В какой-то момент семейной жизни многие пары сталкиваются со странным и даже пугающим ощущением: внешне все вроде бы в порядке, глобальных катастроф или измен не случилось, но сами отношения стали совсем другими. Быт окончательно победил романтику, то, что раньше вызывало искреннюю радость, превратилось в привычную рутину, а интимная жизнь заметно потеряла в градусе. Партнеры начинают замечать, что один все чаще раздражается по пустякам, а другой — тихо отдаляется, закрываясь в себе. В такие моменты проще всего сделать поспешный и грустный вывод: любовь просто прошла, а брак изжил себя.
Однако за этим эмоциональным охлаждением чаще всего стоят вполне объяснимые и прозаичные причины. Накапливается банальная усталость от бытовых обязательств, сказывается неравный вклад в семью, да и на уровне физиологии гормональная буря первых лет совместной жизни неизбежно уступает место штилю. Мы меняемся, развиваемся, трансформируемся как личности, а вот негласные правила, по которым мы когда-то договорились жить в самом начале пути, остаются прежними и просто перестают работать в новой реальности.
Понять, что ваши отношения не умирают, а лишь требуют масштабной перезагрузки и новых соглашений — это уже половина успеха на пути к сохранению брака. О том, почему пресловутая «семилетняя отметка» так пугает супругов и как правильно переписать сценарий вашей совместной жизни, чтобы вернуть в нее близость, Woman.ru рассказала Юлия Солис:
Клинический психолог, психотерапевт
«У кризиса семи лет нет точной даты. Не существует гормона, который на седьмую годовщину сообщает организму, что этот человек вам больше не нужен. Крупное обобщение данных более чем 165 тысяч человек показывает, что удовлетворенность отношениями в среднем снижается в первые годы совместной жизни. К этому времени появляются общий быт, дети, новые обязанности, меняются работа, доходы, сексуальность, представления о себе и будущем. Меняется и сама влюбленность».
Что происходит с гормонами
В начале отношений партнер становится для нас мощным источником удовольствия и предвкушения. При виде любимого человека особенно активно работают участки мозга, связанные с системой вознаграждения. Именно поэтому любое сообщение, встреча, прикосновение, первый совместный отпуск или первый секс переживаются так ярко — новизна поддерживает максимальную вовлеченность, ведь почти все происходит впервые.
Этот период всегда сопровождается временной перестройкой гормональной системы. По словам эксперта, множественные исследования показывают, что у недавно влюбившихся людей заметно повышен уровень кортизола (гормона стресса), а показатели тестостерона у мужчин и женщин временно меняются местами — у первых он падает, а у вторых, наоборот, растет. Кроме того, в крови новоиспеченных пар фиксируют высокий уровень окситоцина, который напрямую связан с взаимностью, положительными эмоциями и ласковыми прикосновениями. Правда, считать его исключительно «гормоном любви» было бы упрощением. Но так или иначе, уже через 12–24 месяца этот гормональный шторм утихает, и показатели возвращаются к норме.
Через несколько лет совместной жизни гормоны, конечно, не заканчиваются. Просто в отношениях становится меньше того, что происходит впервые. Мозг уже досконально изучил партнера, поэтому одно только его присутствие больше не может вызывать ту же бурю эмоций, что на первом свидании.
При этом долгие годы вместе вовсе не означают неизбежного исчезновения любви. Томография показывает, что у пар, проживших в браке больше двадцати лет и сохранивших сильные чувства, при виде супруга продолжают активно работать те самые области мозга, которые отвечают за вознаграждение и мотивацию. Так что глубокая романтическая привязанность возможна и спустя десятилетия — просто она меняет свою химию.
Люди меняются, а правила остаются
За несколько лет совместной жизни у каждого из нас неизбежно меняются цели, возможности и само отношение к работе, деньгам, свободе, сексу и семье. Психологи отмечают, что трансформация личностных черт начинается уже в первые полтора года брака, напрямую влияя на то, насколько комфортно нам друг с другом. И если партнер не замечает и не поддерживает эти внутренние изменения, качество отношений стремительно ухудшается у обоих:
«Например, семь лет назад женщине могло быть удобно, что муж берет на себя все финансовые решения. А сегодня у нее уже свое дело, другой доход и совершенно новое ощущение себя. Мужчине, в свою очередь, когда-то могла нравиться роль лидера, который за все отвечает, а спустя годы он банально от нее устал. Но семейные ожидания и старые требования друг к другу нередко остаются прежними.
В такой тупиковой точке человеку начинает казаться, что он просто перерос эти отношения. Хотя на самом деле он вырос не из своего партнера, а из прежнего, устаревшего способа быть рядом с ним».
