Такое ощущение у меня с самого детства, дело в том, что у меня трое братьев и я одна внучка, и вообщем я всегда замечала эту разницу в отношении… любви? С ними она сюсюкалась, из моего ровесника брата, с которым мы вместе росли, она делала как бы… любимчика и все в этом духе - в противовес мне. Ко мне она относилась неоднозначно, меня чаще ругали, со мной реже сюсюкались, в ссорах она всегда была на противоположной стороне.
Не хочу ни в чем ее обвинять конечно, людей в таком возрасте не изменить, но сейчас она стала обсуждать меня при мне же(с дедушкой), на своем языке, думая, что я не понимаю. А я даже из комнаты не выхожу, желания общаться после ежедневной «рутины» из одних и тех же осуждающих слов нет. Самое больное, что она постоянно вовлекает мою внешность в свои разговоры, тк я не похожа на маму(больше на отца), но что самое поразительное, мой старший брат тоже совсем не похож на маму, но на его внешность «нападок» таких нет.
Вообщем, мы живем сейчас почти вместе и скрыться от ее нападок практически нельзя. А я не хочу с ней общаться. Всегда не хотела.

С недавнего времени меня мучает эта «проблема», не знаю почему и как это происходит, но в определенные моменты начинают сплывать сексуальные фантазии с людьми которые меня терпеть не могут, впрочем как и я их, возможно вся негативная энергия выливается в это?

Недавно создала страничку в тиктоке и выставляю туда танцы с братьями, подругами и т.д
Узнала про это моя сокурсница и вся компания их подружек теперь каждый день заходит в мой профиль, открыто насмехается, просто шквал негатива, хотя до этого ко мне относились нейтрально. Что делать?

Сегодня мне исполнилось 17 и как всегда это худший день.
Почему то именно в этот день моя семья бухает всю ночь и я говорю не про празднование, просто бухают.
Я не могу понять почему именно этот день. 16 летие, 15 летие.. всегда.
Почему то в остальные, обычные дни до этого они не пьют, все тихо, но в этот день это.. происходит всегда.
После все просыпаются под вечер и по классике начинают извиняться. Это просто..

Всегда была.. ну скажем «терпилой» для кого то, для других чувствительным человеком.
Если кто то наезжал не могла грубо ответить, всегда как то мялась, вообщем уже понятно.
Но сейчас будто весь накопленный гнев и обида стали выходить наружу, не могу, не могу больше это выносить, появилась резкая пожирающая ненависть к матери, ко всем, уже и ругаюсь и все, но мне все равно плохо, не отпускает.
Что делать?

Недавно началась первая практика, пошли всей группой в музей.
Вообщем.. чувствовала отчетливо агрессию от сокурсников, не от всех конечно, но от большей части, когда подошла к девочке с которой +- общаюсь две другие.. скажем, послали , раздраженные взгляды.
Все ходили смотрели картины группами из трех или больше человек, а я.. а я походила с этими девочками, а после стала одна, потому что между собой они общаются, а я так, рядом ошиваюсь, будто и нет меня.
Очень остро реагирую, ревела весь день после, не пойму почему и откуда такая агрессия, всегда улыбаюсь, поддерживаю шутки и общий разговор, хочу провалиться под землю вообщем.

Я учусь на втором курсе туризма.
Я не могу так жить. Каждый день ад состоящий из мелких нападков и высмеиваний.
Знаю, что если крикну в ответ, то эти.. это *** просто задавит толпой.
Честно, я не могу больше заниматься раскопкой причины в себе, каждый день задаваться вопросом, что со мной не так, пытаться выглядеть на все сто, по стилю, по общению. Это не помогает. Занимаюсь уничижением, да и все.