Здравствуйте. В отношениях 3 года.
Отношения не простые, мы из разных городов. Съиехались вообще в третьем, как общая альтернатива.

Город выбирали территориально - чтобы ей ужобно было и практически - чтобы мне было удобно с работой.

Я переехал совсем - она периодически ездила к себе домой.
Надоели эти качели - сделал предложение, сказал, чтобы переезжала насовсем.

В ответ: ты целеустремленный, чувствую себя с тобой как за стеной, когда мы рядом все замечательно, но на расстрянии чувствую себя ненужной.
Говорю: ну ты переезжай и будет все замечательно.
В ответ: хочу что-то значить, хочу строить карьеру. Не хочу остаться у разбитого еорыта если с тобой что-то случиться или ты меня бросишь. Ты поддерживаешь меня финансово, секс классный, но эмоциональной поддержки не чувствую. Нет сюрпризов приятностей. Я больше ничего не чувствую.

Нам по 30-ть лет. Разве вектор должен быть не на стабильность? Разве не более здравомыслия нужно?

Я очень разочарован в себе, в ней и в ситуации. Многое оставил и поменял ради неё, а тут такое. Не хочу возвращать, честно. Но все равно мысли не дают покоя.

Добрый день.

Расстались с девушкой.
После расставания переписывались, общались. Если созванивались - тогда она ревела после этого.

Говорит, что я целеустремленный, хороший, заботливый, но в отношениях нехватало эмоций.
Мы разные и она не видит будущего вместе. Хочет пожить для себя, что-то сделать для себя, а чего именно - не знает. Любит в глубине души.

В общем, расстались на доброй ноте. Я головой отпустил её, но сердцем не могу.
Сейчас вот уже две недели не поддерживаем никакой связи.

Так всё и оставить или дать эмоций и все-таки попробовать помириться?

Здравствуйте.

Переехали с любимой девушкой в другой город, чтобы жить вместе.
Жили - не тужили, всякое было по-мелочам, но никаких крупных ссор не было. Пока не накопилось.

В общем, я ей неприятное сделал. Подорвал доверие. В слезах собрала вещи и уехала к себе.
Старался поговорить, узнал, что человек настроил себе в голове мыслей и разных догадок про меня, которые не соответствуют действительности.

И вот уже два месяца не могу расставить точки. Вроде бы общаемся без негатива. Хотел встретиться, посмотреть в глаза. Встретились - предложил мир, всё обсудить, найти выход, сделал предложение - в ответ "надо подумать".
Если звоню - начинает плакать, постоянно просит времени подумать, говорит, что не всё можно простить (хотя тут, как по-мне - можно, я бы простил не задумываясь).

Я уже просто хочу получить ответ: да или нет.

Сколько можно думать? Сколько можно давать времени? Люблю очень сильно, готов добиваться доверия и прощения, но устал мучаться в ожидании.

Начиная с раннего детства стремился контролировать свою жизнь от и до. Чтобы все было спланировано, все было по пунктам. Школа, университет, ещё университет (магистратура), армия, работа. Все по планам, шаг за шагом к очередной цели.С девушками особых успехов не было. Впрочем и интереса такого не было.Всегда стремился к карьере, деньгам, не любил "тусовки".Но повстречалась мне на пути одна дама, с первого взгляда влюбился, люблю до сих пор. Внутри словно огонь разгорелся. Мне с ней было очень уютно, съехались, начали жить вместе. Ради этого переехал в другой город.Работу не бросал, пошел по карьерной лестнице выше. Сейчас перспективы ещё более радушные, намечается очередное повышение, увеличение зарплаты. Работу люблю, очень сильно люблю.Но девушка.. Ей со мной стало скучно и она ушла. Она веселая, любит активности, тусовки.Просто любит весело проводить время.А я же - серый сухарь, домосед. Я больше про надежность и стабильность, нежели про досуг и эмоции.Постоянно ограничиваю себя в проявлении эмоций, считаю это излишеством, чем-то несерьезным. Не люблю смеяться, веселиться, открываться другим. По девушке очень скучаю, понимаю, что сам себя загнал в это положение. Благодарен ей, что она терпела эту пустоту рядом с собой. Сейчас, кажется, даже не против изменений. Работаю с психологом. Что-то получается. Но мне кажется, что я делаю это для девушки, бывшей девушки, а не для себя. Как-будто пытаюсь ухватится за какую-то волшебную нить, которая вернет мне мой клубочек счастья.Мы никогда не ругались, ни одного слова плохого не сказал. Но и хорошие говорил не часто, привык показывать свои чувства делом, а не словом.Никто не видит, что происходит внутри меня. Не показываю ни радость ни тоску. И в других не хочу это видеть, нет эмпатии.Что со мной? Неужели так и буду одиноким карьеристом с неразделенной любовью в сердце?