«Черное пятно моей жизни — дочь мужа от первого брака»: что делать, если ребенок супруга от предыдущих отношений едет с вами в отпуск

Вы так предвкушали эту поездку, но муж заявил, что его чадо отправляется вместе с вами? Не спешите устраивать скандал, вам стоит сказать спасибо супругу и… извлечь максимум пользы из этой ситуации.

«В моей жизни есть огромное черное пятно. Ему 5 лет, и это дочь моего мужа, — так начинается исповедь одной из посетительниц нашего форума. — Да, она была у него, когда мы встречались, да я знала, что дети это навсегда, но тогда она меня не бесила так сильно». И подобных тем, где женщины признаются в том, что дети супруга их раздражают (а то и откровенно бесят), не счесть. «Будто стена стоит в сердце», — делится еще одна гостья, которая никак не может принять сына своего избранника.

Меж тем вторые половины, даже если подозревают, что отношения у новой жены и ребенка от экс-супруги прохладные, часто верят в то, что совместный отпуск пойдет всем на пользу. Поэтому многих просто ставят перед фактом: «сынуля/ доченька едет с нами!» И уже не важно, сам ли глава семьи пришел к такому решению или его кто-то надоумил. Куда важнее понять, как себя вести в этой ситуации, чего категорически делать не стоит, чтобы не только отдых, но и брак не пошел под откос. Чтобы разобраться в этом непростом вопросе, мы обратились к экспертам-психологам. Любопытно, что советы профессионалов во многом совпали с теми, что давал коллективный разум на форуме.

Не стройте замки на песке, даже если вы отдыхаете на море

Правда жизни такова, что ребенок мужа — это не ваше чадо, и вы действительно не обязаны его любить. Такая точка зрения имеет право на существование. Но помните, что это работает в обе стороны: и ребенок не обязан любить и даже уважать вас. Независимо от того, были ли вы причиной развода или нет, в его глазах вы в любом случае будете той, кто разрушила семью. Примите как факт: будут неловкие и конфликтные моменты, а также ситуации, когда ваш мужчина будет полностью занят своим наследником. Возможно, ребенок будет вас игнорировать, а то и вовсе пытаться выставить вас злой мачехой в глазах отца.

«Настраивайтесь на худшее. Если все пройдет легче, чем вы ожидали, вы порадуетесь. Если все пройдет так, как вы думали, — избежите разочарований и ненужных слез. Ну а чтобы вам самой не рыдать, помните, что вы взрослая и вы сами выбрали мужчину с ребенком и согласились ехать вместе в отпуск. Личная ответственность — не всегда приятная штука, зато помогает сохранить здравый смысл и не скатиться на позицию обиженной деточки», — предостерегает семейный психолог Светлана Бояринова. «Вы его жена, и он наверняка ждет от вас поведения взрослого человека, а не ревнивой малолетки», — считают на нашем форуме.

Детский психолог Алла Красавцева настроена более оптимистично. Она предлагает подключить логику: «Если вы действительно любите мужчину, то точно не можете ненавидеть его продолжение — детей. Никто не вынуждает вас полюбить их немедленно, а вот подружиться с ними вы точно в состоянии». А Ольга Маховская призывает работать на перспективу. Автор книги «Как спокойно говорить с ребенком о жизни, чтобы он потом вам дал спокойно жить» уверена: если сын/дочь мужа от первого брака будет на вашей стороне, это поможет укрепить отношения.

Кого ты больше любишь, или о вреде шантажа

Хочется поставить вопрос ребром: «Еду или я, или твой ребенок»? Не надо! «Если мужчина нормальный, то, поверьте, он сделает выбор не в вашу пользу. А если мужчина выбирает вас, то я уже начинаю за вас беспокоиться», — вроде бы шутя предупреждает нас Алла Красавцева, автор книги «Дети 2+. Инструкция по применению». Но в каждой шутке, как известно, есть только доля шутки. Поэтому не тратьте время на истерику, переводите диалог в конструктивное русло. Обязательно еще до отъезда обговорите то, что называется «пустяки — дело житейское», зависит от них очень много.

