Здравствуйте. Я уже взрослая, 25 лет. Практически ненавижу маму( у меня столько обид на нее( все детство она меня чморила по поводу того, что у меня нет друзей, продолжалось это очень долго, приписывала в любой ссоре, пока я ей за это не высказала. Моей маме очень важны ее друзья. В детстве мужу подруги позволяла меня воспитывать своими нравоучениями (не так давно я ей об этом сказала, она ответила, что ей сложно было растить меня без мужского воспитания). Часто на мне срывалась, била, орала, ругалась, всегда была раздражительная, лишний вопрос нельзя было задать, всегда ответ из разряда «я ЖЕ говорила тебе».. даже когда смотрели фильмы, я что-то провороню, переспрошу, в ответ «надо было слушать»( поддержки никогда толком не было, ибо все мои проблемы якобы мелочи, а мне так не хватало простых разговоров. Долгих, конкретных разговоров( я хотела чувствовать, что мои проблемы важны. Всегда говорила, что я нытик и мои слезы крокодильи. Я правда много плакала, до сих пор меня легко довести до слез, но при людях я не плачу, ну и что теперь? Ну вот такая я, слово не скажи, а я уже расстроилась( и так стараюсь сдерживаться, не показывать эмоции. Сейчас я сама стала такой же раздражительной и агрессивной. У меня прекрасный любящий муж, раздражаюсь на него иногда по таким же мелочам, что и моя мама раньше на меня.. я оказалась в сложной жизненной ситуации, сижу дома уже 1,5 года, очень не хватает общения с людьми, ибо живу дом-больница, а она даже не приезжает ко мне. По тлф с ней тоже не пообщаться толком, или работает, или спит, или с подругами. Часто ссоримся, и я всегда оказываюсь не права и вообще все придумала. Уже не знаю как быть, испытываю отвращение, но так хочется любить, я очень в ней нуждаюсь. Но все мои попытки поговорить всегда сводились на нет, особенно часто она говорила, что я «опять без настроения что ли?»… помогите советом(