалось. Теперь я понимаю, как глупо я выглядела. Люди таким не загоняются, пробуют встречаться, а нет так нет.
Я не знаю, как так получилось, что мы с ним встретились. У меня не было такого в планах в ближайшие годы... но я думала, что, если это любовь, то так можно потом всю жизнь сожалеть, что было же...
В общем, м-да... Не знаю, буду ли я прежней, но такой трепетности, трепетного в душе страха перед кем-то я едва ли испытыю. Да и то, говоря это, кривлю душой. Я бы говорила - никогда, никогда, никогда!! но знаю, что это тоже глупо.

Тебе 14 лет чтоли?

Тебе надо с нормальныммпарнем пообщаться и отношения нормальные строить
Пиши 89642365101 magpsyh@gmail.com

Грязная - помойся...