Когда один вкладывается больше
Опираясь на свой опыт, Юлия уверяет: вклад партнеров в отношения редко бывает абсолютно равным. Но настоящая проблема начинается тогда, когда один из супругов годами в одиночку инициирует близость, тяжелые разговоры, совместные планы и примирение после ссор.
Второй партнер при этом может занимать пассивную позицию вовсе не из-за равнодушия — просто к постоянной заботе легко привыкаешь, и она становится незаметной, как воздух. Тот же, кто тянет все на себе, проходит понятный цикл: сначала он старается еще сильнее, затем начинает открыто просить об ответных шагах, а когда не получает их — выгорает, устает и эмоционально отстраняется.
Безусловно, готовность идти на уступки и делать что-то ради любимого человека укрепляет брак. Но если цена этих усилий оказывается слишком высокой и платится в одностороннем порядке, благополучие пары рушится.
Иногда в этот момент, испугавшись холода, пассивный партнер вдруг просыпается и начинает активно действовать: инициировать секс, поездки и разговоры. Но тот, кто слишком долго отдавал, к этому моменту может быть уже настолько истощен, что просто не находит сил откликнуться.
Здесь же часто включается и другой разрушительный сценарий: чем настойчивее один супруг требует перемен и выяснения отношений, тем сильнее второй закрывается в своей «раковине». А это отстранение, в свою очередь, заставляет первого давить еще сильнее. Если такой замкнутый круг закрепляется в паре как основной способ общения, брак неизбежно начинает трещать по швам
Когда оба перестают пытаться
Самым тревожным моментом иногда становится не ссора, а тишина. Один устал требовать, второй — защищаться. Разговоров становится меньше, каждый занимается своей жизнью, и может казаться, что в семье наступил покой. Но отсутствие ссор еще не означает возвращения близости. Длительные наблюдения показывают, что недостаток положительных эмоций и вовлеченности в общение связан с расставаниями.Эту тишину супруги иногда принимают за доказательство: «Мы больше друг друга не любим». Хотя полезнее спросить, когда мы перестали делать что-то для наших отношений?
Дальше нужны двое
В моменты кризиса всегда подсознательно хочется вернуть все «как раньше». Но, по словам психолога, главная ловушка в том, что прежними не являются уже сами люди. Поэтому задача супругов — не пытаться реанимировать старую модель брака, а понять, какие отношения подходят двум сегодняшним, изменившимся личностям.
Для этого придется честно ответить друг другу на сложные вопросы. Кто и за что отвечает теперь? Как изменились наши взгляды на деньги, секс, свободу, детей и карьеру? Что каждый из нас сегодня воспринимает как истинную заботу? И что один из нас продолжает делать просто по привычке, пока второй давно считает это само собой разумеющимся?
Но есть и еще один, пожалуй, самый важный вопрос: что каждый из нас делает именно для наших отношений? Не для детей, не для ремонта в квартире, закрытия ипотеки или быта, а конкретно для сохранения эмоциональной связи между нами? Психологи единогласны: удовлетворенность браком напрямую зависит от умения пары действовать как единая команда, вместе справляться со стрессом и поддерживать друг друга. Важна не просто автономная способность каждого выгребать поодиночке, а именно навык решать проблемы вдвоем.
В самом начале отношений огромную работу за нас делают новизна, химия, влечение и безумная вовлеченность. Позже этот ресурс неизбежно истощается, люди меняются, старые роли становятся им тесны, а кто-то один рискует слишком долго оставаться единственным, кто тянет эту близость на себе.
И тогда кризис семи лет оказывается не доказательством того, что любовь прошла, а лишь громким сигналом: прежний способ быть вместе больше не жизнеспособен.
«Главный вопрос, который нужно задать себе на этой отметке, звучит вовсе не так: ''Любим ли мы друг друга так же, как семь лет назад? '' Спросить себя нужно о другом: готовы ли мы увидеть друг друга сегодняшними, настоящими? Можем ли мы отказаться от правил, которые нам больше не подходят, и начать создавать новые отношения вместе — уже не усилиями одного, а вдвоем?» — советует врач.
Кризис семи лет — это не финал истории и не приговор вашим чувствам, а скорее обязательный аудит, который проходит любая зрелая пара. Самая большая ошибка в этот период — замалчивать обиды и надеяться, что все как-нибудь «само вернется на круги своя». Романтическая химия первых свиданий действительно имеет свой срок годности, но именно на ее смену приходит глубокая, осознанная привязанность, которой не страшны никакие бытовые штормы. Главное — вовремя признать, что вы оба изменились, и сесть за стол переговоров, чтобы вместе написать новые, комфортные правила для вашей новой главы.
Фото: Pixel-Shot/MAYA LAB/Andrey_Popov/DimaBerlin/PeopleImages/Prostock-studio/Shutterstock/Fotodom.ru