Почему мы сравниваем себя с другими и как это влияет на самооценку и красоту

Почему мы сравниваем себя с другими

и как это влияет на самооценку и красоту

Вспомните двух своих знакомых. Одна из девушек каждый день открывает ленту социальных сетей и через пару минут скроллинга начинает копаться в себе, ведь у кого-то талия тоньше, кожа ровнее, работа успешнее, отношения счастливее, и вообще, все вокруг живут правильнее и лучше нее. Другая, наоборот, бережно выбирает, кого читать и смотреть, оставляет в подписках только вдохновляющие аккаунты, а еще ведет дневник маленьких побед и замечает в себе не недостатки, а сильные стороны. Проще говоря любит и ценит себя.

Почему так происходит? Как наблюдение за чужими успехами у одной забирает уверенность, а другой помогает вырасти — разбираемся вместе с экспертом по коммуникациям Седой Каспаровой.

Почему мы вообще сравниваем себя с другими

Сравнение — не признак слабости и даже не «женская проблема». Это нормальный механизм психики. Мы с помощью сравнения постоянно сверяемся с миром, чтобы вообще понять, а где я сейчас, достаточно ли у меня сил, не отстаю ли я, в чем могу опереться, а что стоит подтянуть.

Проблема начинается в том, как мы проводим эти сравнения. Обычно, мы берем и сравниваем свою настоящую, живую, сложную жизнь с чужой аккуратно собранной витриной. И получается, что у себя видим приземленную картину, где есть усталость, тревога, провалы, лень, страх, сомнения. У оппонента же — только красивый кадр. Удачный пост. Улыбку. Новое платье в отпуск. Повышение. И мозг делает очень жестокий вывод: раз у других все так хорошо, значит, со мной что-то не так.

Но это не правда.

Это скорее похоже на оптическую иллюзию.

Мы почти никогда не видим чужую жизнь целиком. Мы не видим, сколько там было слез, разочарования, бессонных ночей, такой же неуверенности и сравнения, которыми грешим сами. Мы видим результат, итог всего, а сравниваем его со своим процессом. И в этом месте самооценка начинает трещать по швам.

Как сравнение бьет по самооценке

Самооценка очень обманчива. Она быстро схватывает чужое «хорошо» вокруг и начинает сравнивать с нашим «плохо», зависеть от того, насколько мы «выигрываем» в чужих глазах, и от этого собственная ценность падает.

Это еще и опасно потому, что человек перестает видеть свои достижения. Он их не просто не замечает, он уже их обесценивает. Сделала много? «Ну, это же не так уж сложно». Держалась в тяжелый период? «Все так могут». Преодолела страх, вытащила проект, сохранила отношения, выучилась, переехала, не сдалась? «Да ладно, у других еще круче».

Вот в этот самый момент все ломается. Человек может быть очень сильным и умным, но внутри чувствовать себя маленьким и все время отстающим.

Почему сравнение искажает взгляд на себя

Когда мы слишком долго смотрим на себя глазами других, мы перестаем видеть реального человека. Мы начинаем видеть набор несоответствий.

Нос не такой.

Фигура не такая.

Возраст не тот.

Голос не тот.

Жизнь не такая.

Успех не такой.

Женственность не такая.

Красота не такая.

И вот уже вместо живой женщины появляется бесконечный внутренний список претензий. Но красота не устроена как таблица соответствий. Она живет вне рамок пропорций лица и размера одежды. Красота намного глубже и отражает еще и то, как человек держится, как он разговаривает, как смотрит, как чувствует себя в собственном теле. А когда женщина сравнивает себя только по внешним признакам, она сама себя сужает.

Как будто берет целую личность и сводит ее к нескольким пунктам: здесь не дотянула, тут проиграла, здесь проигрывает всегда. Но в реальности мы гораздо больше, чем наши комплексы. И гораздо интереснее, чем наши недостатки.

Проблема еще и в том, что чужие стандарты красоты меняются быстрее, чем мы успеваем под них подстроиться. Сегодня в моде одно, завтра другое, послезавтра — вообще третье. Если строить самооценку на внешнем одобрении, вы все время будете догонять уезжающий поезд.

Что помогает выйти из ловушки сравнения

Первое — поймать момент, когда вы начинаете себя сравнивать. Не ругать себя за это в духе «ну вот, опять», а честно спросить: «А с чем я сейчас себя сравниваю?». Пока сравнение идет на автомате, оно вас ведет.

Второе — перестать мерить свой путь чужим результатом. Это самая коварная ловушка. У себя мы видим весь путь, а у другого человека только результат. И, по сути, мы сравниваем свою закулисье с чужой сценой. Ну это, согласитесь, нечестно как-то.

Третье — начать замечать свои собственные достижения. Не только большие и громкие, а самые обычные. Что вы сегодня сделали? Где не слились? Что выдержали? Что довели до конца? Очень часто женщины вообще не умеют видеть свою опору, потому что привыкли смотреть только на то, чего не хватает. А ведь сила очень часто живет именно в этих маленьких, вроде бы незаметных вещах.

Четвертое — подчистить свое информационное пространство. Если после каких-то аккаунтов или людей вы стабильно чувствуете себя хуже, это не повод обвинять себя в зависти. И нет никакой обязанности держаться за то, что вас ранит. Иногда лучшее, что можно сделать для себя, — просто отписаться, отпустить и забыть.

Пятое — признать, что зависть может быть полезно. Если чей-то образ вас задел, не спешите сразу делать вывод «я хуже». Лучше спросите себя, а что именно зацепило? Что мне в этом нравится? Что я хочу взять себе? Может, это смелость. Может, дисциплина. Может, стиль. И тогда зависть становится подсказкой.

И еще один очень важный навык — учиться говорить «нет». Самооценка рушится каждый раз, когда мы соглашаемся на то, чего не хотим. И тут все очень просто: если вы постоянно предаете свои границы, внутри очень быстро начинает исчезать уважение к себе.

Напоминание для всех читателей