  • В каком номере вы все будете жить, где будет спать ребенок (важно, чтобы у вас с мужчиной и у ребенка были разные комнаты, плюс какое-то общее пространство);
  • Будете ли пользоваться услугами детского клуба; 
  • Чем вы будете заниматься все вместе, какие будут развлечения у ребенка, а какие у вас, чем лично вы сможете заняться, когда мужчине нужно будет побыть с ребенком. Предупредите, от чего вы готовы отказаться, а от чего — никогда и не при каких обстоятельствах. А затем переходите к вопросам поважнее.  

Обязательно скажите, что вы ждете, что мужчина сам правильно настроит ребенка на совместный отдых, объяснит, кем вы ему приходитесь. Расскажите о своих страхах и переживаниях, узнайте, как относится сам ребенок к совместной поездке. Пусть и мужчина поделится своим видением ситуации. Обязательно договоритесь, что будете делать, если чадо примется капризничать, манипулировать, саботировать общение.

С тем, что не стоит брать на себя миссию «злой мачехи», согласны и наши комментаторы: «Чем больше вы будете конфликтовать, тем больше муж будет жалеть и защищать ребенка. Чем больше супруг будет поддаваться на ваши манипуляции, тем сильнее будет его чувство вины, которое ему захочется тайно от вас компенсировать». Но и в другую крайность тоже впадать не стоит.

«Ути-пути, кто тут у нас такой хороший?»

Сюсюканье и заискивание, скорее всего, вызовут негативную реакцию. Поэтому не пытайтесь стать и доброй феей, щедрой на мороженое и прочие платные развлечения. Будьте собой, общайтесь доброжелательно, но спокойно. Хвалите, если есть за что, восхищайтесь, если есть чем. Если вы видите, что назрел конфликт, отойдите в сторону, дайте своему мужчине разобраться в ситуации. Этот ребенок не ваш, а значит — не ваша зона ответственности. У него есть мама и папа, у них свой подход к воспитанию. Не лезьте на чужую территорию без крайней необходимости (например, вы остались на целый день одна с ребенком). «Если вы видите, что мужчина не справляется, говорит на повышенных тонах, вы можете его остановить, успокоить, но делать это нужно один на один — не при ребенке», — советует Светлана Бояринова.

Понять, простить, принять

Всех, кто рискнул рассказать о своем отрицательном отношении к детям избранника, мучает один и тот же вопрос — как изменить ситуацию. Чтобы это сделать, надо понять, откуда берется негатив. Психолог Ольга Маховская уверена, что агрессия по отношению к первой жене и детям от первого брака у новой супруги — это проявление чувства вины за то, что мужчина теперь принадлежит ей. Именно оно стоит за претензиями к характеру, поступкам, а иногда и внешности первой жены. По той же причине дети от старого брака кажутся избалованными, глупыми и наглыми. Кроме того, часто первых детей и вторых жен связывает скрытая конкуренция.

«Вам нужно увидеть в ребенке вашего мужа, а не его маму. Это самое главное, только из-за этого вы чувствуете ненависть», «В этой девочке вы видите ее мать — женщину, которую ваш муж любил. И этот факт вызывает в вас неосознанную дикую ревность. Но муж не ваша собственность!» — делятся житейской мудростью посетительницы форума. «Вспомните, что любовь к ребенку и любовь к женщине — это разные виды любви, вы не соперники. И для ребенка, и для вас есть свое место в сердце мужчины», — напоминает Светлана Бояринова. Эксперт обращает внимание новых жен на очень важную вещь: вы взрослая, а значит, сами отвечаете за свое счастье, комфорт, можете самостоятельно развлечь себя и решить свои проблемы. За ребенка же отвечают родители. Пользуйтесь этим в собственных целях!

«Оставляйте на время ребенка с отцом, чтобы они могли общаться без оглядки на семейные конфликты, а сами — на спа-процедуры!» — дает совет Ольга Маховская. Эксперт также делится лайфхаком, как справиться с негативными эмоциями: просите ребенка помогать, а не ждите, что он сам будет инициировать общение, раздражая вас назойливостью.

