Слизняк. Часть 4: Албанское вино

Когда надежда человечества практически превратилась в жидкую субстанцию, спасение пришло с Востока. В подземных бункерах Токио японские ученые приняли максимально абсурдное решение: пробудить из анабиоза древнюю Годзиллу.

Специальный ядерный заряд сбросили в Марианскую впадину, и исполинский ящер, злобно рыча, поднялся со дна океана. Ученые с помощью огромного пульта дистанционного управления натравили чешуйчатого гиганта на Слизняка-переростка, который к тому моменту уже успел лениво обглодать половину Евразии.

Годзилла ринулся в атаку с яростью самурая. Первый же удар его массивного хвоста размазал треть туловища зеленого циклопа по ландшафту. Слизняк бешено сопротивлялся, хлестая ящера своими пятисотметровыми щупальцами и оставляя на его шкуре липкие, едкие ожоги. Битва века сотрясала тектонические плиты.

Поняв, что рукопашный бой затягивается, Годзилла поглубже вдохнул, его спинные гребни ярко запылали неоновым светом, и он выпустил из пасти сокрушительный поток атомного луча прямо в центр склизкой массы. Направленная радиация сработала идеально — она начала стремительно разрушать молекулярную структуру Слизняка, превращая его ткани в бурлящий пар.

Но сил одного ящера не хватало: космический монстр обладал читерской регенерацией и восстанавливался быстрее, чем Годзилла успевал перезарядить свой радиоактивный отрыг.

Видя, что чешуйчатый спаситель выдыхается, японцы пошли ва-банк. Они расчехлили свои безумные запасы и реанимировали второго титана — культового гигантского Кинг-Конга, предварительно накачав обезьяну тремя тоннами адреналина. Могучая горилла с диким ревом десантировалась прямо на голову Слизняка, разрывая его желеобразные бока своими волосатыми ручищами. Конг и Годзилла сплотились в самый эпичный дуэт в истории Земли.

Слизняк, зажатый с двух сторон, начал терпимо огребать и таять, теряя миллиарды тонн своей космической биомассы.

Победа была уже в кармане, но тут вмешался чистейший, первозданный идиотизм, свойственный всем гигантским монстрам. В разгаре яростной потасовки неуклюжий Годзилла своей тяжеленной пятипалой лапой со всей дури случайно наступил Кинг-Конгу на мизинец правой ноги. Обезьяна взвыла от адской боли, схватилась за лапу и, мгновенно позабыв про общего врага, со всей пролетарской ненавистью прописала Годзилле мощный правый хук прямо в челюсть. Ящер обиделся, плюнул в Конга остатками атомного луча, и титаны устроили жестокую, бессмысленную драку между собой, катаясь по руинам и выбивая друг из друга дурь. Пока эти два дебила выясняли отношения, Слизняк, предоставленный самому себе, радостно захлюпал, полностью восстановил свою гигантскую структуру и с довольным урчанием пошел дальше крушить и пожирать беззащитный мир.

Человечество снова оказалось на грани тотальной аннигиляции. Но тут на мировую арену неожиданно ворвалась новая научная мысль. Гениальный албанский ученый по имени Бледар Насвай-оглы, проводивший свои исследования в полуразрушенном погребе под Тираной, случайно совершил величайшее открытие века. Изучая под микроскопом структуру слизи, которую он соскреб со своего забора, Бледар пролил на образец стакан дешевого домашнего албанского вина «Шкиперия Тавве». К его полному изумлению, ядреный суррогат с ароматом старых носков и сивушных масел мгновенно, с диким шипением расщепил инопланетные клетки до состояния обычной дождевой воды! Албанский алкоголь оказался смертоносным криптонитом для космического пришельца.

Идея Бледара Насвай-оглы была принята мировым правительством мгновенно. По всему миру были мобилизованы тысячи грузовых военных вертолетов. В их гигантские резервуары тоннами сливали всё имеющееся на планете албанское вино, опустошая закрома балканских погребов. Армада вертушек, тяжело гудя пропеллерами и распространяя по атмосфере стойкий перегар, взяла курс на Слизняка, готовая устроить ему самый масштабный и фтальный душ в истории вселенной...

Продолжение следует...