По итогу я не мог кончить в классике из-за напряжения и отсутствия отклика от нее. Я делал ЭТО и понимал, что стонет она, ну просто так, даже немного не в попад. Пришло осознание, что это не то, что я хотел. Я хотел, любви, нежности, взглядов, поцелуев, а получил просто услугу. Кончил я в итоге от ее дрочки, ну и ладно. На первый раз, думаю, сойдёт. Вообще она была и понимающей и довольно грубой одновременно, что конечно оставило такие себе впечатления.

Далее я пошел снова в душ, искупался, оделся, попрощался и вышел на улицу. Сел в соседний ТЦ взял себе покушать и ел смотря в точку.

Как доехал до дома особо не помню. Домой приехал и просто лежал. Ночью спал плохо, но более менее выспался.

На следующий день всё ещё был в прострации, даже сложно сказать о чем я думал, но ни о чем хорошем точно. Просто чувство сильнейшего опустошения. Ведь для этой девушки это не было ценно, она просто делала свою работу. И эта мысль сильно гложит меня. Да, я сделал то, что хотел, я больше не девственник, окей. А дальше что? Пока не знаю. К 27 августа мое состояние стало сильно лучше и я уже пишу этот текст просто чтобы запечатлеть этот кусочек своей жизни.

Но задавая себе вопрос, если бы отмотал время поступил бы также? Наверное - да.
Моя проблема была решена, причем радикально. Появилось(небольшое) ощущение уверенности. Я +- теперь понимаю, что вообще делать если передо мной будет голая девушка. Я как-будто в игре сразу прошел финального босса без прохождения всей миссии (знакомства, общение и т.д.). Причем прошел его за донат. В данный момент активно ищу девушку на сайтах знакомств, даже с двумя уже общаюсь, так что думаю, опыт пошел мне на пользу. К тому же для себя понял, что не ищу секса как такового, а ищу любви.

Можно много чего написать, про мой 2025 год. Это был год моих побед, побед прежде всего над собою. Я пересмотрел свое отношение к близким, стал более терпимее и будто теперь больше их люблю, в особенности родителей. Похудев и посмотрев на себя трезво (я стал намного реже пить, уже нет интереса такого) я понял, что у меня есть множество других проблем, с машиной, с работой, с количеством денег на моём счету. И начал активно их решать, много работал, ходил в зал, следил за питанием. У меня почти не было свободного времени.

Так и прошел год. Я заработал денег, купил другую машину, ещё больше подкачался. И вот уже 2026. Очередной близкий друг женился и стало как-то опять грустно, что рядом никого нет. Эти мысли и груз тех обязанностей которые я на себя взвалил стали давить довольно сильно. Я всё ещё со всем справляюсь, победы есть. Но при этом разделить их не с кем. Приходит осознание, что хочу семью, детей, любящею жену. Но навыка общение с девушкам как не было так и нет. Какая мне жена или девушка если я всё так же(хоть уже и не так сильно) боюсь подойти к кому-то?

А самое главное, у меня в голове уже много лет сидит мысль которая разъедает меня и заставляет чувствовать себя неполноценным:
я девственник в 22
я девственник в 23
я девственник в 24
я девственник в 25
я девственник в 26
я девственник в 27...

Я подумал, что уже сделал достаточно для того, чтобы получить любовь. И раз я не могу получить её просто так, значит я её куплю.
Я и раньше подумывал снять проститутку, но всё же как-то стремался такого, немного по религиозным причинам, но, если честно, больше по причине того, что считал это small dick energy или что я проиграл. А проигрывать я не люблю. Но пару дней назад, 24 августа 2026 стало вот как-то уже всё равно, просто захотелось закрыть для себя этот вопрос, раз и навсегда.

И я решился! Очень быстро был найден ближайший к моему дому в Москве салон. Нашел в тг, списался, дали адрес и через полчаса я был уже на месте. Далее был небольшой квест с поиском входа в этот салон. Мамка(или хостес) провела меня в комнату, где я ей объяснил суть своей проблемы, на что она мне ответила, что это не проблема вовсе и мы всё решим. Но меня это не особо успокаивало и я был очень сильно на нервах. Чувство страха и нереальности происходящего было очень сильное, но я старался не подавать виду. Ощущения такие, будто я был под чем-то очень запрещённым.

По звонку мамки к нам в комнату вышли 3 девушки, причем совсем не те, фото которых мне кидали. Но сказать я ничего не смог, по причине и так невменяемого состояния. Я указал на самую худенькую из них и мы пошли с отдельную комнату. В последствии я пожалел о своем выборе т.к. в принципе не нахожу привлекательными совсем уж худых девушек из-за чего в том числе был трудно кончить.

