Рассказ "Как я с Олей в баньку ходил" ("Про Олю и про баню")

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок
с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Олей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Оля родилась и выросла в банной печи. При виде тазиков она дуреет. В ней просыпается огненный монстр, демон веника и пара.
А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Она надела шапку, перчатки (варежки). По глазам было видно, надела бы и валенки, не было. Сказала, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовалась Оля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Оле жестами, какой я несчастный.
Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и к Барбаре Брыльской.

Оля сказала, сейчас мы восстановим мне потенцию.
С трогательной заботой к моим неурядицам она взмахнула веником каким-то самурайским способом.
Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней
и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрической модели мира
в пользу плоской Земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю,Оля, ничто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Оля показала как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Оля рассказала очень короткую историю.

- Однажды я мылась с доярками. Думала, сдохну.