Здравствуйте! Около года сижу на этом форуме и поняла, что общение с кем-то тут возможно мне поможет
Мне скоро 19 лет. Со своих 15ти лет я нахожусь с одним и тем же человеком, мы сходились, расстались пару раз и тут же сходились обратно

познакомились в 23 году и тогда же и начали встречаться через полгода. Только спустя год я узнала, что когда познакомилась с ним, отдавала всю себя, была нежна (первая симпатия все же), он соврал, сказав при знакомстве, что он одинок. Однако у него была девушка, на чьи интимки он смотрел, общаясь со мной

через пару месяцев отношений у него появилась подружка, с которой он начал пропадать, открыто флиртовать и флиртовать на интимные темы (я видела их чат, не знаю, что мною двигало, но я не уходила) Я видела, что мой человек нравится той девушке, но меня не хотели слышать. Наблюдала за этим три месяца после чего ушла, и в этот же момент та девушка призналась ему в симпатии (узнав, что мы расстались, она знала обо мне)

летом мы сошлись, но начали жутко ссориться и в конце лета, когда я находилась на отдыхе, мне пришло сообщение о расставании по причине, что он не видит смысла в наших отношениях и во мне тоже

уже чуть позже я начала подозревать о его новых отношениях. Как выяснилось, он начал отношения на следующий день после нашего расставания с девушкой, с которой познакомился весной (до начала наших отношений летом) той же осенью же я и узнала, что при знакомстве он соврал, что одинок.

чуть больше года мы не встречались. И осенью 2025 года снова сошлись. Я надеялась, что все изменится, что все будет хорошо (хотя в душе я правда понимала, что это бред и надо бежать) Но мы сошлись. И сейчас меня это мучает как никогда.
Я очень хочу уйти, хочу жить дальше, хочу двигаться без него по жизни, но что-то не дает, как будто меня держат. Я не могу отпустить прошлое и спокойно смотреть ему в глаза, мне и не хочется его видеть. Но что-то меня мешает, меня это невыносимо мучает. Понимаю, что я скорее всего просто привязалась к этому человеку за три года, ведь это ещё и первая симпатия. Понимаю, что любовью там и не пахнет с моей стороны. Но я вижу, как сильно он меня сейчас любит, как оберегает, помогает, старается меняться, исполнять мои хотелки, как смотрит на меня, приезжает в свободное время от работы.. но я не могу.. понимаю, что ужасно мучаюсь. Что-то мне не дает расстаться, может это какой-то страх и я опять же не понимаю какой..
в какой-то момент я задумалась, почему не могу взять и уйти вот так просто. И тут же дала себе ответ - я боюсь неизвестности, боюсь отвыкать этого человека. боюсь, что меня не полюбят так, как он - и мне безумно не нравится, что эта мысль приходит ко мне в столь юные мои года, у меня вся жизнь впереди.
Как перебороть себя? Стоит ли вообще расстаться или попробовать подождать ещё какое-то время, вдруг все станет лучше? Пожалуйста, откройте мне глаза на всю эту историю (я опустила множество моментов, которые не отпустила до сих пор, но написала самое основное)
пожалуйста, не пишите, что я дура или недалекая, итак это знаю как минимум потому, что все еще нахожусь с этим человеком.