Конечно, вы можете не прислушиваться ни к одному из этих советов. Но тогда не удивляйтесь, если ваша история закончится так же, как у анонимной посетительницы форума, так и не нашедшей общий язык с сыном уже бывшего мужа. Как только ее супруг заметил недовольство своим сыном, его любовь к новой жене стала сходить на нет. В итоге он встретил другую. И она сейчас относится к дочери от второго брака так же, как экс-супруга когда-то относилась к его сыну от первого. Закон бумеранга работает.

Комментарии

71
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
Показать сначала
  • Новые
  • Старые
  • Его ребёнок - его проблемы. В смысле, он поедет с нами в отпуск?! Мой муж бы о таком даже и не заикнулся (во-первых, ему ***** не упало ехать с 10тилетней дочкой в отпуск, её вообще больше 2ух часов выдержать сложно, а во-вторых, мне тоже его ребёнок не упал, и заниматься я ею точно так же не буду). И потом - просрать отпуск из-за чужого ребёнка?! А мне она чужая, да. Испортить отпуск из-за того что 11 лет назад мой муж ( тогда ещё не муж) не успел высунуть. Та щас!
  • С одной стороны, мне по фиг, что его дочь или сын, поехал бы с нами куда-то там, но с другой стороны, для меня это чужой человек, и о чём мне с ним беседовать, и развлекать... Я просто думаю, адекватная мать не отпустит, своего ребенка с отцом и его возлюбленной далеко. А если и отпустит, то такая она мать..можно пожалеть только ребёнка.
  • Моя мама вышла замуж за отца, который на то время имел за плечами 15 лет брака и 14-ти летнего сына подростка. Мама старше пасынка на 9 лет. Она сразу приняла его в семью. У них сложились отношения почти как матери с сыном. И это только заслуга моей матери на все 100%. Моя мать не была виновницей развода, так как отец к тому моменту уже 5 лет как был разведен. Мой брат, уважительно всегда относился к моей маме. У нас с братом 25 лет разницы, когда отец умер, брат всячески нас поддерживал и пытался заменить мне отца. У нас с ним была безусловная любовь. Первая жена отца была безмерно благодарна мне, когда я ухаживала за братом, так как, он был тяжело болен и, будучи в больнице с операцией на сердце он какое-то время не был в состоянии даже передвигаться. Я мыла его, таскала 70 кг мужика до душа на своей спине. Я выхаживала его после операции. К сожалению, через 4 года его не стало. Мне очень его не хватает. Девушки, для чего я пишу эту историю? Если вы выходите замуж за человека с прошлым, принимайте его детей, пытайтесь наладить с ними отношения, не отталкивайте и не отвергайте этих детей, они не виноваты в том, что у родителей не сложилась жизнь. Поверьте, приняв ребенка от первого брака моего отца, мама обрела в его лице: защитника, помощника и друга. Я же, любящего старшего брата. У брата есть дочь, моя племянница, она старше меня на 4 года, я общаюсь с ней и ее детьми. Дети от разных браков должны общаться между собой. Я преклоняюсь перед теми женщинами, которые умеют любить не только себя, не только мужчину и их общих детей, но и любить детей от предыдущих отношений. Тоже касается и мужчин. Если мужчина любит вас и ваших детей от первых отношений, то такому мужчина бесценен! Если же он не принимает ваших детей от предыдущих отношений, грош цена такому мужику, так же и вам, грош цена как женщине, если вы не умеете любить его детей.
  • у статьи какое то дикое название - черное пятно
  • за мужика с ребенком пойдет реально отчаявшаяся и неликвидная среди свободных мужчин женщина. это реально крест на себе, все будет крутится вокруг капризов его чада. С собой в отпуск, на уикенд, везде будет тягать хвостиком и требовать внимания и обслуживание. Мужчина просто заводит бесплатную няньку, которую еще пожахивает бесплатно ночью. Заводите девочки отношения с равными и свободными, для которых вы и только вы будете №1. Не тратьте силы, нервы на чужие гены,на обслуживание чужих отпрысков
