Кризис неудавшегося идеала: что делать, если вы стали не той женщиной, которой обещали себе стать

Когда прошлое предъявляет счет

«В двадцать лет кажется, что вся жизнь перед тобой, нужно только включить навигатор и правильно выбрать маршрут. И тогда через десять-пятнадцать лет обязательно окажешься там, где мечтала. Обычно мы говорим себе: ''Буду успешной. Счастливой. Любимой. Никогда не буду кричать на детей, как мама. Буду заниматься любимым делом. Путешествовать и жить в своем доме. И всегда буду стройной и подтянутой''. Последний пункт особенно коварный.

А потом проходит пятнадцать-двадцать лет. И оказывается, что вместо стройной красавицы — лишний вес по всем частям тела. Вместо виллы у моря — ипотека. Вместо бизнеса мечты — работа, которая просто оплачивает счета. А рядом уже не тот принц, которым ты недавно хвасталась подругам. И становится больно. Потому что ты хотела не этого. Потому что время ушло. И потому что твоя идеальная счастливая версия — возможно, уже никогда не случится», — проецирует эксперт в беседе с Woman.ru.

Почему это переживается так тяжело

Американский психолог Эдвард Тори Хиггинс описал это очень красиво в своей «Теории самонесоответсвия». Он говорил, что внутри нас живут сразу три женщины.

• Первая — реальная. Та, которая сегодня не выспалась, забыла сдать деньги на фотографии в школе и уже третью неделю обещает себе начать ходить в спортзал.
  

• Вторая — идеальная. Она читает по книге в неделю, не ест сахар и после шести, открыла собственное дело, воспитывает эмоционально зрелых детей, и с мужем такая же страстная, как в начале отношений.
  

• И третья — должная. Это вообще коллективное творчество родителей, общества, родственников и случайных женщин из интернета. Она как в сказке «Морозко»: целые сутки и шьет, и вяжет, слова не скажет. Утром чай не допит, она уж печку топит. Только современная версия еще успевает вести блог, делать домашние задания с ребенком и заниматься йогой.

И именно между этими тремя женщинами каждый день происходит ссора.

Боль возникает тогда, когда разрыв между реальной и идеальной собой становится слишком велик. Исследования Хиггинса показывают, что именно этот разрыв часто сопровождается разочарованием в себе и своей жизни, унынием, чувством собственной несостоятельности, а иногда — депрессивными переживаниями и руминацией, той самой бесконечной внутренней «жвачкой». Женщина снова и снова мысленно возвращается к вопросу: «Ну почему я такая неудачница?»

Масло в огонь мучений успевает подливать и разрыв между «реальной Я» и «должной Я», порождая тревогу, страх и чувство вины за невыполненные обязательства перед близкими, родительским комитетом, работодателем — список бесконечен.

Мы страдаем потому, что продолжаем жить обещанием, данным себе когда-то. А интернет нам в этом помогает, каждый раз подсовывая в соцсетях идеальную картинку жизни успешных бизнес-леди, шикарные физические формы загорелых тел и чей-то отпуск на Мальдивах.

Почему идеал почти всегда недостижим

Та женщина, которая когда-то придумала ваш идеал, совершенно ничего не знала о вашей будущей жизни. Она не знала, что придется ухаживать за больными родителями. Что родится ребенок, которому потребуется гораздо больше внимания, чем вы могли представить. Что случится измена или развод, кризис, переезд или пандемия. Она не знала, сколько сил забирает хронический стресс на работе или ссора с партнером. Что материнство — это труд 24/7. И что сказки не просто так заканчиваются свадьбой.

Она строила планы, располагая очень ограниченной информацией. Поэтому сегодня взрослая женщина продолжает требовать от себя выполнить обещание, которое когда-то дала совсем юная девушка и которая составляла жизненный план, не имея почти никаких исходных данных.

Кризис среднего возраста или кризис старого идеала?

Чаще всего встреча с собой реальной происходит между 35 и 45 годами. Именно в этот период многие подводят промежуточные итоги. Чего удалось достичь? Что получилось? О чем уже можно честно сказать: «Этого, скорее всего, в моей жизни не будет».

Это весьма болезненный момент. Потому что приходится прощаться не только с несбывшейся мечтой, но и с образом женщины, которой вы так и не стали.

Мы меняемся. Мир меняется. Наши ценности меняются. Странно было бы ожидать, что идеал, придуманный двадцать лет назад, останется единственно правильным на всю жизнь.

Что делать, если кажется, что жизнь пошла не по плану

Первое — провести ревизию своего идеала. Спросите себя: «Я вообще сегодня еще хочу быть такой? Или просто по привычке продолжаю выполнять обещание, которое давно потеряло смысл?»

Когда появляется настоящее, а не навязанное «зачем», становится легче выдерживать сопротивление, усталость и медленный результат. Цель перестает быть недосягаемым идеалом и становится реальным направлением, по которому можно идти без постоянного чувства несостоятельности.

В этот момент внутренний надзиратель, твердящий «Мало. Недостаточно. Могла бы лучше», постепенно теряет власть. Его место занимает внутренний союзник, который говорит: «Да, сегодня получилось вот столько. И этого достаточно, чтобы сделать следующий шаг».

Тогда и «должное Я» отступает: женщина перестает жить чужими ожиданиями и возвращается к своим ценностям, своему темпу и актуальным потребностям. А смысл становится не кнутом, а опорой, которая помогает двигаться вперед без войны с собой.

Третье — честно посмотреть на реальность. Не на то, что не получилось, а на то, что удалось. Часто женщина видит только несбывшуюся карьеру или неудачный брак, совершенно не замечая, какой путь прошла, сколько выдержала, скольким людям помогла, сколько трудностей преодолела. Увидьте свою силу, ту, что помогла справиться даже с самыми тяжелыми ситуациями.

И наконец создать новый ориентир. Не новый идеал, а новое направление. Потому что идеал требует совершенства. А направление позволяет двигаться.

Новая версия себя

Возможно, главная ошибка — продолжать сравнивать себя с образом, который давно не соответствует реальной жизни. Настоящая зрелость начинается не в момент достижения всех целей, а когда человек находит смелость пересмотреть старые обещания, отказаться от чужих ожиданий и навязанных стереотипов и выбрать новые ориентиры. Уже не из фантазий и представлений социума, а из опыта, силы и мудрости женщины, которой удалось пройти свой собственный путь.