Со мной три с половиной месяца назад решила расстаться девушка, четвёртый месяц пошёл, не могу ее забыть, сидит в голове, в душе и сердце, я уже все стадии прошёл, и злобу, и обиды, и уговаривал, и унижался, чего я только не перепробывал. Я ее не обижал, не разу не бил, помогал по мере своих сил, подарки и цветы, любил её и её сына, родители мои их любили тоже. Конечно было не идеально, мы с ней делали какие то ошибки в отношениях, но они не критичные были, не было того что нельзя было бы решить. Три года встречались, я думал что она моя судьба, она мне не изменяла, я тоже, просто в какой-то момент решила что надо расстаться, я хороший говорит, но видимо слишком задушил своей любовью, ну ревновал немного, страшно потерять было, хороших почему то не любят в наше время. Сейчас у друг друга в чёрном списке, я вообще удалил себя из соц сетей, но нет нет, иногда захожу, на страницу по циклопить сердце разрывается, не знаю зачем, но стараюсь исчезнуть вообще, не залезать в соц сети не смотреть, бью себя по рукам, но не удерживаюсь иногда. Она с другим более чем уверен, хотя уверяла что хочет быть одна, что отношения ей не нужны. Мне ничего не погло, не тренировки, с работы уволили, потому что я ну в таком состоянии был плохом, как будто Между адом и землёй, не хобби, не книги , не дневники, не записи, не молитвы, не успокоительные, друзья так называемые пропали бросили, у меня из поддержки только родители, пес и крыса. Пить я бросил уже месяц как почти, потому что это било ещё сильнее по мне, максимум сигареты. На психолога денег нет, а за бесплатно ничего не бывает, по крайней мере я не нашёл. Она мне сниться раз в неделю точно, может пару раз. Я пересмотрел все видео, перечетал все комментарии людей которые пережили, или переживают такие же моменты. Мне не сосредоточиться, у меня от нервов болит живот, голова, я даже могу вызвать температуру себе, не проходит это, и вроде отпускает бывает на день, или на пол дня, потом накатывает с новой силой, и хоть волком вой, хоть на потолок лезь, мысли крутиться плохие, жестокие хоть мозги отковыривай, душа прям хочет вырваться из груди, и как птица разбиться об асфальт, я не знаю зачем я сюда пишу, я знаю что скажут что я дурак, я пытаюсь найти какие то ответы, помощь, или еще что то, не знаю. Каждую ночь я умираю, и каждое утро я как во сне. Это какая то ловушка. По скорее бы это все прошло, а пока это заводит в самые темные углы, от которых действительно страшно и больно. Спасибо кто прочитал.