была сегодня на УЗИ органов малого таза впервые в жизни... очень некомфортно ( было больно и унизительно в каком то смысле
0/10, не хотела бы повторять, но понимаю что когда нибудь придется (
блин, и сколько мне ещё таких процедур придётся по жизни перенести? вот о чем я ещё не знаю? ужас какой.

доброе утро, давненько я не писала тут

у меня всё так себе, на самом деле
много долгов, проблемы у любимого, которые меня волнуют так же, как и его, какой то лютый депресняк.Я сама по себе человек пунктуальный , но сейчас начала забивать на опоздания....не могу заставить себя учиться, прям совсем
очень устала на самом деле, очень хочется спать, а сон сама себе саботирую.Мне становится легче когда я тут пишу, пусть и люди не всегда добры и ласковы, но меня это не пугает, нет.
Говорят это просто надо пережить, просто не числануться до 2 курса, будет тяжело, но я ведь сама это выбрала.И кстати это самое обидное, самое неприятное во взрослой жизни - во всём виноват ты сам, нет того кто за тебя решает ( родители например).Очень часто испытываю ощущение полной пустоты, когда лежишь и просто ничего абсолютно не чувствуешь .Уже придумала 100 и 1 способ как можно роспотребнадзорнуться
приду с пар сегодня, попробую записаться к психиатру, а потом вечером лягу спать пораньше, и буду сладко спать без будильника

как то с приходом отношений время от времени появилась потребность писать стихи...до этого всего раз в детстве сама сочинила какой то милый стишок про маму, уже не помню какой совсем)
мне нравится когда прям нахлынули какие то чувства, и хочется писать обо всём подряд, но из за этого получается нескладно... понимаю что есть разные типы рифмы типо абаб,аабб,абба и тд
но не попадаю как то в ритм постоянно-строчки все очень разной длины иногда...
может есть какой нибудь способ облегчить себе написание? на что то постоянно опираться и так писать уже?Я не претендую на профессиональном уровне это делать, но хочу радовать любимого складными стихами)

продолжаю осваиваться в новом городе.Самой главной ошибкой при переезде стало оттягивание поездки в общагу, где и живу ныне .Живя дома даже не задумываешься о таких простых вещах как зубная нить, скотч , прищепки, очень много всего в голове.Учиться пока тяжело, но интересно, с парнем всё тоже хорошо, скоро приедет ко мне в гости.Очень много возни с документами, так как забыла их дома, а для мед осмотра нужно много справок, на госуслугах почему то не получилось найти флюорографию.Страшно только потерять себя в этом городе, забыть вообще про парня, семью, друзей и уйти с головой в работу какую нибудь... договорились с ним что я вернусь в родной город по окончании, страшно что могу передумать и не захотеть, потеряю тогда лучшего мужчину в моей жизни

привет, мне только только исполнилось 18, я поступила в Москву, имею отношения, которые станут отношениямм на расстоянии в скором времени и блин мне так страшно.Кажется, что после окончания школы и вуза все становятся несчастными, и с этим блин ничего нельзя сделать.Кто то женится не по любви, кто то не смог получить профессию мечты, кто то обязательно о чем то сожалеет в своей жизни, и страшно то, если с этим реально ничего сделать нельзя.Как то не очень меня радует перспектива постоянно сожалеть о каком то поступке в своей жизни, стрёмно, что какое то событие может давить на меня каждый день и не отпускать до самой смерти.Кто то скажет:"ну, это придаёт глубины".Я не думаю что мне нужна такая вот глубина состоящая из сожалений .... Ещё кажется что любой выбор - фатальный, один раз сделаешь неверный выбор -всё ,вся жизнь под откос .Я смотрю на своих родителей, на тёть и дядь, просто на случайных знакомых мне взрослых, все они так или иначе где то не реализовались в жизни,и мне страшно стать такой же

я завидую тем, кому для того чтобы чувствовать себя реализованным, достигшим чего то , не нужно никуда уезжать из родного города,не нужно высшее образование, не нужна супер высокая зарплата. Почему кому-то хватает просто в колледж поступить, получить профессию и работать за 40к дегустатором майонеза, а кто то стремится уехать в другую страну за лучшим образованием? Почему кому то никогда не приходится переезжать ради учёбы, они спокойно сидят на шее у родителей до 25, а кто то начинает работать в 18 как проклятый? И ведь те, у кого такая низкая планка в итоге счастливее чем те у кого она выше? Ведь если твоя цель по жизни это просто на Жигули накопить, этого можно и к 22 спокойно достичь, и выходит ты уже исполнил мечту и всё у тебя зашибись....А кто то в мед идёт, учится 10 лет, и только тогда врачом начинает считаться...а чтобы стать уважаемым врачом нужно ещё больше времени.И блин , кому то же на самом деле по боку на свою профессию?Кто то же никогда не задумывается при выборе профессии типо "вот, я выбираю эту сферу потому что она полезна для общества и приносит мне искреннее удовольствие*а просто идут туда куда взяли лишь бы корочка, чтоб потом на работе просто в пасьянс играть и ничего больше не делать. Просто живут лучшую жизнь, спокойно, без напряга, всегда в зоне комфорта.Ещё я терпеть не могу те пары, которым не приходится проходить через отношения на расстоянии, кто просто живёт спокойно вместе припеваючи ...

жертва ради любви
доброе утро! я всё ещё в смятении, я не знаю можете ли вы глянуть тут мой прошлый пост , если кратко
я выбираю между учебой в родном городе с любимым, или уехать в Москву как всегда хотела
я вот о чём задумалась, разве это правильно ради любви отрывать часть себя? Москва была в моих планах 3 чёртовых года....я готовилась как проклятая ради этого, я старалась очень сильно, много было слёз и переживаний
в ходе нашего диалога выяснилось, что он бы смог пожертвовать частью себя ради любимого человека....я считаю это неправильным
я бы ни за что на свете не позволила бы ему от чего то отказаться ради меня, лучше он будет целым,но без меня, чем разбитым со мной .Я ведь девушка, его поддержка и опора, я хочу чтобы он рос рядом со мной, вдохновлять на что то новое, а не терять себя... кажется он не хотел бы того же ради меня , возможно его главная цель это остаться рядом со мной, а не моё счастье.Конечно, нельзя ничего говорить так однозначно, но всё же