Здравствуйте. Спасибо, что поделились вашей историей. То, что вы описываете, вызывает у меня как у специалиста глубокое уважение и серьезную озабоченность одновременно. Давайте разберем вашу ситуацию не с позиции эмоций, а с точки зрения психологии и вашего будущего.

Прежде всего, важно четко обозначить: то, что вы называете «разлюбила» и «глаза открылись», — это не гормональный сбой, не каприз и не ошибка. Это мощнейший психологический механизм выживания и пробуждения, который часто активируется у женщин после родов.

Почему «глаза открылись» именно сейчас? Профессиональное объяснение:

1. Инстинкт гнездования и защиты потомства. После рождения ребенка мозг женщины перестраивается. Главными ценностями становятся безопасность, стабильность и благополучие младенца. Поведение вашего партнера (оскорбления, пьянство, агрессия, эгоизм) было прочитано вашим подсознанием как прямая угроза вам и ребенку. Поэтому чувства «отключились» — чтобы дать вам ясность для действий.
2. Роды как экзистенциальный рубеж. Рождение ребенка — мощнейшее То, на что вы закрывали глаза «ради любви» или из страха одиночества, теперь видится под светом новой ответственности — ответственности за хрупкую жизнь. Вы больше не можете позволить себе «жить в тумане», потому что теперь вы — опора для другого человека.
3. Агрессия в период уязвимости. Его поведение в день выписки (оскорбления, когда вы физически разбиты) — это не просто «плохой поступок». Это акт эмоционального насилия в момент вашей максимальной физической и психологической уязвимости. Так ведут себя не партнеры, а абьюзеры. Ваше «осенило» — это сработавший внутренний предохранитель, который четко сигнализировал: «Эта среда токсична. Беги». Вам необходима профессиональная психотерапия. Могу продолжить работу с Вами. Свяжитесь со мной

Здравствуйте. Спасибо, что нашли в себе силы описать то, что с вами происходит. Читая ваше сообщение, я, как специалист, вижу не «расстройство личности» и не человека, который «хуже всех», а тяжелую, но абсолютно объяснимую психологическую реакцию на череду сверхсложных жизненных ударов.
Давайте разложим ситуацию по полочкам, чтобы вы перестали видеть в этом хаос и самообвинение.
Что с вами происходит (объяснение с профессиональной точки зрения):

Наложение травм. Вы переживаете не один кризис, а несколько, наслаивающихся друг на друга:
Медицинская травма, кризис в отношениях, реактивная депрессия.
Отвращение к себе — следствие, а не причина. Оно появилось не потому, что вы «плохая». Оно выросло из:
Бессилия перед лицом болезни и ошибки врача.
Стыда за свою «неконтролируемую» реакцию (слезы, звонки).
Предательства доверия (со стороны мужа). Ваша психика, не выдерживая объема внешней боли, направила агрессию внутрь, на вас саму.
Истерика — это выброс. Вчерашняя истерика была кризисной разрядкой невыносимого напряжения, которое копилось месяцами. Ваша нервная система кричала: «Я больше не могу!»

Что теперь делать? Ваши следующие шаги:

Смените фокус с «что со мной не так?» на «какой невыносимой боли я подверглась?». Перестаньте винить себя за реакции. Ваши реакции — нормальны для ненормальной ситуации. Вы — не проблема. Проблема — это череда травм, которые с вами случились.

Вам необходима профессиональная психотерапия. Могу продолжить работу с Вами. Свяжитесь со мной

Здравствуйте.

Спасибо, что поделились своей историей. То, что вы описываете, вызывает у меня как у специалиста серьезную тревогу. Давайте разберем ситуацию по порядку, потому что важно называть вещи своими именами.

Что это такое? С профессиональной точки зрения - это физическое насилие. Схватить за волосы, запястье, толкнуть, ударить — это не «пустяк» и не «не сильно». Это акты физической агрессии, цель которых — запугать, унизить и показать власть. Отрицание факта насилия («я ничего такого не делал») и его последствий («тебе не больно, ты строишь из себя жертву») — это классическая манипулятивная тактика, которая называется газлайтинг. Она призвана заставить вас усомниться в собственном восприятии, памяти и здравомыслии.
Происхождение агрессии. Вы спрашиваете, откуда это у него. Причины могут быть разными: не обязательно прямое копирование поведения отца (хотя отрицательная реакция на ваш вопрос очень показательна). Это могут быть глубокие проблемы с контролем эмоций, непринятие границ другого человека, нарциссические черты, неумение справляться с фрустрацией. Важно не «почему» он это делает, а то, что он это делает и не считает проблемой.

Ваша задача не пытаться его лечить, а обезопасить себя, и обратиться за помощью к психологу. Я как раз специализируюсь на этом.
Это очень серьезная ситуация, требующая решительных действий.

Пожалуйста, отнеситесь к этому с предельной серьезностью. Ваше благополучие и безопасность — это самый важный приоритет.