Здравствуйте, хочу поблагодарить Вас за формулировку вопроса - как вернуть уважение и страсть друг к другу, этот вопрос открывает много дверей, если есть желание сохранить отношения.

Что для Вас скрывается под словом обесценивает? - спросила бы я на первой встрече с Вами.

На что точно стоит обратить внимание, знаете у меня есть в клубе техника, она очень заходит участницам. Называется "Зеркало".

Я думаю Вы к ней готовы, раз так формируете запрос. Посморите и спросите себя, а где я обесцениваю: себя, его, отношения? Где есть обесценивание в моей жизни и возьмите за это полную ответственность. Вы заметите, как начнут меняться Ваши отношения в лучшую сторону, это может быть Вашим экспериментом, оцените это, как игру, уберите серьезность.

Для более подробного разбора можете обратиться ко мне.

Здравствуйте, спасибо, что поделились.
Много чего не ясно из контекста.

Такое ощущение, как-будто, дочь с мужем - это объекты, которых принимают или выгоняют?

Вопрос переезда - если Вы, принимающая сторона, готовы, то дальше решение именно за парой, они должны прийти к общему знаменателю, без чьего-либо вмешательства со стороны.

В противном случае, Вы так и будете проживать с конфликтами, пока пара не договорится и кто-то не выдержит в этом треугольнике.

Вопрос в том, как он проявляется к вам, а не про женское внимание, очень часто груда мышц и внешняя "уверенность" - это попытка спрятать ранимость и неуверенность внутри.

А если девушки к нему липнут? Как опять же он себя ведет.

Если возникает страх конкуренции внутри, то это вопрос внутрь для исследования. Потому что любой взгляд на мужчину будет восприниматься, как пламя, которое надо срочно потушить.

Но если все внутри спокойно и мужчина ведет себя адекватно, все нормально с этим. Удачи!

Виктория, это очень неприятно и обидно, когда близкий человек обвиняет, но я хочу обратить внимание не на то, что с ним делать, а на то, что внутри Вас позволяет обижаться? Он говорит какие-то слова, но Вы же обижаетесь на какие-то определенные.

Подумайте, что для Вас там обидного, близкие чаще всего тянут за те ниточки, которые тянутся.

А касаемо парня, это про него, его защиты, просто он по-другому не умеет, только так, нужно показать свое превосходство, только так я заслужу медаль, что я достоин быть. То есть ему нужна противоположная сторона рядом, которую можно унизить и стать сразу хорошим.

А что если не включаться в эту игру? Тогда что будет?
Ну и для понимания, это ваш парень, пока не муж, подумайте, как вам жить с таким партнером 5,10,20 лет?

Лилия, спасибо, что поделились.
Что я вижу Вы, как мудрая мать, думаете наперед, понимая что несете двойную ответственность. Предлагаете договоренность - обеспечь ресурсами и тогда мы приедем, это Ваш комфорт и безопасность - кто бы как это не называл.

С другой стороны, мужчина 29 лет, у которого долги, нет понимания о стоимости расходов на ребенка, которые будут только увеличиваться и говорящий, что найдет работу.

Итог: есть слова, но нет действий и при попытках установить границы (мы все-таки живем в материальном мире и вам устанавливать планку - доширак или другие опции и это норма, Ваша норма) человек начинает манипулировать чувствами.

Но люди часто путают два важных и отдельных понятия - любовь (любовные отношения) и семья (где есть финансовая, социальная, эмоциональная ответственность и любовь туда может включаться ).

И в материальном можно конечно жить на доширак, кто-то вообще семью создает, будучи бездомными, но это еще раз, ваш выбор и уровень минимального и максимального уровня комфорта определять Вам.

Ну и еще я хочу обратить внимание - мужчина не делает действия и обижается (с Ваших слов), так и останется, как Вам с этим жить?

Понимаю Ваше состояние.
Появление любовницы в семье - это всегда признак, что до этого отношения уже шли не в том направлении.

Если Вы не готовы уходить, на это значит есть везкие причины, и Ваша мудрость в том числе, Вы осознанно смотрите и понимаете, что уходить не готовы, значит несете за этот выбор ответственность.

Дальше вопрос стоит в решении мужа, как он будет себя вести и готов ли он честно отказаться от третьей стороны и заняться ремонтом отношений. Потому что в противном случае семья обрекает себя на страдание.

Из моего клиентского опыта, вполне возможно, что раздражение, которое вы чувствуете, связано не только с самим мальчиком, а с той вытесненной историей, которую он невольно привносит в ваше пространство.
Он — не просто ребёнок, он часть прошлого вашего партнёра, напоминание о предыдущих отношениях, о бывшей жене, о разводе. Даже если разумом вы всё принимаете, тело может реагировать напряжением и раздражением, потому что всё это как будто вторгается в вашу зону — без вашего согласия.

Такое часто происходит, когда в паре развод одного из партнёров остался эмоционально «незавершённым», не проговоренным до конца. Тогда новый партнёр — вы — как бы втягиваетесь в чужую историю, и в этой системе вам сложно найти место своим чувствам. Особенно если на вас сразу накладывается роль «понимающей и принимающей женщины».

Вы стараетесь быть доброжелательной, но у этой роли нет выхода на раздражение. А ведь это живое чувство, которое тоже заслуживает признания. И тогда любые мелочи — еда, чавканье, взгляд — становятся как будто сигналами о чужом вторжении в ваш внутренний дом. Даже если головой вы всё понимаете.

Это не про вашу жестокость. Это про перегрузку системой, в которую вас включили, не спросив.
Если будет нужно, можно отдельно поисследовать, что именно в этой системе вызывает у вас наибольшее напряжение — и как вы можете вернуть себе ощущение границ и права на свои чувства.