я бы предложил сместить фокус с поиска «идеальной» женщины на исследование ваших внутренних образов и ожиданий.

Желание найти верную и любящую партнершу абсолютно естественно. Однако ваше разочарование в «легкодоступности» женщин может быть проекцией вашего страха быть непринятым или обманутым.

Важно искать не объект, соответствующий идеалу, а выстраивать честные отношения с реальным человеком, где ваши ценности будут услышаны, а границы — соблюдены.

Прошу прощения, но как будто такой вопрос не имеет смысла, так как потребность в сексе — индивидуальна и не определяется полом. Она зависит от либидо, контекста отношений и эмоционального состояния человека.

Важнее спросить себя: кому и для чего нужен этот секс прямо сейчас? Что он дает контакту между партнерами: близость, разрядку, подтверждение значимости? Это вопрос не к полу, а к качеству контакта в паре.

Сопереживаю вам. Это действительно очень тяжелая и болезненная ситуация.

Скорее его внезапное решение говорит о его незрелости и безответственности, а не о вашей ценности.

Сейчас ваша главная задача — позаботиться о своей безопасности. Сосредоточьтесь на поиске временного жилья (посольство, кризисные центры для экспатов, друзья) и возможнл юридической консультации о ваших правах.

Ваша боль и разочарование абсолютно понятны. Вы выросли, ваши ценности и потребности изменились — теперь для вас важны здоровье, стабильность и осознанное планирование будущего. Он же остался в прежней парадигме. Возможно его слова «я еще молодой и хочу тусить» — это и есть его честный, хотя и горький для вас, ответ.
А как вам слышаться его слова?

Ваши чувства — это важный сигнал. Они говорят вам, что ваши границы нарушены.
Вопрос не в том, «нравится ли он ей» (это ее проблема), а в том, как вы и ваш парень как система реагируете на это вторжение и что готовы делать, чтобы защитить свои отношения.
Вы не обязаны жертвовать своим психологическим комфортом и безопасностью своих отношений ради сохранения иллюзии дружбы.

Ваш прагматизм — это не отсутствие чувств. Это голос заботы о будущих отношениях. Вы интуитивно чувствуете, что жизнь с родителями может стать источником ссор и разрушить ту любовь, которая есть сейчас. Похоже вы хотите защитить ваш у совместность.
Ваша правда в том, что вы не против брака. Вы против брака в условиях, которые могут его буквально убить. Если он не готов слышать вашу потребность в безопасности и уважать ваши границы, это серьезный повод задуматься о том, насколько он вообще готов к партнерским отношениям, где учитываются чувства и потребности обоих.
Решение не в том чтобы просто не соглашаться под давлением, а искать путь, где будут учтены желания вас обоих. Если такой путь не находится, это важная информация к размышлению.

Ваше «ничего не чувствую» — это не отсутствие любви. Это защитный механизм психики. Проще говоря, чтобы не чувствовать острую, непереносимую боль от разлуки и уязвимости, психика как бы «отключает» все чувства вообще. Вы не можете выключить только боль, поэтому «выключается» всё. Это способ вашего организма позаботиться о себе.
Ваши чувства вернутся, когда исчезнет необходимость защищаться от боли разлуки.
А пока — дышите и доверьтесь тому знанию, что лучшие три месяца вашей жизни не могли просто так испариться. Они ждут своего часа.

Ключевой момент здесь даже не в билетах, а в вашем вопросе и той неудовлетворенности, которая за ним стоит. Вы задаетесь вопросом «стоит ли пытаться?», потому что ваша фундаментальная потребность — встреча, близость, реальный контакт — долгое время не удовлетворяется.
Не покупайте билет из позиции дефицита («иначе мы никогда не встретимся») и из надежды, что этот шаг заставит его измениться. Это может привести к еще большему разочарованию.

Ваша обида, злость, ощущение, что вами пользуются, — это важный сигнал. Он говорит о том, что ваши границы систематически нарушаются, а потребность в поддержке и взаимности не удовлетворяется.

Вопрос «Что это?» — это попытка понять его логику. Но скорее всего важнее вопрос не «Почему ОН так поступает?», а «Почему Я продолжаю это допускать?» и «Что со МНОЙ происходит, когда я снова и снова оказываюсь в такой ситуации?

Попытайтесь не искать ответы «почему» и «как жить дальше». Это вопросы к будущему. В трудной ситуации в которой вы оказались постарайтесь быть вснастоящем.
Позаботьтесь о себе, как о лучшем друге. Что нужно сейчас вашему телу? Стакан воды? Теплый душ? Лечь под одеяло? Сделайте это. Проявите к себе ту доброту и поддержку, которой вам так не хватает.

Это действительно больно. Эта боль говорит о вашей способности любить. Сейчас она ваша главная спутница.

Можно буквально позаботиться о себе, о своем теле. Что нужно сейчас вашему телу? Стакан воды? Теплый душ? Лечь под одеяло? Сделайте это. Проявите к себе ту доброту и поддержку, которой вам так не хватает.