Стоит ли винить себя за инвалидность и за то, что из-за неё я баласт для мужа?

Смотря в чём проявляется ваша инвалидность?Вы беспомощная колясочница или просто человек с ограниченными возможностями?Муж выбрал вас такой или вы стали инвалидом после совместной жизни?Мало подробностей.

Человек с ограниченными возможностями. Стала такой спустя полгода отношений, когда мы ещё даже не жили вместе, за 3 года до свадьбы.

Зачем же вы себя вините?Разве муж вас как то упрекает за это?

А что случилось ?
Что с вами стало ?
Извините за бестактность....

Задайте себе один вопрос: ненависть к себе (а как следствие - ко всему миру) как то помогает вам жить, справляться с трудностями, радовать себя и своего мужа? Если нет, если эти чувства никакой пользы вам не приносят и никак не облегчают вам жизнь, то они - лишние, абсолютно бессмысленные и бесполезные. Вопрос в другом: если вам так хочется себя винить и ненавидеть, вы еще и разрешение на это спрашиваете у чужих, незнакомых вам людей, то для чего то эти разрушительные эмоции нужны вам самой. Пока не поймете, для чего именно, никто вам ничего дельного не подскажет, особенно на просторах форума, где сидит куча озлобленного народу, которого хлебом не корми - дай пнуть и оскорбить ближнего своего, благо - интернет все стерпит.

Он не упрекает. Я не знаю зачем я виню себя, понимаю что это никак не изменит ситуацию, но не получается не винить. Вот почему виню, это другой вопрос. Потому что желаю любимым людям только лучшего. И я не привыкла жить на чужой шее, раньше всегда во всех отношениях от меня был больший вклад, чем от мужчин. И в эмоциональном, и в бытовом, и в материальном плане. А сейчас от меня никакой пользы вообще, чувствую себя камнем на шее утопающего. Но я люблю мужа, и мне совсем не хочется его "топить". Вчера он рассказал, какие у него на работе начальник номера выкидывает. А я понимаю что причина, по которой работу он сменить в ближайшем будущем не сможет, это иждивенка на его шее. И это лишь пример того, что довольно сильно выбивает из колеи, правда чувство вины меня не покидает и без подобных примеров, но после них оно обостряется в разы. Я бы рада бороться с этими загонами, чтобы хотя бы эмоциональный вклад в отношения от меня был, но вот как это делать - понятия не имею.

От вашего самобичевания лучше никому не будет.Вы не можете быть полезной физически,но вы можете поддерживать эмоционально,вдохновлять мужа и для этого вам нужно просто принять ситуацию.

Я прошу прощения, но я очень стесняюсь своего положения, поэтому не хотела бы говорить про диагноз. Да и эта информация на суть вопроса всё равно не влияет.

Я не хочу себя винить, понимаю, что это пользы не несёт никакой. Вы не так поняли, я спрашиваю не разрешения, а мнение со стороны. Потому что от некоторых близких людей (не от мужа) 3 года слушала обвинения, и теперь я уже не уверена, были ли они не правы в этом.

Человек не может быть виноват в том что судьба ограничила его возможности,это может случится с каждым,так что со стороны близких очень некорректно высказывать обвинения в ваш адрес.Ваша жизнь-это вы и ваш муж и только в вашей семье должны обсуждаться такие темы.

Разрешение, мнение - не суть важно. Моя мысль, которую я хочу до вас донести, в том, что самооценка человека формируется в его сознании, она не должна диктоваться кем то извне, иначе вы в своем настроении будете как флюгер на ветру: успокоили вас куча незнакомых людей - ура, написали или наговорили вам гадостей - все, жизнь не мила. А по сути дела - кто имеет право критиковать вас за то, что у вас проблемы со здоровьем? Раз уж на то пошло, вы и сами не можете на это повлиять, значит, ваша задача не критиковать себя и есть поедом, а принять эту данность и научиться с ней жить, в идеале - жить хорошо и счастливо. Не получается самой (из-за токсичного окружения, проблем с самооценкой), попробуйте обратиться за помощью психолога (ничего предосудительного и постыдного в этом нет) или найдите человека со схожими проблемами, на которого захочется равняться, воодушевляться его оптимизмом и жизнелюбием. Почитайте и посмотрите ролики про Ника Вуйчича, например.

Ну, я тоже была в похожей ситуации, поставили очень неприятный диагноз, неизлечимый, который существенно сузил мои жизненные возможности. Со всеми вытекающими последствиями. Винить себя в этом, конечно, неконструктивно, я всегда понимала это логически. Но в эмоциональном плане, да, кажется, что это ты сам виноват в том, что какой-то не такой, хуже других, что ли. Мое мнение - это очень серьезная психотравма для любого человека, когда внезапно ставят инвалидность, ограничение трудоспособности, ты обуза для родственников и вот это все. Ощущаешь себя неполноценным человеком, как минимум. В идеале, надо бы искать психотерапевта, который работает именно с такими вещами, как принятие своего диагноза. У меня ушло на это года три, наверное.

сейчас вообще нет! полностью здоровых людей, есть не дообследованные. все умрут, причем многие даже раньше вас.

Вы сказали, что все это произошло с вами еще до свадьбы т.е. у мужчины была возможность с вами просто расстаться, а он на вас женился. Значит он сделал это осознанно, он понимал какое будещее вас обоих ждет. Муж вас любит, это его выбор, не бичуйте себя. Если в руках есть силы можно рисовать картины, шить одежду или поделки, вязать что-нибудь, и продавать.

Лечите свою депрессию, обращайтесь к психотерапевтам, психиатрам...вам тут никто особо ничем не поможет...Это длительный труд, может даже и таблетки прийдётся пропить

А как Вам поможет в жизни то, что Вы себя будете винить? Инвалидность пройдёт от этого или что?
Хотите перестать быть балластом - работайте онлайн, например. Усилия, которые Вы тратите на нытьё и самоедство, потратьте на поиск удалённой вакансии.

Он ведь на вас женился после того, как ваши возможности стали ограничены. Значит, ваши плюсы перевесили этот минус. Может, он жизни не видит без вашей улыбки, прикосновения, разговора, а все остальное для него неважно, именно это даёт ему силы и именно это он искал. Раз он вас выбрал, значит, вы способны дать ему достаточно для счастья, не переживайте!

Уважаемый автор! Я не знаю вашего диагноза, если он не сказывается на вашем психическом самочувствии (проще говоря с головой все ок) и не влияет на вашу сексуальную жизнь, в которой мужу с вами комфортно, и не влияет на возможность иметь детей, а влияет только на ограничение трудовой деятельности и какую-то бытовую деятельность, то лично я не вижу серьезной проблемы.
Мужчине нужно, чтобы женщина его любила, была ласковой, заботилась в тех рамках, в которых это возможно, ему с ней было сексуально комфортно, была его верным другом. Ну а все остальное он может сам добыть, да еще и женщину всем необходимым обеспечить.

Заботьтесь о нем, любите, интересуйтесь искренне о его делах, помогайте советом, поддерживайте его - и все у вас будет хорошо. И дай бог вашей семье сил и любви