Никто, перед тем как вступить в брак, не думает, что будут разногласия и конфликты, усталость, отсутствие энергии, раздражение от детей, отсутствие желания к партнеру и много еще чего. О том, что не будет времени на себя, на свои интересы и жизнь кардинально может поменяться, а если и будет время, тогда начнутся претензии, что ты живешь только для себя итд. Никто не думает, что может пройти интерес друг к другу, и причины могут быть разными.

Вступая в брак, мужчина и женщина будут трансформироваться, и это неизбежно. Не будет тех уже беззаботных Маши и Паши, которые бегают голышом по пустой квартире и никто им в этом не мешает. Спойлер: могут , конечно, но к сожалению не понимают где и как* С появлением детей приходит усталость, дети болеют, денег недостаточно, мало секса, внимания, личного пространства может не хватать. Могут быть проблемы с родителями — что с той, что с другой стороны. Приобретаются новые роли: муж, жена, мама, папа, сноха, зять… Борьба за то, кто за что отвечает, и многое другое, кто главный, и т. д. Создаются коалиции, начинаются конфликты..

И конечно, когда сидит мужчина или женщина в моем кабинете, недоумевает о том, что «я на такое не подписывалась», «если бы я знал(а), я бы вообще ни за что не стал(а) жениться/ выходить замуж». Конечно, никто не думает о том, что начнутся трудности. Кажется: вот оно, мое счастье, и тот человек, с которым я собираюсь прожить всю мою жизнь. И когда люди сталкиваются с проблемами, они не понимают: «Где мои были глаза? И это не тот человек, с которым я хотел(а) прожить всю свою жизнь». Меня обманули или у меня были розовые очки

С приходом новых ролей, новой ответственности, когда все в первый раз, когда ничего не знакомо и вы думаете, кто кому что должен, случаются обиды и непонимание, замалчивание, претензии, манипуляции и т. д. Конечно, многие к такому были не готовы — пару трясет. Отношения рушатся, семья разваливается, дети как на пороховой бочке

Вы просто оказались в новых для себя обстоятельствах, не знакомых для вас ранее вот и все. Вы не знали ни себя не партнера, как человек будет проявляться в разных ситуациях. Это правда жизни. Хорошо, если вы понимаете, из-за чего происходят конфликты. Умеете слушать, слышать и разговаривать друг с другом и пытаетесь конструктивно решать ваши проблемы.

Но если не получается справиться самостоятельно, обращайтесь к специалистам. К примеру: болит зуб — вы можете, конечно, терпеть эту боль, а можете пойти к стоматологу, чтобы избавиться от нее. И скорее всего вы так и делаете.

Но удивительно наблюдать за людьми у которых разваливаются отношения, их трясет, они ни есть не спать не могут, идут спрашивать советы у своих друзей или пишут анонимные письма в группы, где просто люди, которые не знают всей ситуации, начинают давать советы просто потому что не могли пройти мимо и не высказаться, а то и еще хуже, когда начинают человека, которому нужна помощь обливать грязью, обвинять, что сам виноват итд…

Тяжело на душе, тревожно, сил не осталось, не можете самостоятельно справиться идите к специалисту, который вам поможет

Все бывает когда то не вовремя .. .Ребенок заболеет не вовремя, когда вы запланировали отпуск на море и билеты уже куплены и отель оплачен, а ребенок не в состоянии лететь… Деньги потеряны, билеты не возвратные, отпуск испорчен.. Муж в бешенстве.. Вы уставшие и вымотанные без сил.

С работы увалили, это тоже не вовремя, вы в ужасе потому что на вас висит ипотека, либо кредит.. Беременность не вовремя, так как вы еще не готовы..., слишком молоды, не закончили обучение, не планировали, своего жилья нет, а с родителями жить не хотите.
Развод случился не вовремя .. Должны были повысить на работе и добавить зарплату, но ваш руководитель, взял и нашел себе лучшее место и уволился… А вы так ждали этого момента. И вы остались не с чем.. Да все что угодно может быть не вовремя.. Вопрос как и что делать со всем этим стрессом и с этими переживаниями, как на это все реагировать?

Возьмем к примеру поездку в отпуск , которую вы ждали год.. Дети непредсказуемо болеют и в целом не зависимо от времени года… Можно конечно заморочиться и за дней 10 детей никуда их не выпускать. И перед самим вылетом самим никуда не выезжать, что бы избежать форс мажора.. Ну да, теоретически вы можете так сделать, как вариант… Но жить все это время в таком неврозе очень сложно.

