От «паразита» до «палача»: люди с этими 6 привычками обречены на развод

Пожалуй, каждая женщина, выходя замуж, надеется и верит, что это раз и навсегда. Однако зачастую сохранить счастливый и гармоничный брак оказывается гораздо сложнее, чем просто в него вступить. О том, какие привычки и качества супругов неминуемо приводят к расставанию — в нашем материале.

Как говорил классик, «от сумы и от тюрьмы не зарекайся». Мы добавим — и от развода тоже. Вряд ли хоть одна счастливая невеста, которая готовится связать свою жизнь с любимым человеком, думает о том, что когда-нибудь с ним разведется. Жить «долго и счастливо», а еще лучше «умереть в один день» с мужем хочет каждая, однако далеко не все знают, как этого добиться.

Совсем недавно мы выяснили, какими свойствами и качествами нужно обладать, чтобы построить крепкий союз. Теперь же Woman.ru решил разобраться, какие привычки неминуемо приводят пары к краху отношений. Для этого мы поговорили с профессиональными психологами. Экспертами в нашем материале выступили семейный психолог Светлана Бояринова, психолог и писательница Анетта Орлова, психолог сертифицированный тренер «Академии частной жизни» Ларисы Ренар — Анна Нуржан, врач-психотерапевт Айна Громова, клинический психолог Татьяна Москвитина и преподаватель психологии отношений Мила Левчук. 

Зацикливаться на себе

Для того чтобы ваш брак со стопроцентной гарантией развалился, просто необходимо быть зацикленным на себе человеком. «Мне все должны, а я никому и ничего» — такова типичная позиция инфантильной и незрелой личности, желающей быть центром не только своей жизни, но и жизни своего партнера.

Как отмечает психолог Анна Нуржан, это качество ярко проявляется в единственных и в долгожданных детях. Они зачастую оказываются не готовыми ради других отказываться от своих планов и достаточно прямолинейно об этом заявляют. В большей степени эгоцентрики позволяют себя любить и быть с ними рядом. А это создает напряжение в паре и угрозу разрыва отношений.

Не стоит путать эгоцентризм и эгоизм! 

«Здоровый эгоизм — это единственное условие продуктивности. Человек сделал себе хорошо, подумал о себе, и у него есть что-то, чем он бы мог поделиться. Здоровый эгоист берет на себя ответственность, он осознанно живет, бережно относится к своему здоровью, у него есть свободное время для себя. Он эмоционально независим, может быть счастливым сам по себе. Поэтому у него есть запас энергии, которую он может вкладывать в отношения», — уверена психотерапевт Айна Громова.

В отношениях нельзя зацикливаться на себе

Человек, который может находить баланс в схеме «брать — отдавать» с большей вероятностью избежит кризисных ситуаций в отношениях, чем тот, что этого не делает.

Светлана Бояринова подсказывает, как распознать эгоцентрика еще на начальном этапе отношений: «Это вечный капризный ребенок, который хлопает в ладоши, когда все, как он хочет, может даже поблагодарить, а когда что-то не так, превращается в тирана, который, манипулирует, плачет, ругается, оскорбляет и обвиняет во всех несчастьях партнера».

В паре такой инфантильный тиран вряд ли будет готов к совместной работе над отношениями. Он не заинтересован делать шаги навстречу другому человеку, потому что его мир крутится вокруг него самого. В общем, «долго и счастливо» с таким партнером прожить не получится. 

Не верить в то, что вас могут любить просто так

Эта проблема тоже может идти из детства. Если в раннем возрасте человеку приходилось постоянно что-то делать, чтобы заслужить любовь и поощрение родителей (хорошо учиться, помогать по хозяйству), во взрослой жизни он, скорее всего, столкнется с проблемами в отношениях с противоположным полом.

Запоминая такую модель поведения, многие и рядом с партнером чувствуют, что им нужно как-то «заработать» любовь. В этом выражается внутренний страх и неверие в то, что вас можно полюбить просто так, а не за то, что вы умная, красивая, богатая, смешная, худая или высокая (список можно продолжать бесконечно).  

«Это качество практически несовместимо с отношениями. Очень тяжело быть всегда под прицелом, что-то доказывать и оправдываться, убеждать, что любишь, и успокаивать человека. На это тратится очень много сил, это создает сильное напряжение в отношениях», — считает Светлана Бояринова.

