доме себя не защищенной и как в общаге, друзья хорошие, раньше я стол накрывала не смотря на свое самочувствие и желание, а потом психанула и теперь он готовит им, за эти годы я опустошилась превратилась в тряпочку, всего боюсь очень неуверенная в себе, помог выучиться на мастера маникюра , начала работать, но поняла что ни морального ни физического ресурса у меня нет , я в депрессии, каждый день плачу мысли о суициде, есть свое жилье , хочу развестись и с детьми переехать, сейчас работаю с психологом и психотерапевтом , от мужа скрываю, дети знают , поддерживают, мужу объявила о разводе, но не могу решиться уйти, состояние как в тумане, депрессия тяжёлая, боюсь не потяну детей, огромное чувство вины, постоянно думаю что муж то идеальный в целом, может если я проработаю уверенность в себе , научухсь отстаивать свои границы, стану самостоятельной, может смогу и с мужем быть счастлива и не лишать детей отца, он то их любит , короче я запуталась, мне кажется я порчу всем жизнь , хочу умереть и всем наверное так будет лучше