В общем история такая, что я ушла от мужчины алкоголика. Познакомились на работе , я была на хорошей руководящей должности, ради отношений переехала в другой регион к нему, бросила все , работу , родственников и координально изменила жизнь. Он работает вахтой , ждала его, по приезду он показал свое истинное я. Все то, что я не видела и не замечала раньше , я увидела как есть , сначала обвиняла себя в его алкоголизме, уезжала пару раз от него потом возвращалась( на неделю ) два раза в общем так было. Итог я уехала в декабре 2025г и решили , что пока он на работе я дома у себя вот и проверим к чему приведет. Месяц назад окончательно мы разругались он как обычно по пьяне начал оскорблять и тп , сказал о том , что общается с коллегой женщиной( я перестала общаться с ним). Я все прекрасно понимаю , всю ситуацию наших отношений я уже 100500 раз проанализировала и понимаю , что я не спасатель и что ничего хорошего меня не ждёт в этих отношениях. На прошлой неделе он мне позвонил по пьяне, разговор не состоялся ,мне неинтересно общение с человеком под алкоголем. Но! На этой неделе у меня была операция плановая , о которой он знал, и я после операции решила его набрать и сообщить о том, что все прошло и тп. Он очень переживал когда разговаривал со мной , заикался. Через пару часов написал смс, чтобы я выздоравливала поскорее и тп.
У меня вопрос только в одном , может кто сталкивался и сможет мне подсказать , почему я решила позвонить ему и сообщить и вообще почему именно в такой тяжелый для меня период я дала слабину ? Чего я жду ? Я не могу понять почему у меня такая реакция. Я знаю о том , что это безответственный человек, взрослый мужчина , который ведет себя как ребёнок. Что кроме смс он никак не сможет что-то сделать , слишком слаб для такого. Как справится в после операционный период с чувством одиночества?
И как избавиться от чувства какого то ожидания ? Может все таки стоит поговорить нам и поставить все точки ? Но а смысл это делать по телефону ? А с другой стороны, а как иначе еще это сделать если мы на расстоянии 3000 км друг от друга и не поговорить иначе. Будто вот эта незавершенность держит что-то во мне. Только вот что ? Любовь ? Неужели за месяц я не поняла ,что тут про любовь то и нет речи , слишком много плохого он сделал в мой адрес.
Пишу сюда просто уже от бессилия наверное , без критики пожалуйста, у всех бывают взлеты и падения и каждый как может пытается вылезти из болота.

Здравствуйте. Состояла в отношениях с мч , старше меня на 6 лет.
Познакомились на работе , работали вахтовым методом, на работе профессионал, чем и привлек мое внимание. Влюбились. Решили, что сразу по прибытию домой я переезжаю к нему. И начался первый звонок, я увидела как человек употребляет спиртное и как он меняется . Был скандал , но мы пережили с ним это. Далее по его инициативе я ушла с работы и осталась ждать его. Жила на его жилплощади, в чужом городе , но за свой счет. 4 месяца в ожидании, я создала уют в его квартире , были грандиозные планы, но все в один миг рухнуло. На протяжении 5 недель человек пил спиртное ежедневно, при чем не пиво это , а 40 градусный тяжелый алкоголь. Были ссоры до такой степени, что пришлось один раз уехать от него , ввиду его неадекватного поведения , был страх в том , что человек может выйти из под контроля своих действий. Вернулась спустя неделю , он плакал и я тоже страдала , думала , что изменится. Но ничего не вышло , снова ссора и уже человек сошел сума , вызвав на меня полицию , якобы я его мучаю 🙈 белая горячка не иначе.
Его родители даже ругались с ним , потому что были свидетелями ссоры и они видели как он под алкоголем ведет себя. Я впервые в жизни так вляпалась , полюбила искренне человека, который кормил меня ложными надеждами и ложной любовью . Ведь кроме алкоголя он не любит никого. Крайняя его фраза в мой адрес был: я зря потерял на тебя время , ты не мой человек , я не хочу больше этих отношений.
Больно ужасно такое услышать. Я ранее уже была замужем , но такого отношения ко мне не было и так на эмоциональных качелях меня не катали. Да и не любила я раньше никого.
Обидно то, что я не могу уйти в работу, потому что я переехала обратно к себе и под Новый год сейчас не найти работу. А она мне так необходима. Мысли о том , чтобы начать общаться с кем либо меня просто бросает в дрожь. Обидно очень обидно , что любовь меняют на алкоголь. В наше время ведь это и не модно пить. Я раньше думала , что в таком возрасте как у него (35л) человек уже взрослый и ему кроме семьи ничего не нужно.
Мои намерения тоже были серьезными, я впервые жизни захотела детей, я так сильно влюбилась , что готова была променять и карьеру и высокий заработок на любовь, семью. Но об меня просто вытерли ноги.
Умом я все прекрасно понимаю , но эмоционально я выжата как лимон и не знаю как мне справиться. Общаться даже с подругами нет желания, выходить куда либо то же. Что со мной происходит я не знаю. Даже стыдно перед собой за такое поведение. Близкие меня не узнают, я другая обычно, с холодным и ясным умом , а тут веду себя как подросток.
Как выйти из этого состояния ? Может кто сможет советом поделиться? У кого то была похожая ситуация?
Пишу в надежде найти поддержку, понимая , что решение только за мной.