  • Вот как раз размышляю как с мужем на эту тему поговорить!Через неделю отпуск,хотим поехать на несколько дней к моей сестре в другой город.С мужем у нас совместная дочь 7 лет,у мужа сын от 1-го брака 12 лет.Он хочет взять его с собой.Вот думаю как донести до него мысль,что не хочу напрягать сестру посторонним человеком в доме(+количество спальных мест ограничено),да и хоть несколько дней хочу отдохнуть со своей семьёй(с мужем и дочкой).Его сын очень много времени у нас проводит,я не против,у нас очень хорошие отношения,дочка его обожает.Но несколько денёчков...совсем чуть-чуть...Всё остальное время он всё равно будет с нами.
  • По моему на такую ситуацию в жизни влияет слишком много факторов. И судить все по одной гребенке не получится. У моего мужа две дочери от предыдущих браков, но скажу честно - для меня тот факт что после развода он общается и всячески участвует в жизни своих дочерей был для меня скорее положительным, нежели отрицательным. Он очень классный папа, его дети его обожают. Никогда не приходило в голову мешать его общению с детьми. Девочки забегали к нам в гости, были на выходных, да мы конечно не сразу подружились, но уже через год я сама с удовольствием проводила с ними время. Более того у меня прекрасные отношения с их матерями. НО. Я встретила своего мужа когда он был в свободном полете, то есть расставания у него с его женами никак не были связаны со мной. Поэтому соответственно у женщин не повода относится ко мне отрицательно, и как вывод настраивать своих дочерей против меня. Когда мама настраивает ребенка по принципу: "Эта тетя забрала нашего папу", никогда не получится выстроить нормальных отношений. И достаточно умный мужчина тоже должен понимать в каких ситуациях пытаться сводить детей и новую жену, можно, а когда ничего хорошего из этого не выйдет. Опять же если проблема именно у новой жены с принятием детей от предыдущего брака, я бы посоветовала примерять эту ситуацию на себя: если у вас есть ребенок, а ваш новый муж категорически не хочет проводить с ним время, брать в поездки, пытаться наладить с ним контакт, вы останетесь с ним в ущерб своему ребенку? То есть от наших новых отношений мы хотим получить "нового папу", а в ситуации когда дети есть у мужа, не хотим стать даже другом ребенку, который просто хочет чтобы у него был папа, несмотря на то что родители развелись? Глупо выглядит.
  • Это же прекрасно что ваш муж хороший отец..Жизнь такая штука..Вы тоже можете переместиться в разряд бывших жен..Но зато будете знать что уже ваше чадо не останется без внимания со стороны отца..И приставы не будут разыскивать его за алименты)
  • У мужа двое детей девочек, одна входит в подростковый период. Когда они наведываются в дом свекрови, а муж там (я больше туда не езжу, из-за свекрови), они спят с ним в одной кровати, очень ревнуют. Я с ужасом бежала оттуда. Если будет стоять вопрос об их приезде, лучше уеду я, ибо принять их так и не смогла. «Спасибо» свекрови и поведению мужа. Девочки очень избалованные и ревнивые. Раньше это не так раздражало, а с годами все хуже. Какая бы любовь не была, девочки, подумайте 1000 раз прежде чем связываться с мужчиной с детьми от прошлых отношений, содеяно с девочками. Для них отец - идеал мужчины, они всегда будут перетягивать одеяло на себя и вы окажитесь на 10000 месте после свекрови и них. Опять же, бывают конечно исключения, когда отношений новой жены и его детей идеальны, но их немного.
  • А я вот о чем подумала, когда встречалась с МЧ, у которого сын был. Когда он был с нами или со мной, я конечно не обижала его, сам ребенок меня подбешивал только из-за бывшей его, а не сам по себе. И подумала я о том: что хорошо, что я нормальный человек адекватный, ничего плохого не говорю и не делаю ребенку. Поняла, что своих детей никогда бы так не подкинула, особенно если их не ждут.