Те, кто вынужден был рано повзрослеть, у кого не было детства и юности - как вы наверстываете упущенное?

вот добрый человек отписался, есть автор с проблемой - оказал поддержку.

Мне, конечно, жаль, что я в детстве очень мало путешествовала. Стараюсь компенсировать. Еще больше жаль свои зубы. В Союзе мне их здорово испортили.

Я сделала выводы для себя из нелегкого детства, только плюсы. теперь я могу выжить в любой ситуации, я уже не боюсь перемен и возможного безденежья. И теперь когда страхи ушли, вдруг обернувшись назад я понимаю насколько я сейчас благополучна. Во многих сферах. к примеру в 19 лет я могла ночевать в подъездах лютой зимой- не было места у родственников. Поступила сама у универ на престижный факультет и в столовке могла позволить себе только какао и бывала больше нечего не ела. Я жутко болела в детстве, но мама не особо заботилась этим. В детстве была забитая и тихо гооврила. мать былп деспотом и часто поднимала на меня руку. Да и вообще я в ее жизни была далеко не на первом месте. Но теперь :)))

Я с такой легкостью отношусь к болячкам и болезням. Меня после детских травм уже ничего не берет:)) Теперь у меня есть трешка в Питере, а я в ней даже не живу. Могла ои я раньше мечтать об этом? Конечно нет, ведь никаких шансов у меня не было. Но вот напролом и ничего не боясь я шла вперед. каких только людей я не встретила в своей жизни и хороших и плохих . Жизнь уберегла от самых жестоких моментов или память стерлась. Когда мать меня оставляла одну дома с двух лет или у чужих людей. К матери теперь любви нет, а я так хотела чтобы она меня любила, лет до 20 просыпалась в слезах, все умоляла ее во сне. Сейчас я ей помогаю материально, но вот тепла к ней не чувствую, перегорело :((( Сейчас я живу в новой стране с мужем и маленьким сыном. Уже два года. Не побоялась иммиграции и начать все с начала в новом месте. В этой жизни я уже ничего не боюсь, спасибо-детство и юность меня закалили. Единственное, что я знаю-это любовь матери, если ее нет, это самое тяжелое, намного тяжелее, чем пустой кошелек и ли отсутствие продкутов. Хех, голодом меня не удивить :)) Я теперь выживу в любой ситуации и среди бомжей и в профессорской среде. Благо опыт есть всесторонний. но мне повезло, я встречала на своем пути прекрасных людей. одна из них мудрая женщина, стпрще меня на 30 лет, заменила мне мать. Я жила у нее какое-то время, пока не стала финансово самостоятельной. она моя лучшая подруга на всю жизнь, уже 12 лет. Теперь я знаю, что главное в жизни не материальное благополучие, это можно легко потерять и можно при старании достичь. Это люди, которых вы любите и с которыми вас свела жизнь.

Поэтому сейчас я осваиваю новый язык, новую среду,а какие интересные люди мне встречаются. Жизнь такая многосторонняя. иногда вспоминаю свое прошлое и поражаюсь ведь мама меня считала убогой и уродиной и в детстве я так про себя и думала. А сейчас все считают меня красавицей, самой смешно, так как меня это уже особо не волнует. Автору не надо ничем компенсировать, просто живите так как хочется и все.

1)идите в песочницу
2)лепите куличи за все годы отнятого детства.
3)загоните себя домой

а я с вашей мамой солидарна)

А я,как Юра из сериала " Долгий путь домой". Детство и юность описывать не стану,потому что это жуть жуткая. Отца не было,мать пила по-черному. И таскалась со всеми. Я выжила и встала на ноги. Живу уже 40 лет далеко от родного города. Но отследила всех,кто особенно унижал меня. Даже приблизила к себе через соц сети. Чтобы насладиться их падением и унижением. С хороших семей,где родители в ж.... дули. Итог: спились,опустились или просто прожили серо и безлико. Искренне получаю удовольствие. Это плохо,но это так. А тяжелое детство меня закалило. Я сильная духом и волевая. А жалею я детишек больных и стариков. А над своими " одноклассниками" откровенно издеваюсь. Как они меня травили,помню!!!!

А не мотиватор ли это?

У меня тоже нищенское детство было... Зато теперь-красота! Иногда я тоже возвращаюсь мысленно в "туда", в маленький город, в то, какая была экономия, и понимаю что без этого небыло бы и такого настоящего.

Как лечить? Сбывшимися мечтами

У меня нет такой цели. Ну рада что есть возможность путешествовать, ходить в театры, баловать себя дорогой косметикой. Счастлива что мой ребенок не знает что такое бедность

Девушка, да вы счастливица! Вот посмотрите на свою "проблему" с такой стороны: у вас не было детства - и вас ничто не тянет назад! Вы устремлены в будущее и не ностальгируете "детство, детство, ты куда ушло"! Вас не тянет туда, потому что у вас там было плохо и вы знаете, что чем дальше - тем лучше! Вы все более самостоятельная, более сытая, более одетая, более счастливая. Вы коллекционируете, а это точно излишество.
И что вам ваше голодное детство? Хотите туда?
ЗЫ: то, что написано сверху - это у меня так, я все свое голодное детство хотел больше самостоятельности, больше возможностей - и, как и вы, получил это. А кричащая мама сменилась мамой спокойной и так же, как и я, радующейся своим растущим радостям.