Для гармоничных отношений необходимо чувствовать собственную ценность

Отрицание собственной нужности и важности непременно приведет к разводу. Это подтверждает и Мила Левчук: «Если женщина сама себя обесценивает, влюбленный мужчина будет первое время переубеждать и поддерживать. А потом он согласится и поверит в ее никчемность. Получится союз жертвы и палача».

Пытаться переделать партнера

Эксперты сходятся во мнении, что эта привычка является одной из самых опасных для брака. Человек, который постоянно тебя критикует, которому все не так и все не этак, вряд ли избежит развода. Можно терпеть, пытаться отбиваться, но в какой-то момент большинство людей равно доходят до точки невозврата и со словами: «Все, баста!» уходят, а потом строят новые отношения без чувства вины за свое несоответствие чьим-то ожиданиям.

Анетта Орлова уверена, что здесь очень важно присмотреться к будущему мужу или жене еще до брака, чтобы понять, сможете ли вы мириться с тем, что вас в нем или ней раздражает. Для этого нужно намеренно отказаться от идеализации партнера.  

«Создавая в своей голове портрет идеального мужчины из 154 пунктов (реальная история из моей практики), вы никогда не найдете того, кто вас будет полностью устраивать», — отмечает психолог.

Кроме того, все попытки изменить партнера, как правило, абсолютно безрезультатны. Они, наоборот, приводят к холодности, к формальности и отторжению, потому что человек чувствует, что он сам по себе вас не устраивает.

«Каждый берет из своей семьи свои правила, порядки, традиции, убеждения и ценности. Важно это все принимать и делать выводы, осознавая, с чем придется жить в будущем, когда будет создана семья. Менять человека — это значит менять всю семью, которая за ним стоит, что в целом практически нереально», — считает Анна Нуржан. 

Переделать партнера зачастую невозможно, да и не нужно

Однако это не означает, что нужно оставить вообще любые попытки повлиять на мужа или жену. Поддержать партнера или помочь ему в том, чтобы стать лучше — это прекрасный способ укрепить отношения, но ни в коем случае нельзя перебарщивать с инициативой, а тем более навязывать свое мнение.

Не говорить о своих чувствах и желаниях

Терпеть, делать вид, что все хорошо, а потом взрываться, обвиняя во всех бедах партнера — это позиция «жертвы» в отношениях. Когда мы не говорим о своих чувствах и желаниях, мы даем право другому обращаться с нами по их усмотрению и желанию. Зрелая личность точно знает, чего хочет от отношений и не боится об этом говорить.

Она не сказала, а он не догадался. Это же очевидно! Нет, не очевидно! И люди не телепаты! Вот что стоит запомнить всем женатым парам.

Да, говорить о себе и своих потребностях сложно (тем более, этому нигде не учат), но это просто необходимо, чтобы с годами ваша любовь к партнеру только росла, а не угасала из-за того, что он или она не может угадать, чего же вы хотите.

Мила Левчук описывает этот «порочный круг» недомолвок и молчания так: «Она один раз промолчала, стерпела. Он снова сделал так, потому что ему никто не сказал, что так не нужно. Второй раз ей не понравилось — промолчала, на третий-четвертый раз она закипела и взорвалась. Для мужчины это выглядит так: три раза было нормально, а на четвертый она взбесилась. Значит она ненормальная, потому что раньше он не слышал никаких претензий!».

Важно говорить о возникающих неприятных чувствах, не думая, что это унизительно, стыдно и неловко. Только напрямую говоря о том, что не так, вы сможете вовремя заметить конфликт и его разрешить!

Втягивать в отношения других людей

Любые «треугольники» губительны для отношений. Конечно, для решения проблем можно и нужно обращаться за помощью к психологам или другим экспертам, но вот мамы, папы, друзья и коллеги в этом точно не должны участвовать!  

Не вмешивайте в свои отношения третьи лица

«Создание коалиций ''мы против тебя'' никогда не улучшали отношения. Это манипуляции, хотя иногда они бывают очень тщательно завуалированы, и со стороны может казаться, что так и должно быть. Кто-то может долго терпеть подобную ситуацию. Например, дочь с матерью могут долго жить с неугодным мужем (зятем), а он с ними. Но в итоге разлада не избежать», — отмечает Татьяна Москвитина.

Когда в семью вмешиваются посторонние лица, рано или поздно одному из партнеров становится некомфортно. В таком случае, конечно же, ему хочется или остаться в одиночестве и не переживать всего этого, или найти более теплые и гармоничные отношения. 

