Я не знаю как справится со своим состоянием.Злость,вина,тоска,боль меня поглощает,я очень скучаю по своему пушистому мальчику.Он был больше,чем просто собака, он моя прелесть , радость,это была моя поддержка в трудные дни, он всегда приходил , если я плакала или переживала , бесконечный поток любви , нежности. Для меня он был особенный.Я пыталась выговориться сразу, но это не помогло , я пишу ему письма (глупо). Сейчас мы знаем,что стало причиной.Мы живем в частном доме, и если он был приучен не подбирать,самовыгула не было,то на своей территории он чувствовал себя спокойно и кто-то отравил его крысиным ядом.Наш случай не единичный на поселке и по городу. Я виню себя,что не уберегла , что не спасли, хотя сразу при изменении состояния повезли к ветеринару, но и он не увидел ничего критичного вечером,а утром мой ангел лежал скованный и только глаза шевелились. Второй ветеринар предположил яд,но ренген не показал кровотечение и он сказал,что поправится.Я виню,что уснула на эти 2.5 часа и оставила его одного,на едине с болью и страхом.Ему еще минимум было жить 3-4 года,он был здоров.Из-за беременности(сейчас на 28 неделе),последнее время я уделяла ему чуть меньше время , за это тоже себя виню,что не успела додать той любви.Я постоянно ищу его глазами,кажется,что слышу лай или как он цокает своими коготочками по полу.Сейчас я оказалась без поддержки,все упрекают меня,что мне надо принять все и отпустить,что я не думаю о ребенке,но я боюсь навредить своими переживаниями,но не могу отключить эмоции,будто его не было со мной.Но меня перестало,что-либо радовать, даже предродовые хлопоты.Накануне я с ним говорила,что он будет лучшей собакой для моего сына,что он покажет ему какие бывают собаки.Когда умерла первая собака , в возрасте 14 лет,то отпустить было легче,у нее был рак,с которым мы боролись 5 лет,старались продлить ей жизнь.Я это все понимаю.А он покинул этот мир не в свое время,его у него отобрали