Сколько себя помню, всегда была недовольна собой ,своей жизнью. С 13 лет постоянные перепады настроения и по сей день , Сейчас мне 23 , и все также, но тогда мне хотя бы хотелось жить и счастливых моментов было больше. А сейчас ни к чему нет стремления, интереса, не хочется вообще жить , постоянно думаю о непоправимом , но у меня кишка тонка. Тогда отец рядом был, и отношения с матерью, как мне казалось, были лучше. Как бросил отец и мы стали жить с мамой, это стало для меня невыносимым: разное мировоззрение,характер..
У меня постоянное чувство апатии , равнодушие абсолютно ко всему, и только изредка бывают какие то счастливые моменты, но длятся они обычно от силы несколько часов , а то и меньше. Единственное, что меня успокаивает и даёт возбуждение к жизни,- это музыка , природа , животные,фильмы. Присутствует также "обострённое чувство справедливости",если его так можно назвать.Человек- единственное существо, которое должно платить, чтобы жить и закрывать свои банальные потребности. Почему мы должны собирать бумажки , пахать как кони, чтобы потом поехать в какой то уголок Земли на пару дней , притом что пашем на эти пару дней чуть ли не половину жизни? Это наша Земля ,мы родились на ней, но все разделено. Не надо говорить щас про политику, бла бла, я знаю, но это ужасно. Я хочу просто излить душу, поныть. Вы меня все равно не знаете, поэтому для меня это плюс и возможность высказаться, ибо в реальной жизни я закрытый человек, который не делится переживаниями чувствами даже с близкими.
Я тревожный человек, раньше из-за мелочи могла устроить драму, а в этом году стало как-то на всё наплевать. Меня даже пугает этот пофигизм, но, может, оно и к лучшему — от тревоги тоже пользы ноль. Но сейчас я чувствую себя камнем бесчувственным. Я часто думаю, как было бы круто, если бы небо меня поглотило или свалилось на меня. Захожу в соцсети, и сразу пропадает настроение, когда вижу, как люди моего возраста или помладше достигают каких-то целей, успехов, живут так, как они хотят. Понятное дело, что кому-то это достается легко: там родаки, связи, а кто-то пашет для этого, но меня убивают мысли о том, что надо пахать. Просто хочется жить так, как мне хочется, но стремление двигаться, что-то делать нет, и меня это уже достало.
Я устала от самой себя, постоянно виню себя за это. Знаю, что всё в моих руках, тяжко. Постоянно чувствую себя чужой абсолютно везде — и с родными, и с чужими, как будто меня не должно было быть, а просто так, по приколу, появилась, и меня сюда кинули, как неудачный опыт, будто это не моя планета. Всё вокруг серое, ненастоящее, и я поглощена всей этой дырой. Просто хочу спокойствия на душе, понять, каково это — жить, не тревожась каждую секунду, или не жить с постоянной апатией. Будто я упускаю всю свою молодость, ничего не делая. Я правда хочу изменений, но особо не стремлюсь для этого, и ненавижу себя за это. К психологу пробовала, но мне не помогают все эти советы, как бы ни пыталась. И знаете, что самое страшное для меня: я до сих пор так считаю, если бы я исполнила какие-то цели, я всё равно была бы недовольна, ибо я человек, который бы ещё чего-то хотел, и моя депрессия, апатия, опустошение всё равно бы не прошли. Может, не у всех так, но лично у меня так. Если кому-то близки мои чувства, мысли, то напишите, справляетесь ли вы с этим, с удовольствием прочитаю, а кому только хаханьки и язвительные шутки хочется пустить, то прошу — мимо.

Мне 23 года. Хочу поныть здесь и излить душу, все равно никто не знает, кто я , поэтому -почему бы нет. В реальной жизни я закрытый человек , который не делится тем , что на душе, который не показывает свои чувства абсолютно никому. Если я захочу поделится , то запишудля себя видео или свой голос , где я жалуюсь на все. Люди которые пускают шутки язвят , сразу мимо. У меня нет ни к чему интереса , стремления, сама по себе тревожный человек, раньше за любую мелочь могла переживать и тп, но в этом году , не знаю честно из за чего , но стало на все ***, и меня жутко пугает , что мне все стало равнодушно , а с другой стороны тревожность ушла, у меня постоянно чувство апатии ,перепады настроения каждую секунду , и это сопровождает меня ещё с 15 лет по сей день , бывают только мимолётные мгновенья радости и это случается очень редко , может возникнуть без причин или что то/кто то может повлиять на это. Хочу жить , а не существовать. Захожу в интернет, а там то ли все вылмзанно или что , но люди живут, покупают машину , дом , путешествует.Я знаю ,что кому то помогают , а кто своим трудом добивается, но я не хочу трудиться , не хочу стараться , пожалуйста не пишите мне , что я мечтательница, лентяйка , и все в этом духе, я просто поною , если у которого схожие мысли , то напишите , а если нет я то мимо Моя мечта номер один это увидеть как больше красивых мест на Земле . И ещё у меня чересчур высокое чувство справедливости , вот почему человек единственное существо , которое должно платить за что , как я устала, это моя Земля, я хочу быть везде , почему я должна копить,откладывать деньги , собирать документы, чтобы просто попасть в какую то точку. Чувствую себя жалкой, что все всего достигают , а я ничего не могу сделать , у меня просто пропадает ко всему интерес , любое занятие затягивает меня в унисон , сразу устаю , постоянно виню себя. Отношения с родителями ужасные, чувствую себя сиротой среди ж то вых родителях , отец бросил меня , а мать самая безотвесивенная женщина я которую я знаю , и я не утрирую к сожалению.. Иногда смотрю на людей у которых хорошие отношения с родителями и завидно ,я хочу быть просто беззаботной , не хочу быть взрослой , не хочу ни о чем думать , хотела бы хотя бы нормальных родителей, которые поддерживали бы меня, хотя бы это, но увы. Удивлена ,как я не подсела на запрещение, не стала алкашкой, не начала курить , не знаю что меня держит , но ничего не употребляю и мне не жалко там здоровье я просто не знаю.. Суицидальные мысли прописались в моей бошке, но у меня кишка тонка. Единственное ,что радует меня в этой жизни это животные музыка сериалы природа , еда и все. А так я бы давно съехала бы с катушек. Наверное это не нормально , но я не могу видеть счастливых людей , это меня раздражает, но внутри я понимаю ,что я просто жалкая , которая не может быть счастливой вымешивая свою пассивную агрессию и злость на других. Я очень устала от самой себя, от своих мыслей, хочу просто раствориться , я часто думаю как было бы круто если бы небо обрушилось бы на меняя звучит странно , или поглотило бы меня. Человек существо недовольное , не знаю но я такая, думаю если я достигну желаемых целей все равно буду недовольна, у меня будет просто облегчение от результата , но не радость мне всю жизнь будет чего то не звать , и я устала от этого Заканчивая свои сериалы меня ещё больше охватывает депрессия , я словно живу от гиперфика к гиперфику, это может быть сериал персонаж Я устала быть человеком , устала жить и мыслить как человек , если была бы возможность не рождаться я бы никогда бы не хотела рождаться ,для меня это какой ад, и внутри столько всего что расписать тут все равно не получится. Кому близки мои мысли слова напишите я буду рада почитать как то так