Нам из каждого утюга предлагают читать аффирмации, мыслить позитивно, излучать вечный оптимизм, «держать» лицо, несмотря на обстоятельства… Звучит отлично, но у всего в жизни две стороны. Так ли полезно всегда быть радостным и что значит фраза «токсичный позитив», разбираемся с кандидатом психологических наук Еленой Мильто.
Быть оптимистом, не унывать, радоваться даже маленьким победам — все это нужно и важно. Но при этом неосознанный и неэффективный «суперпозитив» бывает крайне токсичен. Как для окружающих, так и для самого носителя.
Не спешите стремиться к вечному позитиву, особенно если для этого нет никаких причин. Дело в том, что на подсознательном уровне люди выбирают суперпозитив, чтобы, как им кажется, защититься и спрятаться от проблем. Но обманываются — и часто это происходит от незнания себя.
«Мегапозитивный» человек любым способом пытается избежать негатива — подавить его, заглушить или постараться выкинуть из головы. На самом деле такое отношение к себе приводит к обратной реакции, в ходе которой организм дает «сдачи» — обнаруживаются болезни, возникают созависимые отношения, чувствуется абьюз едва ли от каждого встречного. Неудовлетворение жизнью, депрессии, высокий уровень тревожности, масса страхов — все это настигает тогда, когда человек перестает слушать свои истинные потребности и прячется «в домике» за позитивным фасадом.
Какие ошибки допускают вечно позитивные люди?
Они искусственно обесценивают масштаб неприятностей: «Все что нас не убивает…»
Они упрощают происходящее, как бы снижая вес негатива: «Ничего страшного, подумаешь…»
Они переносят ответственность за собственные решения на абстрактные силы: «Я все сделал, а начальник…», «Верь в хорошее и Вселенная поможет».
Они потакают собственному синдрому самозванца и синдрому спасателя, фокусируясь исключительно на себе самом: «Нужно лучше стараться и много работать, тогда все получится», «Кто еще поможет, если не я?» (даже если никто не просит).
Они стремятся не испытывать истинные эмоции (подавляют боль, обиду, злость, гнев), прячась за улыбкой и псевдоблагополучием: «Ничего, мне не больно!», «Ой, ерунда, и не такое переживали!»
Они это делают, чтобы… страдать. Подавляя свои настоящие эмоции, люди параллельно начинают чувствовать стыд, вину и гнев за то, что испытывают их. И попадают в этакий круг мазохиста: «улыбаюсь и демонстрирую позитив, потому что мне стыдно, что я рассержен».
Если вам это знакомо, но в тоже время вы чувствуете, что готовы научиться слушать себя и испытывать истинные эмоции, то воспользуйтесь этими советами.
Разблокируйте свои эмоции
Разрешите себе в них разобраться, осознанно принять их спектр и чувствовать то, что чувствуете. В моменте это может быть неприятно, но эмоциональное облегчение того стоит.
Проявите эмпатию к окружающим и близким
Не обесценивайие эмоции и чувства других людей: научитесь принимать и разделять как их радость, так и их боль и злость (с последним будет сложнее).
Принимайте решения и несите ответственность
Впасть в гнев или отреагировать легко, поплакать пять минут или неделю дуться — вы сами решаете, как поступать. Как решаете и то, каким образом будете действовать после скандала или конструктивного диалога.
Анализируйте ситуацию, чтобы превратить ее в опыт
Например, если случилась ссора с супругом и он подходит мириться, скажите ему, готовы ли вы к диалогу. Если еще не остыли, дайте это понять словами. Главное, ни ни в коем случае не играйте в «молчанку». Со временем вам будет нужно все меньше и меньше времени, чтобы осознать свои чувства. Однако старайтесь не откладывать разговор в долгий ящик и не переносить его на другой день. Возьмите паузу, осознайте произошедшее, и поговорите с ним с позицией конструктивного предложения, а не обвинения.
Держите фокус на проактивных действиях
Признали, что произошло, переработали факт и его последствия и… задали себе новый ориентир: «Да, это случилось. Мне грустно. Но я теперь понимаю, что мне нужно это и это, а еще я знаю, что должна сделать так в следующий раз».
Нельзя игнорировать спектр данных нам эмоций и выбирать из него только позитив. Эффективнее дружить с самыми разными чувствами, различать их оттенки, настраивать их и управлять. Они полезны, ведь они дают нам возможность «адекватировать» окружающее и соотносить это с внутренним миром. Именно это позволяет жить полную, насыщенную и не «искусственную» жизнь.
Эксперт: Елена Мильто, кандидат психологических наук, популяризатор психологии эффективности, автор методики #шефф_мышление и телеграм-канала «Матушка Лень»
Фото: Shutterstock/Fotodom.ru