Эмоционально зависеть от партнера

У эмоционально зависимых людей нет ощущения, где он сам, а где другой человек, где его, а где чужое мнение. Такие люди слишком много хотят от партнера, потому что сами ничего не могут — ни радоваться, ни наслаждаться жизнью, ни отдыхать, ни переживать и волноваться. Для всего этого им нужен свидетель и помощник.

«Если отсутствуют личные границы, то отношения строятся по принципу слияния. То есть нет двух равноправных партнеров. Один из них постоянно контролирует, ревнует, испытывает страхи и неуверенность в себе. Это не любовь, а эмоциональная зависимость. Такой человек может быть счастливым только с кем-то», — уверена Айна Громова.

Стратегия «паразита» в отношениях свидетельствует о внутренней ущербности и несостоятельности. 

Анетта Орлова убеждена, что построить крепкие и долгосрочные отношения психически несамостоятельным людям очень сложно. «Женщины, которые проваливаются в пучину эмоциональной зависимости, быстро утрачивают для мужчины свою привлекательность. Тридцать смс в день, звонки и приглашения на свидания, постоянная инициатива с чрезмерной заботой приводит к тому, что самая роскошная красавица покажется навязчивой и неинтересной», — считает эксперт.

Зависимость от партнера разрушает отношения

Личные увлечения, гармоничные отношения, прежде всего, с самим собой, и эмоциональная независимость в паре является чуть ли не важнейшим признаком того, что супруги не разведутся. А чтобы минимизировать вероятность разрыва семейных уз, наши эксперты советуют продумать все детали совместной жизни до свадьбы.  

