Перед учёбой в университете я решила поработать, и уже жалею об этом. Пришла я работать в общепит, а имеенно в Бургер Кинг, и мне уже страшно туда приходить. Я часто косячу по-чёрному. К примеру, женщина заказала 10 бигкингов, и моя коллега положила все их и картошку в три пакета. Я сверилась, и спросила у нее, в двух ли все пакетах, так как нужно было скорее отдавать. Та кивнула и я отдала. Потом она спросила, почему я не отдала еще один, и у меня сердце в пятки ушло. Я же кажется переспрашивала. Но, видимо, надо было перепроверить. Или вот мужчине отдала не тот заказ. Стояли на столе два заказа: в одном пакете один большой ангус, а во втором два ангуса, но поменьше, из-за чего вес был одинаковым. В итоге я отдала первый, зашибись. А надо было второй. Мужчина хоть и вернулся за своим заказом и не злился, но мне было очень стыдно. Еще на кассе людей бывает довольно мало, из-за чего мне приходится справляться с большим потоком клиентов без перерывов по 5-6 часов, и только тогда идти на получасовой, единственный перерыв, потому что если я уйду ещё , то на кассе почти никого не будет , а я не хочу подводить ребят. Это моя первая работа, и я даже не знаю, смогу ли потом справиться с чем-то сложным (я буду учиться на градостроителя-проектировщика), если я даже в общепите нормально работать не могу. Еще недавно поняла, что у меня такое и в жизни. Поехала я в другой город, подавать заявление на общежитие. другой город, подавать заявление на общежитие. Я хотела спать и очень устала. Приехала домой и поняла, что забыла взять бумажку о том, что меня зачислили. Она нужна была маме. И тут как бы все, ничего не сделаешь, мне завтра и следующие пять днуей надо работать. От такой своей тупости выть хочется.

Не очень хочу, конечно, жаловаться, обмазываться своими ***страданиями, но мне как-то обидно, паника за свою жизнь присутствует и просто хочется куда-то вылить все это. Сейчас я в 11 классе, сосредоточена на ЕГЭ, поступлении в вуз. Буду поступать в соседнем городе, у меня специфическая специальность, с вступительными испытаниями, а остальные вузы довольно далеко. Друзья все в других городах, веселья нет никакого – я в школу не хожу, ведь я на домашнем обучении. Разве что у меня есть младшая сестра – самая лучшая в мире, с ней очень весело. Просто на меня что-то давит, как будто я ненормальная, раз у меня с 13 до 16 лет никаких норм воспоминаний. Тогда началось СВО, и я засела дома, потому что я жила рядом с границей и было опасно. И вот как-то обидно, что время течет сквозь пальцы, а ничего в жизни не меняется. Знакомиться получается только со студентами, с людьми постарше, но это как-то не то. Один из таких друзей даже прервал нашу дружбу, так как в следующем году я уезжаю, в он хочет какого-то более реального контакта, а не через инет. Я на него не обижаюсь, просто теперь у меня нет особо никого (помимо сестры). Вот и паникую. А если в универе будет так же? А во взрослой жизни мне придётся работать, и даже вспоминать нечего будет. Друзья у меня, конечно, были, но из всех в реальной жизни осталась одна подруга, но она довольно домашняя. С ней я со второго класса дружу, но я уже уехала год назад из нашего родного города. Че делать не знаю, часто устаю, но вспомнить вообще практически нечего.