Закончила бесперспективные отношения в маленьком городе у моря, где не было работы, скучала, мужчина старше и живет с мамой в недостроенном доме, я там жить не смогла, как-то перекручивалась, снимала, о классической семье речи не было — летом вообще в трейлере на берегу жили. Был затянувшийся курортный роман короче, хоть и очень страстный. Понимала сразу, что будущего нет, но влюбилась. Дальше как в кино: бывший муж (мы все это время в хороших родственных отношениях) давно зовёт в Дубай, мол, давай посмотрим, может что и выйдет снова. Я наконец-то переезжаю и… мне очень одиноко, большой город, незнакомая культура, нет общения, а я привыкла к тихой жизни у моря и скучаю по прошлым отношениям. Дайте мне леща — ну если за 4 года у нас с предыдущим партнером ничего не сдвинулось с точки «просто встречаемся», то и далее я буду просто там сидеть без устроенного быта и нормальной квалифицированной работы… или любовь важнее? сама от себя устала: голова говорит, мол, возьми шанс, убегай от прошлой рутины (там тоже уже всё достало, держали только отношения), а потом навязчивая мысль: а может быть это все же настоящая любовь (натурально рай в шалаше до первых холодов) и не нужно было так радикально все менять… к бывшему мужу тёплые чувства, пока живем просто как добрые соседи, его это тоже устраивает, так и говорит: посмотрим, как дальше пойдёт, не нужно ничего торопить. Ситуация странная, наверное, но вот так бывает. Короче я устала от этих ментальных качелей: остаюсь/возвращаюсь/сбегаю вообще куда-то в третье место (до этого я жила в Питере, рассматриваю возможность вернуться), но мне 35, детей нет, пока без работы, часики и всё такое… как перестать хотеть вернуться в рай в шалаше, если в текущей ситуации потенциально у меня хорошее будущее для рождения ребёнка и устроенная жизнь, но в чужой стране, а в прошлом, к которому хочет сердце вернуться — море, свобода и как-будто бы любовь, но без перспектив…