Комментарии

27
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
Показать сначала
  • Новые
  • Старые
  • Женщины уходят НЕ от тех мужчин- с которыми им ПЛОХО! А от тех- БЕЗ которых им будет ХОРОШО! Поэтому моя со мной 40 лет и живёт! ЕЙ без меня "хорошо" не будет! И Я не могу уйти - имущество придётся делить! А оно МОЁ!
  • Ой не знаю моя свекровь вон уже четвертый десяток держит своего мужа в черном теле постоянно напоминая ему какое он ничтожество и ничего живут он ее даже по своему любит во всем потокает, главное найти такого дурочка который будет все это терпеть .
  • Эмоционально зависимые партнеры это жесть!! Сначала вроде как купаешься во внимании другого человека, а потом понимаешь что ты в клетке и выход - бежать без оглядки....
  • На все 100% согласна с автором статьи. И сама на личном опыте интуитивно пришла к аналогичным выводам.
  • Умница! Все верно! Именно поэтому девочек нужно учить с детских лет ни в коем случае не выходить замуж девственницей. А лучше не выходить до 30 лет вообще. Также нужно учить девочек до замужества постараться испытать все возможные варианты и виды секса с разными людьми, соблюдая при этом меры безопасности и делая нужные анализы. Еще нужно учить не стесняться пользоваться секс игрушками, чтобы изучать свое тело и искать путь к своему удовольствию. Чтобы к замужеству она понимала что ей приносит удовольствие и как это получить, и как этому учить мужа. А также чтобы понимала, что если муж будет не то что нужно, то на свете много постелей и много мужчин в них. Иначе в самом деле можно выйти замуж за одного и прожить с ним несчастной, пропустив мимо себя жизнь.
  • "Это как в анекдоте, когда медведь в конце концов избил волка по причине: а почему без шапки. Можно придумать тысячу причин почему семьи распадаются, почему они обречены на развод. Но давайте просто глянем на статистику и сразу станет понятно что причина одна для 94% случаев, и все что вы описали для остальных 6%. Итак, а теперь давайте посмотрим правде в глаза и посчитаем, статистика штука упрямая. У нас 80% разводов (в разных регионах по разному, но в среднем). По исследованиям известного социолога Nicholas H. Wolfinger (ССЫЛКИ ЗАПРЕЩЕНЫ), если женишься на девственнице вероятность развода 6% (что подтверждается нашими мусульманскими республиками и статистикой таджикистана и узбекистана, а так же как ни странно США см. исследование Вольфингера). Не важно какой мужик, но если девственница то с 94% вероятностью твои дети вырастут в полной семье, а если нет то с вероятностью 80% твои дети будут расти в неполной семье. Мужчинам эгоизм, стоит убрать в сторону и думать о детях немного изначально, до брака. Да, любовница удобно чтобы была опытной, время тратить на ее обучение глупо, но жена для семьи и детей, если ты думаешь о детях - только девственна. Чтобы потом не ныть по форумам что детей общаться не дают и дети растут без отцовского воспитания с непонятными новыми папами. Выбирая блудившую жену, ты приставляешь своим детям к голове револьвер, где 4 из 5 патроны, выбирая девственницу статистика заряжены 1 из 16. Разница очевидна. Невиноватые это пострадавшие дети - это трагедия, трагедия 80% детей России, живущие без отца в семье, а не умевшая сохранить себя дама- это не трагедия, замуж ее не взяли, какой ужас, ой вей. Нечего идти под венец, если себя не берегла и никаких проблем и заморочек. - в этом 94% разводов, все остальные проблемы это 6%. "Что за бред вы написали?! Мусульманские семьи не распадаются, потому что женщины там бесправны и терпят безропотно своего мужа, при чем тут девственность?
  • "Это как в анекдоте, когда медведь в конце концов избил волка по причине: а почему без шапки. Можно придумать тысячу причин почему семьи распадаются, почему они обречены на развод. Но давайте просто глянем на статистику и сразу станет понятно что причина одна для 94% случаев, и все что вы описали для остальных 6%. Итак, а теперь давайте посмотрим правде в глаза и посчитаем, статистика штука упрямая. У нас 80% разводов (в разных регионах по разному, но в среднем). По исследованиям известного социолога Nicholas H. Wolfinger (ССЫЛКИ ЗАПРЕЩЕНЫ), если женишься на девственнице вероятность развода 6% (что подтверждается нашими мусульманскими республиками и статистикой таджикистана и узбекистана, а так же как ни странно США см. исследование Вольфингера). Не важно какой мужик, но если девственница то с 94% вероятностью твои дети вырастут в полной семье, а если нет то с вероятностью 80% твои дети будут расти в неполной семье. Мужчинам эгоизм, стоит убрать в сторону и думать о детях немного изначально, до брака. Да, любовница удобно чтобы была опытной, время тратить на ее обучение глупо, но жена для семьи и детей, если ты думаешь о детях - только девственна. Чтобы потом не ныть по форумам что детей общаться не дают и дети растут без отцовского воспитания с непонятными новыми папами. Выбирая блудившую жену, ты приставляешь своим детям к голове револьвер, где 4 из 5 патроны, выбирая девственницу статистика заряжены 1 из 16. Разница очевидна. Невиноватые это пострадавшие дети - это трагедия, трагедия 80% детей России, живущие без отца в семье, а не умевшая сохранить себя дама- это не трагедия, замуж ее не взяли, какой ужас, ой вей. Нечего идти под венец, если себя не берегла и никаких проблем и заморочек. - в этом 94% разводов, все остальные проблемы это 6%. "Феерический бред
  • А я согласна в основном, о чем пишут психологи. К этим выводам я сама пришла на своем опыте. Вот только поумнела и полюбила себя поздновато.
  • "А очень важный момент забыли добавить..самый главный на сегодняшний день.Согласно статистике в 90 процентах случаев разводы происходят из-за финансовых проблем,а не из-за измен или потому что кто-то эгоист ...и хороший пример перед глазами-разводятся знакомые после 30 лет брака,трое детей..Нет никаких других женщин.Или мужчин..А есть то что первые лет 15 муж ооочень хорошо зарабатывал, жили прекрасно,дружно,все завидовали..жена домохозяйка. .а последние лет 5-10 у мужа серьезные финансовые проблемы.Денег ни на что не хватает,из-за этого постоянные конфликты. И вот неизбежный результат-развод.."Согласно какой статистике? Вашей личной? Что Вы несёте. Случай, который вы описали, (один.... и его основании сделали выводы о статистике? ) не редкий, безусловно. Но на самом деле вы ничего не знаете о той семье и какие на самом деле там проблемы. Никто не знает, что происходит за закрытыми дверями, ваши догадки и предположения. Помимо финансов,там однозначно намного больше проблем было и есть, финансы не маловажный аспект, но возможно не определяющий. Если женщина не потребитель, то деньги она не ставит во главу угла...(и да, такие есть) Опять же у каждого свои ценности и воспитание...
  • Мой наоборот считает, что его ДОЛЖНЫ любить просто за то, что он есть. Тру букетика цветов и одни наушники в подарок за год отношений. Зачем добиваться женщину, она должна любить меня просто так?! Он не эгоцентрист, не истерит, не ноет, но он слишком нездорово считает, что жить надо по ЕГО правилам, сам идти на уступки без условий - не готов. Так что эксперты все эти это буулшит. На одних парах работает, на других нет.