Августина, я вас прекрасно понимаю. Детство остаётся с нами на всю жизнь. Очень тяжело простить унижения и оскорбления от взрослых, но нужно брать себя в руки и, во что бы то ни стало, перестать видеть мерзости и выискивать хорошее во всем происходящем. Можно выписывать на бумагу плохие воспоминания и жечь потом их, символически избавляясь от них.
На злобные комменты вообще даже внимания не обращайте. Их пишут те, в ком очень много ненависти и зла.
Желаю вам всего самого лучшего в жизни!

Мне пришлось рано повзрослеть, в 16 я уже стала жить одна и работать. Никак...уже ничего не поможет, надо жить настоящим, разгребать комплексы и проблемы из детства, у меня их много оказалось, психику мне изрядно попортили. Зато я очень самостоятельна, выберусь из любых проблем, ценю то что у меня есть сейчас. Было время когда у меня кровати небыло, делала ее из кресла и подручных материалов. Сейчас у меня 2 квартиры, в каждой огромные кровати, видимо из детства это идет)

Авенида, как говорят--ложка хороша к обеду. Со мной тоже было подобное.

У.меня.тоже.небыло.детства.я.рано.повзрослела.ив.этом.я.виню.судьбу.и.родителей.обида.в.сердце.глубокая.

Да, да. У всех было детство разные. Мое приходилось на 90-ые - в семьях близких по классу - "нищеброды" - и то разные ситуации были. А если разные года, разные доходы, разные семьи... Есть у меня приятель - у него воспоминания про НГ, как отец покупал сразу несколько елок на НГ, чтобы сделать оду мегапушистую, несколько гирлянд и тд, застолье с кучей родственников, приличные люди, не пьянь (это 80-е - начало 90-х). Есть подруга, у которой родители не заморачивались изображать Деда Мороза и про елку не знаю, но придумывали историю, в нужный момент подкладывали подарки, изображали удивление и показывали на какого-то дела в окно, что вот он секретно их принес. Что касается меня, то... у меня ничего этого не было. Самое лучшее - как с бабушкой ходили на елки. А дома... А какая радость - отец пьет и скатывается на дно, мама полусумасшедшая от этого и нищеты, какие там елки под три метра.

Покупками. Одежда, обувь, сумки, косметика... Причём многим из этого не пользуюсь, вещи лежат в коробках/пакетах, ждут своего часа - когда-нибудь пригодятся, если вдруг доходы просядут. Ничего не могу с собой поделать.
С психологом тоже работаю, пока без особых результатов.
Тут некоторые пишут, мол, нечего жаловаться на своё детство, у родителей оно тоже не лучше было. Да ладно! Просто у кого-то хватает ума хотя бы интуитивно понять, как воспитывать детей, у кого-то нет и желания на это тоже. Мать меня родила без отца, причём сознательно. Жила она тогда в Питере. Была возможность там остаться, закончить учёбу в ВУЗе, но нет, она решила переехать в глухую деревню к своим отцу, бабке и брату. Без образования, без работы - мать и не пыталась устроиться куда-то, только ходила в соцзащиту и сельсовет, пыталась какие-то пособия и матпомощь получать, как мать-одиночка. Везде сталкивалась с унижением и осуждением. В садик я не ходила - мама считала, что так лучше. Мать не работала до 11 моих лет, жили мы все вместе в одном доме, где у меня не было своей комнаты, о которой я так мечтала, ведь у моих знакомых она была. При этом ещё и держали корову, каждое лето было скрашено - вместо встреч с друзьями, к которым меня еще и не пускали, половину лета я была на сенокосе. У меня было много игрушек, в подростковом возрасте красивая одежда, но тепла по отношению ко мне было мало. Помню, бегу к маме рассказать, какую красивую бабочку видела, а она в ответ рявкает на меня. Вот так я и повзрослела, с вечно инфантильной, романтичной матерью, витающей в облаках. Сейчас, спустя годы, возникает впечатление, что матери я нужна была, как подружка, ведь у нее не было подруг, потому что "они все лживые и могут предать". Поэтому он мне и не предлагала куда-то поехать поступать после школы, хотя я хорошо училась и имела возможность поступить на бюджет в неплохой ВУЗ.

Позже я узнала, что у матери в то время была возможность получить квартиру по соцнайму, где мы с ней могли бы жить вдвоём, а не целой толпой в деревенской халупе без водопровода с туалетом в коридоре. Мать всё сознательно упустила, а потом, уже когда я стала взрослой, МНЕ высказала, что просрала свою жизнь, потратив её на корову, лежачую бабку и на нас всех. Как-то в разговоре со своей тётей, которая живет в другом регионе, я обмолвилась про эту обидную ситуацию, тётя мне ответила, что моя мать абсолютно непрошибаемая. Тётка ей советует на работу устроиться, она в ответ "так корова же, а папа, а бабушка?", советует учёбу закончить или поступить в местный техникум, чтобы получить другую специальность, та в ответ "да ну, зачем это мне". И это при том, что ей тогда и 30 не было. Теперь кто-то виноват в этом, в особенности я.

Никак не наверстала( это никак не компенсируется( ни путешествия, ни брендовых шмотки, ни квартиры не вернут тебе возраст твоего детства, гормоны, влюбленности… это всё безвозвратно! Во взрослом возрасте уже взрослые дела и беспечность подрасткового периода, о чем я жалею, никто не вернёт.