Меня отправили в душ, я искупался, вернулся и мне сказали раздеваться. После чего я разделся и лег на кровать. Девушка тоже разделась и на это было очень приятно смотреть, хотя и стоит уточнить, что вау эффекта это на меня не произвело. Она начала с минета, а дальше была классика. В которой мне было сложновато, это же по сути планка оказывается(добавлю в свои тренировки). Я не мог расслабиться, из-за сильнейшего страха я не чувствовал никакого возбуждения, мой член то стоял, то падал.

Более менее я мог расслабиться только при минете и когда трахал ее раком, но девочка сказала, что минет делает только для разогрева, а при позе раком ей чуть больно. Так я и узнал, что у меня большой член, так она сказала, не уверен, что это так, потому что она в целом девушка небольшая, да и в порно я видел явно больше, чем у меня. Но презерватив она ходила искать какой-то специальный, увеличенный видимо. У меня и правда от первого презерватива было красное кольцо у основания члена чего уже не было со вторым.
Финальная третья часть в профиле

Всем привет.
Пишу этот пост просто чтобы выговориться.
Пост будет разделен на 3 части так как на сайте есть ограничение в 4000 символов.

Как-то так получилось, что с девушками у меня не складывалось почти никогда. С самого детства было сложно контактировать с ними, они неохотно шли на контакт, смотрели с презрением(наверное). Причина, конечно, была мне известна и это - мой лишний вес.

Шли годы, мне 18 лет и вот уже, вроде как, многие сверстники начали с кем-то встречаться, влюбляться, знакомиться, расходиться, гулять вместе, а я оставался один. Описать, насколько было больно и одиноко моему, тогда ещё, молодому и жаждущему любви сердцу, будет очень сложно. Гормоны и желание любить и быть любимым разрывали меня изнутри, но я настолько не верил в себя, что даже не предпринимал шагов в сторону приглашений на свиданий и других романтических проявлений так как боялся быть отвергнутым по причине моего веса. Я стеснялся себя, своего тела, своего голоса, своих слов, действий.

При этом всём у меня были подруги, но просто подруги, ничего более. Да и я сам не смог бы дружить с человеком к которому есть чувства. Так как меня сразу парализовывало если девушка мне нравилась либо наше с ней общение было максимально затруднено. Чаще всего я просто страдал по кому-то молча. Перемалывая чувства в себе. Обычно сценарий был такой: Влюбился → Помучился от 3 до 6 месяцев → Спокойный период ну и далее по кругу.

И не сказал бы, что мне нравились только модели, вот вообще нет. Часто привлекали очень даже обычные девушки, привлекали своей простотой, но при этом было в них и что-то необычайно красивое, лично для меня. Говорят ведь, что красота в глазах смотрящего, с этой фразой полностью согласен. Но из-за моей стеснительности, неуверенности в себе, всех их со временем разбирали другие парни, кто-то уже в браке, кто-то уже развелся, у кого-то дети и т.д.

Далее я выпустился из института. Казалось бы, вся жизнь впереди, но первый год после выпуска мне было сложно встроится в рабочий ритм и я часто вспоминал друзей, беззаботные студенческие будни и любимое общежитие где за 4 года была прожита будто целая жизнь. Это реально чуть подсломало меня в тот момент. Из-за всех этих переживаний, хронического одиночества и чувства ненужности стал частенько пить, по выходным. Пил конечно не крепкое(пиво), но почти каждые выходные или через выходные.

Соответственно, на фоне этого, вес рос дальше и никак не способствовал моему успеху у девушек. Я это прекрасно понимал и как-будто, в определенный момент, отпустил эту ситуацию. Хотя, конечно, по ночам иногда было сложно уснуть от мыслей, которые лезли, в голову. Ведь мне уже 24, а я всё ещё не лишился девственности. У некоторых моих сверстников уже появились дети, жены, а я ещё даже не видел вживую голого женского тела.

Через год в моей жизни произошел один переломный случай. В целях анонимности, не будут писать какой. Но я сильно пересмотрел своей питание и в течении очень короткого времени скинул 55 кг. Начал ходить в зал, пошли первые результаты и первое внимание от женщин.

Это было невероятно крутое ощущение, будто купил премиум подписку на жизнь. Без шуток, девушки-продавцы в магазине помогали и подсказывали что-то очень охотно и с улыбкой, часто на себе ловил взгляды от мимо проходящих девушек. Мне, как не привыкшему к такому, это конечно очень льстило. Но обернуть это, во что-то большее я всё ещё не мог так как не было навыка общения с ними. Да и форма моя была далека от идеала. Это уже 2025 год.
Продолжение во второй части в профиле...