Давайте посмотрим с другой стороны на ситуацию: Здесь нужно понимать, что такие риски есть. И научиться принимать это как случившийся факт. Зная это, нужно подумать о том, что бы покупая билеты, взять возвратные либо с возможностью переноса на другие даты. Заказать вместо отеля, например апартаменты.. Как вариант

Возьмем другую ситуацию.. Уволили с работы не вовремя, а на вас ипотека, кредиты… А, что если вы именно от этой работы настолько выгорели, устали до полусмерти и по сути уже давно хотели бросить ее, но не решались уйти с нее, так как боялись неизвестности… Но, если посмотреть с другой стороны, то как раз случилось то, что вы освободились от нее эмоционально. Все, вам ненужно идти на нелюбимую работу, взаимодействовать с руководством, которое все соки выпило из вас. Закончилась работа 24 на 7. И теперь, исходя из опыта подобной невыносимой работы, вы можете найти ту работу, которая будет соответствовать вашим представлениям как бы вы хотели, либо вообще кардинально поменять сферу деятельности. И ведь это реально.

Возьмем другой пример «измена, развод». Да, тема острая, всегда переживается эмоционально и физически очень тяжело. Кажется что все, жизнь закончилась. Пол жизни пролетело мимо. Самооценка рухнула. Боль которая не утихает, кажется это страдания будут вечно. Но, если посмотреть с другой стороны, это может быть как раз началом вашей новой и счастливой жизни, новой главой в ней. И это тоже реально

И так можно разобрать разные ситуации и найти разумный выход. Важно понимание, что никто не от чего не застрахован. Понимая и принимая это, вы будите более стабильные психологически, ваше отношение к жизни изменится, а соответственно и качество вашей жизни станет в разы лучше. Конечно, справиться с навалившимися проблемами не всегда просто и многие застревают в этом и не могут найти выход. Но многое можно поменять и это правда

Вы весь год мечтали об этом отпуске: билеты куплены, чемоданы собраны, в голове — картинка идеального отдыха: дети строят замки, вы лежите на шезлонге с книгой и свежевыжатым соком, вечерние прогулки, мирное спокойствие. Но реальность часто другая: вы едете на море и уже в первый день понимаете, что «волшебная кнопка» не нажалась. Младший плачет, старший не хочет есть, солнце печёт, на пальцах - песок, вокруг другие семьи, у вас просто сменились декорации, но нет ощущения отдыха и чего-то волшебного о чем вы так мечтали. Книга лежит нетронутой.

К моменту ужина вы чувствуете, что силы на исходе, а внутри звучит обвинение: «Если я не выдержала, значит я плохая мать». Это ощущение знает почти каждая мама, и от этого оно не становится легче - наоборот, оно заводит в замкнутый круг.

Отдых с детьми легко романтизировать: мы рассказываем себе истории о счастливых 7 дней отдыха и идеальных кадрах для ленты. Но если ожидание - фильтр розовых очков, то каждая непредвиденная мелочь режет сильнее. Перелет, смена ритма, капризы, жара, болезни - всё это увеличивает нагрузку. Вы мечтали просто полежать и позагорать, а вместо этого час за часом наносите солнцезащитный крем, гоняетесь за плавающим кругом, утешаете, пробуете наконец то накормить, ловите панамки, стираете песок из носков а вечером после анимации Арам - зам - зам - температура, рвота, экстренный визит в клинику по страховке. Где тут «релакс»? Он не реализовался потому, что отдых дался вам дополнительно в виде нового списка забот.

Именно поэтому уходить от этой романтизации - решающий шаг. Разрешение себе на другое - не предательство. Когда вы говорите «я поеду с мужем на неделю - десять дней», «я оставлю ребёнка у бабушки и мы просто вдвоем отдохнем», мы чудесно проведем это время, мы будем приходить в номер когда захотим и будем там вдвоем делать все что захотим. Будем лежать и загорать, плавать, обниматься, ходить по кафешкам и гулять.. захотим на экскурсию поедем, если нет то просто завалимся в кровать и будем отсыпаться.

Мы наконец то почувствуем себя теми беззаботными, когда только познакомились. Многие внутренние голоса могут начать шептать осуждающее «ты эгоистка, вы эгоисты. А то и люди скажут. Ну нормально вообще? Поехали, а детей кинули на родственников.. » Отдых вдвоём - это инвестиция в вашу пару и в вашу способность быть спокойной и эмоционально доступным родителем. Если вы вернётесь отдохнувшими, вы принесёте детям куда больше, чем если всё время будете измождены.

Но вы не плохая мать и вы не плохие родители. Вы живые. Вы - люди, у которого есть предел сил. И вы есть у друг друга тоже с вас то как раз все и начинается.
И вам нужно восстанавливаться. Это не каприз и не слабость - это необходимость. Отдохнувшая мама - спокойная мама. А спокойная мама делает детей счастливыми, даже не стараясь.

Поэтому не бойтесь чередовать форматы отдыха. Поездка всей семьёй - замечательно. Поездка вдвоем – это потребность в поддержании ваших отношений
И если вам кто-то скажет, что “мать должна быть с детьми всегда”, - пусть говорит. Пусть думают, как хотят. Вы никому ничего не должны.

Вы имеете право быть не только мамой, но и женщиной, партнёром, человеком, которому хочется солнца, покоя и лёгкости.
Научитесь наслаждаться. Не только материнством, но и жизнью.
И помните - не было бы вас, не было бы и ваших детей. Поэтому в первую очередь - это вы.