Не знаю что с собой делать и как объяснить это все, но попробую. Мне 15, я с детства была пухловатая, ни то чтобы прям толстой. В 10 у меня нашли какието проблемы с щитовидной железой и из за этого я еще сильнее поправилась, прям очень. И тогда я уже начала задумываться о том как выгляжу, но это лишь были мысли. Помню когда начался ковид, то я была рада тому что буду носить маску в школу и прикрою свои щеки. И тогда я уже начала носить только закрытую одежду, а чтото открытое по типу шорт, я сторонилась. А если даже надевала то чувствовала себя некомфортно и стеснялась. Примерно с 12 я начала сидеть на диетах. Я пробовала «любимая», «кетто диета», ну и классический дефицит, но ничего не помогала. Я могла скинуть, но через какое то время все равно набирала вес.

Сейчас это стало еще хуже, мои мысли заполнили только мой вес и то как выгляжу. Тепеь я виню себя за то что съела что то калорийное, все время смотрю лишь на кбжу продукта, голодаю чтобы вписаться в свои 1000 кк на день и тд. Не знаю как это случилось, но во один из ней мне стало плохо. Вот я решила лучше пойти в туалет и побливать. Да, стало лучше и этот временый деформин мне так понравился. Я начала вызывать себе рвоту сразу после еды, но только после обеда. Вообщем потом все это превратилось в то что я теперь каждый раз вызываю рвоту после еды. Это стало как зависимость, если я это не сделаю, то мне так плохо станет и чувство вины меня просто сожрёт.

Я недавно всеже решилась рассказать маме. Это была ошибка. Мы сели на кухню и как только я начала говорить про все это, она сразу меня перебила и начилось. «Не страдай фигней. Не создавай мне проблем. Лучше бы училась. Это вообще харам еду выкидывать. Лучше бы просто не ела, чем рыгала». Потом она просто ушла, а я на месте разревелась. Мне так было обидно и мерзко к себе. Зря вообще чтото сказала ей, нужно было молчать. Я просто думала что она выслушает, а не на орет. Противно так, от себя, от еды, от этого ебаного ислама что мать навязывает.