я пишу это, потому что нахожусь в полном ступоре. Тема запутанная, и я заранее готова к тому, что некоторые меня осудят. Но мне нужно выговориться и услышать взгляд со стороны, потому что сама я, кажется, окончательно потеряла ориентиры.

На протяжении двух лет я общалась с парнем (назовем его «Призрак»). Официальных отношений у нас не было, интима тоже не было — сразу подчеркну это для тех, кто любит писать, что женщина нужна мужчине только ради постели. Нет, здесь все иначе. Но была какая-то больная, токсичная влюбленность — по крайней мере, с моей стороны точно. Наше общение жило странными циклами: примерно три месяца стабильного общения, потом он резко исчезал. Аргументировал это тем, что «взвесил все за и против и понял, что отношения ему пока не нужны». Я смотрела на это спокойно, отпускала. А потом он возвращался. Со слезами, со словами, что очень скучает, что не может без меня, что понял — теряет. Я прощала. И мы начинали все сначала. А потом все повторялось по новой: снова общение, снова обрыв.

И знаете, что самое странное? В те периоды, когда мы расходились, у него не было других отношений. Он будто специально ни с кем не сближался — только со мной общался, только ко мне возвращался. Как будто я была его единственным «запасным аэродромом», к которому можно вернуться, когда станет одиноко. А потом снова уйти, когда станет тяжело.

В какой-то момент это просто прекратилось, и я, можно сказать, забыла его. Научилась жить без него. И тогда я влюбилась в очень хорошего парня. Мы вступили в отношения. Мой молодой человек просто идеален: он безумно меня любит, мы планируем пожениться. Я наконец-то почувствовала себя нужной, любимой, стабильной.

Но в июне «Призрак» снова проявился. Начал писать, что скучает, что не может без меня. Я сказала, что нахожусь в отношениях. Но мы продолжили общаться. И назначили встречу на сентябрь — он на какое-то время уехал из города на три месяца. Все это время меня буквально разрывало на части. Я очень долго думала, стоит ли продолжать это общение, ведь я в отношениях с другим. Я смотрела на своего идеального мужчину и понимала, что предаю его уже тем, что думаю о другом, что пишу другому. Но общение с тем самым парнем не давало мне покоя. Меня тянуло к нему, и я ничего не могла с этим поделать. Я долго думала, что же мне делать. И за день до встречи я нашла в себе силы и написала ему: «У нас ничего не будет. Я остаюсь в своих нынешних отношениях».

И тут началось... Он сказал, что я поступила подло. Чуть ли не изменила ему. И что в этот раз точка поставлена — из-за меня. Сейчас я часто думаю о нем. Я не могу забыть эти качели, эти эмоции, эту боль. Но когда я смотрю на своего человека, я понимаю, что поступаю подло по отношению к нему. И я не могу определиться, что мне на самом деле надо. Что в таких ситуациях делать? Как понять, где настоящая любовь, а где просто зависимость от токсичных эмоций?

Как вы думаете, это у меня зависимость от токсичных эмоций или я действительно не люблю своего жениха? И кто здесь на самом деле поступил подло?