Рифмы такие.. Ботинок-полуботинок Лучше попробуйте прозу
марсианин
[2848176825]
#2
Вот был когда то стиш:
На окошке два цветочка Голубой да аленький Ни за что не променяю Хкуй большой на маленький
есть размер, слог и смысл. а у вас эта рифма о чем? объясните. очень туманно.
1234
[2689813643]
#3
Рифма есть, но вот о чем повествование не понятно.
1234
[2689813643]
#4
Гость
Рифмы такие.. Ботинок-полуботинок Лучше попробуйте прозу
Да нет, есть рифма.
Гость
[2193316582]
#5
1234
Да нет, есть рифма.
Есть. Кровь любовь Морковь...
Гость
[2036565031]
#7
марсианин
Вот был когда то стиш:
На окошке два цветочка Голубой да аленький Ни за что не променяю Хкуй большой на маленький
есть размер, слог и смысл. а у вас эта рифма о чем? объясните. очень туманно.
😂😂
Ержана
[3314049463]
#8
не люблю и не понимаю стихи вообще. твои не хуже стихов нытика-есенина.
Гость
[485125575]
#9
Про звон в ушах конечно лишнее..
Гость
[3254200090]
#11
В формах, рифмах не понимаю, оценить не смогу. А по смыслу - мечтания переложить ответственность за свое счастье на кого-то. С позиции слабого, а не равного повествование.
Гость
[3254200090]
#12
Алкоголика спасать вообще гиблое дело, увязнуть в трясине только.
Золотая Рыбка
[3351544190]
#13
Рифма неплохая. Смысл - туманный, как будто о всём и ни о чём. Ошибок много, особенно бросилась в глаза "хемера". Если по 5-ти бальной шкале оценивать, то твёрдая троечка.
Рифма есть, но вот о чем повествование не понятно.
Это как Незнайка - научился рифмы подбирать, а смысла нет: "— Торопыжка был голодный, Проглотил утюг холодный. ... — Я ведь никакого утюга не глотал — ни холодного, ни горячего! — кричал Торопыжка."
Ничего они не понимаю в колбасных обрезках, Соня. Стихотворение хорошее, есть задатки, нужно развивать, а как? Постоянно писать, даже если кажется, что бред, пусть это будет восприниматься как тренировка. Только так можно наточить карандаш на достойные перлы. Что по стихам... Хорошо уже то, что отсутствуют логические несоответствия, образно-метафорический строй в норме. Иногда в стихах начинающих в каких-то моментах есть эпизоды, по которым видно, что строка не шла, рифма не вязалась, от этого немного "натянутая" строчка, дисгармонирующая с остальным повествованием. Таких моментов очевидных я не нашла. Говорит о качественной проработке с Вашей стороны. Опоясывающая рифма везде соблюдена, ритм простой для начала - выверенный ямб, ритмика не рвется, это уже хорошо. Конечно, нужно более глубокая проработка внутреннего мира героя, больше тропов-перлов, которые бы цепляли. Но и так очень достойно. В вас есть хороший задел, продолжайте обязательно и не делайте как я ))
Высокомерие просто блеф.
Полной любви, душой, согрев,
Спасти меня ещё возможно.
В последний раз глаза искрились
Безумно много лет назад,
И улыбаясь невпопад,
Усладе жизни покорились.
Не видеть зла, не слышать боли
И звон в ушах, что так знаком.
Не забываясь табаком,
Забыть о вкусе алкоголя.
Но раствориться целиком
В твоих объятиях - хемера.
Лишь строя взгляд легионера,
В игре на жизнь быть игроком.