Я узнала об измене на шестом месяце беременности ( в сложный на работе и с деньгами период муж начал пить, денег не было, я беременная, в общем пил много и перестал ночевать дома, потом я случайно узнала, что он проводит время в ночных заведениях для мужчин разного формата, пишет каким то девушкам в интсте и это не прекращалось два месяца) и тогда я не смогла уйти, боялась остаться одна с ребенком без гроша и вообще просто боялась, что не выдержу разрыва в положение. Постаралась закрыть глаза на произошедшее, думала « главное ребенка выносить и всем обзавестись, а потом можно и разводится»
Пока я ждала муж бросил пить, встал на ноги, пытался все исправить и переломным моментом стали роды на которые он со мной пошел, и был тогда рядом, заботился, поддерживал, разбирался с врачами, сам контролировал мое состояние, во всем помогал и плакал, когда увидел дочку, еще и в роддоме снял семейную палату и находился со мной..
После этого в моем сердце загорелась надежда, но я была готова убежать при первом признаке повтора, только все время ( уже прошло пол года с родов) он не давал ни малейшего повода, искренне сожалел и держался за нас, обсуждал со мной все, что болит, был заботливым, любящим и идеальным мужем и отцом.
Но в моей душе все было плохо, с каждым днем я все больше осознаю, что уже ничего не важно, я не могу его простить и не могу его любить. Я стала несчастной, не могу любить и доверять искренне, с каждым днем становлюсь все злее и постоянно его критикую, упрекаю, будто ненавижу за то как он со мной поступил. Хотя мне казалось он сделал все, чтобы я ни о чем не переживала.
Теперь заметила, что он уже и сам устало от моего состояния и у него опускаются руки, но я не могу остановится, я прошу его о разводе, прошу отпустить меня, прошу не держать, не могу уйти сама, потому что он столько сделал и очень его жаль, жаль нашу малышку..
А как же я? Я медленно погибаю, перестала радоваться жизни, убиваю в нем все хорошее, говорю с ним не подобающе, он больше стал похож на верную собачку, чем на любящего мужа
А я иногда забываю, когда мыла голову в последний раз и эта душераздирающая боль сидит во мне, я сама не своя, постоянно его подозреваю, проверяю
Кажется, что наши отношения обречены, а на днях мы так сильно поругались, ну больше я конечно, материла его и выгнала из дома и у меня появилось подозрение что он пошел опять в то место, мне изменять
я не уверена, что была измена, но мужа не было ночью и я теперь вообще не знаю, как ему верить